Comme du soufre dans les veines, les dégrées se multiplient et se propagent. Sale nuit et cauchemars qui s’y logent. Il fait encore noir, je suis déjà debout. Dans les glaçons et le frigo je me sens à peine tiédir. Je pense lave et magma au cœur d’un des pays les plus froids. Que l’hiver me tarde maintenant. Septembre seulement mais je crève pour de la neige et du gel, de quoi glacer, pour une fois, ma chair. Je rêve d'Enfer glacial ou de stalactites dans mon crâne. De bleu, de blanc, de ce froid mordant pour m'arracher des glaçons au fond des veines. Mais je vois rouge, je vois noir, je perds pied dans les brûlures.
Cette amie qui m'a un jour conseillé des remèdes miracles, chiures de charlatan qu'elle survendait pour me donnait l'espoir que la température baisserait un jour. C'est poche de glace fondue collée à la nuque que je finis dans la salle d'attente. Les médecines douces, pas pour moi. J'ai besoin d'une anesthésie à l'azote liquide. Et l'autre qui semble ronronner à coup de briquet au creux de mes côtes. Toucher lancinant au coeur de mes artères, griffes chauffées à blanc pour mieux marquer chaque muscle, chaque viscère de sa patte sombre.

L'ordure.

Gamin fiévreux, je regarde en coin, des vaccins et des carnets de santé qu'on va lui cracher à la gueule. Patiente qui a un pied dans la tombe, venue pour allonger ses ordonnances, collection macabre pour continuer de se traîner dans les rues comme une jeunette en talons. Ils sont tous là, tous absents, les yeux dans le vague en pensant à ce qui les attend. Au milieu, je suis le fauve en cage. Mon crâne tourne en rond sur des envies de fuite, de glace, de cuite, de garce. Dans mon sweat gris, je transpire, je fonds presque. Je relève mes manches en pensant à la température que j'aimerais voir baisser.
C'est mon tour, mon nom craché avec un sale accent. Je roule des yeux en me levant. Cabinet ostentatoire, couleurs neutres, couleurs froides, ça me détendrait presque après l'antichambre fournaise. Salutations, appréhension. Pourquoi je reste un gamin flippé par les couloirs d'hôpitaux? J'aime pas le carrelage. J'aime pas l'odeur du plastique et de l'aseptisé. Je me perds, effrayé, dans les joints de carreaux trop de fois foulés. Pourquoi j'y vois comme une fin, un début d'emmerdes qui sonnerait le fléau à venir. Basique, commun, mais s'y reflète l'idée que la mort me guette, finalement. Encore. Je penses à nouveau incendie, immolé, chair brûlée. Finalement, symptômes et souvenirs riment parfaitement.
Mon sweat s'est déjà paré de traces de tous les degrés sués alors que je passe une main dans ma nuque. Sweat gris, toujours un mauvais choix.

"J'ai souvent de la fièvre. Grosse fièvre. Ca devient problématique. Ca se barre, ça revient. Ca revient plus que ça se barre."

J'abhorre l'idée de l'auscultation, la témérité qu'il faut pour finir en calfute devant un - sans doute - con. Je soupire. Quelque part j'ai envie que le diagnostic oral suffise. J'ai envie qu'il me balance des cachetons qui enculeront pas mon manque de modération. Abstinence, passions, je choisis si vite mes ambitions. L'autre qui me susurre contre le cou qu'elle est enjouée. Elle se roule dans le mercure en fusion comme un chien à ses aises. Clébard de canapé, haletant dans mon dos en y laissant des trainées brûlantes. Parfois, je voudrais la noyer dans la lave qu'elle aime tant.