Je ne cherche plus les monstres sous mon lit depuis que je sais qu'ils sont en moi.

Il me dit – C’est bon ? je réponds – C’est bon ; je pense pauvre con.
La liasse de billets change de main, dans la satisfaction visible d’une transaction gagnante. C’est ça, ma vie. Le soir, les bars ou une ruelle sombre. Du pognon et un ordre de mission sans nom. On me paie pour manger et je grogne pour dire que je suis enchanté. Certains souligneraient que c’est triste, mais quand t’es dans l’engrenage, tu trouves juste que c’est classique.

Y a rien à dire, je crois, sur ma vie. Celle qui m’a amené ici. Juste que j’étais pas comme ça, avant. J’ai été un vrai petit garçon tu sais, qu’on a envoyé à l’école à l’âge de 7 ans. Je causais pas un broc de russe à cette époque mais c’est comme ça qu’on fait, paraît. J’ai pas vu ma mère pendant un an, le problème des peuples nomades, et quand je l’ai retrouvé j’ai refusé d’y retourner, dans cette école pas drôle. Ca a été une grosse discussion avec maman et puis, finalement, elle m’a fait l’école à la maison – dans les milles maisons de mon enfance. C’était bien. C’était mieux. J’ai vu le monde comme tu ne l’as jamais vu – et des paysages bien plus beaux que les murs de briques et les tableaux noirs de vos classes. J’pense que ça fait pas de moi quelqu’un d’intelligent. J’veux dire, je sais compter deux par deux et lacer mes chaussures, mais y a probablement des trucs que j’ai loupé – oublié ou dénigré, dans l’histoire d’un monde sur lequel je pissais déjà. Puis j’ai grandi. Je me suis questionné sur la vie – la mienne. J’ai demandé à ma mère, elle m’a pas répondu. J’ai insisté et j’aurais pas dû. Finalement j’ai su pourquoi j’avais pas de père, et j’ai essayé de l’oublier parce qu’elle faisait que répéter que ça n’avait pas d’importance ; qu’elle m’aimerait toujours et pas malgré ça, qu’elle m’aimerait toujours parce qu’elle était une bonne mère et que les valeurs de ma conception ne changeraient jamais ses valeurs maternelles.

J’suis né sur un champ de bataille, sortit du ventre d'un cheval qui m'a gardé protégé dans la chaleur de ses entrailles.

A 18 ans j’ai délaissé les études et je me suis consacré à la chasse – à l’élevage. J’ai traité avec les samoyèdes la fourrure que je ramenais, parce que j’étais plus doué pour ça que pour apprendre. On m’a rapidement fait confiance. On m’a suivi, écouté et respecté – on m’a connu pour mon travail et j’ai même échangé, parfois, avec la Capitale. J’ai rencontré Shala. On s’est aimé vite et un peu fort. Elle a vécu avec le meilleur de moi – celui que je ne redonnerais pas. Puis elle est morte, un jour où j’étais à la chasse, loin de la horde. Elle est morte comme ça, sans raison ou presque, dans un bain de sang. Elle est morte sans que je ne puisse lui dire au revoir – elle est morte et nos derniers mots me martèlent encore le crâne A ce soir. J’ai pas compris. Encore moins quand on a dit C’est le père de Temüjin. Quand la vengeance est signée c’est au moins qu’elle est intéressée. J’ai cru que c’était pour le reste de la horde me décapite – qu’il ne soit pas responsable de l’assassinat de son bâtard de fils. Ca aurait été trop évident, sinon, j’imagine… J’imagine que si lui savait où j’étais, et ces types qui étaient venus tout détruire, le secret bien gardé ne l’était plus vraiment. Alors je suis parti. Errance de l’ivrogne, l’alcool a étouffé certains de mes pleurs. La Haine a étouffé les suivants, dans la symbiose parfaite des Chants de Maldoror. J’ai fini à la Capitale. Je suis devenu l’ombre de moi-même. J’ai fini dans les bars à boire pour oublier qui j’étais – j’ai fini dans le lit de filles dont je ne saurais pas t’épeler les sobriquets. J’me suis plus investi dans la débauche que je ne me suis investi dans les recherches. Mais ça a été suffisant – bien que, plus long que prévu.

J’ai trouvé avec certitude le Père, celui qui a fait naître ma Bête.
Et avec lui j’ai trouvé la vérité sur l’Etre.
Lorsqu’on naît de l’obscurité, nous ne pouvons qu’y retourner.
Tout ça, ce n’est qu’une question de temps.

Et une nouvelle petite graine a été jetée dans un confortable utérus factice. Celui de la folie. 31 jours de gestation intense, de cris, de larmes, d’alcool, de drogue, de viande et, des fois, de soubresauts de vie. De cette obscurité est né le vrai Temüjin - celui dont on cauchemarde - sorti de ce bide gluant par le Vautour de vos contes. Alors la Bête a recraché une autre Bête à la lumière du jour, puant et gémissant comme un bébé. Affâmé, puant et gémissant comme un bébé.

La suite est ce classique. Beaucoup de petits boulots que la faim rend anodins. Et les spiritueux, ouais, toujours eux, qui donnent à la compilation des airs de complications. Instable est le terme. J’me suis fait virer des taffs les plus ingrats du marché parce que j’étais souvent bourré. J’me suis vite rendu compte que je n’étais pas apte pour le légal. Je suis la personnification de l’illégal depuis que j’ai perdu 21 grammes. L’obsession du Père m’a poussé dans l’underground, à naviguer dans les pisses petits du game pour devenir un pisse grand. Au départ on m’a dit – Hey garçon, tu me rendrais pas un service contre du pognon ? et à la fin c’est devenu mon diapason. Tu me connais peut être plus sous le blaze de Khan, d’ailleurs, parce que c’est comme ça qu’on me nomme dans le milieu – mais c’est pareil, dans le fond. Je prends cher pour éviter qu’on te soupçonne du pire et, j’vais pas t’berner, parfois j’ai même joué le rôle d’un indic’ foireux. De toute façon, on vit dans le mensonge. J’me suis perdu à la frontière du monde et de sa raison. J’capte plus trop l’importance de la confiance ou de la confiance en l’Homme, mais je suis au moins fiable quand t’alignes les biftons.

Pour la Russie, je ne suis qu’un pauvre chômeur qui vit sur ses économies de misères.
Pour toi, je peux être n’importe quoi si t’as assez d’richesses.

Chronologie:

Notes de l’auteur – Ce que Temüjin ne sait pas: