Les corps se moulent et s'apprivoisent, se choquent, se détruisent. Les phalanges s'entortillent au crin, glissent sur l'encre de ses tatouages. J'ai son goût sur ma langue, cherche à le voir, à le toucher, encore, plus encore. Contours que je redessine du bout des doigts, du bout des lèvres. Sa queue dans ma bouche, sa queue dans ma gorge, les paumes pressent et pincent, les cuisses et puis les flancs. Un ronron se perd tout contre sa chair.
Battements de cils, les cuisses écartées, je le chevauche, ouais, je nous martyrise, laisse les sens éclater, cherche sa bouche, cherche sa langue. Le baiser est froid, froid tout comme le reste de son corps maintenant. Le teint fade, le regard vitreux. L'effroi. Je recule et chute, sens la cage thoracique comprimer les poumons dans une douleur insupportable. Il y a du rouge. Du rouge à mes mains, à mes jambes et à mon entrejambe. Le cadavre s'articule et je hurle, hurle à m'en péter les cordes vocales. -Pardon, PARDON, je suis désolée, s'il te plaît, je suis désolée, je ne voulais pas te blesser. Je ne voulais pas, non, je ne voulais pas. Carcasse décharnée qui se dresse et juge. Les lambeaux de peau se détachent des os. J'ai son sang dans ma bouche. Les paumes se plaquent aux oreilles pour ne plus entendre les gargouillis du corps qui se décompose et les paupières se ferment fort, très fort, très fort. -Non, non, NON !
Sursaut.
Le réveil est brutal et le corps moite. Les draps sont trempés, j'ai chaud et j'ai froid avec une furieuse envie de gerber. Les petons se posent sur le sol frais, les paumes en appuies sur le rebord du lit, le myocarde pulse jusqu'à la déraison. Halètements. La poitrine est douloureuse, les tripes se nouent en un tas d'entrelacs et je me lève trop vite, dans une impulsion soudaine pour dégueuler la bile dans le fond des toilettes.
Encore un rêve ou un cauchemar. Un autre parmi tous les autres. Pas une nuit ne passe sans qu'il ne s'incruste à la psyché dans une douce torture.
Il m'a quitté, Brutal. Il m'a planté dans mon studio miteux. Alors j'ai bu, j'ai bu jusqu'à ce qu'il n'y ait plus une seule goutte dans le fond de ma bouteille. J'ai bu et il n'est pas revenu. J'ai attendu, pourtant, des heures durant à fixer la porte de l'appartement. J'ai imaginé mille et un scénarios. Je l'ai vu revenir avec ce couteau, sourire, rire, parler, pardonner, discuter, hurler. Et me tuer. Me tuer un nombre incalculable de fois, tu sais. Dans le poitrail, la bedaine, le visage, la gorge, l'entrecuisse ; dans les artères et les veines avec un couteau, une barre en métal, un marteau, tes mains, ouais, tes mains. Je me suis vu devenir folle, le chercher derrière le rideau branlant de ma fenêtre, tressauter à chaque micro bruit dans la cage d'escalier. Je n'ai pas dormi de la nuit, ce soir-là. Je l'ai désespérément attendu. Je l'ai pleuré et détesté, suis passée par différents stades quand le dernier m'a laissé allongée sur le sol, la trogne baignée de larmes et de sueur.
Le soleil a éclaté les pupilles, autant que la gueule de bois, foutu étau qui compresse le crâne. J'ai attendu encore un peu, une heure ou deux, ou quatre, peut-être. Mais tu n'es jamais revenu et je crois, ouais, je crois que tu ne reviendras pas. J'espère que tu ne reviendras pas. T'as laissé un goût amer, un sentiment d'inachevé. Je crois que je te voulais. Que je te voulais au-delà de la mort que tu me promettais.
Mais il n'est plus là, Brutal, même quand parfois, je crois le sentir quelque part, ce n'est qu'un mirage, qu'une peur insane logée au bide et au crâne. Je me surprends à regarder derrière moi quand je marche seule, à regarder par deux fois avant de me rendre quelque part.
Et j'ai voulu t'oublier. Oublier toute cette histoire, suis même retournée bosser le lendemain. Gueule fardée pour planquer les traits tirés, mais il n'y a pas cru un seul instant, Adam. Il a demandé, ça va ? Et j'ai répondu dans un hochement de tête léger. Il a pigé. Il a rien dit, m'a juste laissé bosser au lieu de me renvoyer chez moi malgré ma démarche de canard. À la fermeture, j'ai cherché du réconfort dans ses bras, un simple câlin même s'il ne savait pas pourquoi, qu'il n'entravait rien. Il était là, juste là, à attendre que ça passe, m'a même raccompagné chez moi. Ce chez-moi qui sent toi, je crois, parfois.
Il ne quitte pas les pensées, le mâle et la psyché maltraite, balance des images douces et immondes. Je m'enfonce sous le faible jet d'eau, retire le poisseux qui me colle à la peau. Les draps que je bazarde tous les soirs, parfois deux fois dans la nuit. Je fume et je bois pour taire le manque qui fait battre l'organe à l'en déloger de sa cage. La panique étreint parfois, mais le vide revient par après, comme un foutu boomerang qui ne saurait me rater.

Les jours d'après ont été les pires.
Je t'ai cherché, tu sais, distraitement, mais sûrement. J'ai épié les clients du bar et ceux de la salle, j'ai épié les gens dans la rue, à la recherche constante de ta musculature. Je me suis résignée au bout de huit jours, au bout d'un peu plus de cent quatre-vingt-douze heures. C'est à peu près par là que j'ai compris, que tu ne reviendrais jamais. J'aurais dû être soulagée, mais je n'ai ressenti qu'un vide immensément grand à la poitrine. Un gouffre béant, trouant le poitrail. J'ai eu mal, Brutal. Mal comme je ne me souvenais pas avoir déjà eu mal. Ce n'était pas comme les fois où on me cognait, où on me torturait. C'était pire. Pire parce que ce mal-là, il ne frappe pas en laissant des ecchymoses ou des hématomes. Il frappe en créant des béances en-dedans. Des invisibles, mais qui sont là, qui brûlent et qui rappellent sans cesse ce qui manque. Je t'ai pleuré, Brutal. Pleuré comme je n'ai jamais pleuré auparavant. Et je ne sais pas pourquoi tu m'as rendu malade, mais tu l'as fait et c'était terrible. C'est terrible.
Clope pincée entre les badigoinces, j'enfile le pantalon noir et le débardeur blanc, planque sous le tissu, les cicatrices et les bleus qui s'estompent à mesure que les jours défilent. Je crois que je voudrais qu'ils restent là, comme un souvenir de ce qui était bien, de ce qui était bon avec lui. Les cheveux tirés en une queue-de-cheval mal faite, je suis montée dans mon 4x4 pour rejoindre le bar. Celui dans lequel Adam a bien voulu me garder même si je l'ai repoussé et vidé ses réserves plusieurs soirs d'affilés pendant et après le service. Je fais des heures supplémentaires, l'aide avant que les quelques soiffards se pressent sur les tabourets et sur les petites tables dégueulasses. Faux sourire vissé aux lèvres, je débarque, croise mon boss qui me regarde d'un air compatissant. Il ne sait rien, le brun, des détails de mon histoire, de cette histoire. Il ne sait rien de toi, Kah. Personne ne sait rien de toi, pas même ton vrai prénom ni même ton nom. Il ne sait pas le chagrin, le mal que tu planques sous ton masque fier. Mais ton sourire tressaute à la commissure de tes lèvres au bout de quelques minutes d'effort. Ouais, ta joie se fissure, mais tu as de la chance, personne ne te regarde assez longtemps pour savoir que tu mens. Que tu mens quand tu dis que tout va bien, que c'est OK, que t'es juste fatiguée, que ça ira mieux demain. Ça ne va jamais mieux, demain.
Tintement de bouteilles.
Je déplace les caisses à l'arrière, range la livraison reçue plus tôt dans la journée. Les efforts font grimacer, parce que la plaie tiraille toujours autant même si elle est moindre maintenant. J'ai bouffé Kitty, le chat de la voisine pour pouvoir changer le bandage sans que je ne déraille. Et j'ai rempli mon frigo de viande rouge et juteuse.
Agitation.
Bruit de porte.
La trogne se tourne, s'attend à découvrir Adam et seulement lui. Mais il n'est pas tout seul. La silhouette se fige, carton que je serre à m'en péter les jointures. Ce que je ressens est indescriptible. Un mélange de joie, de peur et de colère. Adam tente de le retenir, mais il m'est indifférent, n'existe déjà plus dans mon champ de vision. Je ne vois que toi. Que toi, Brutal. Est-ce que je déraille ? Le cœur rate plusieurs battements, ne semble même plus savoir battre, se désorganise et tambourine partout, partout, des pieds jusqu'à la tête. Et je crois que j'ai peur quand sa main plonge dans sa poche. Il doit voir mon visage se décomposer sur place, Adam, décide donc de me défendre avec vigueur. Alors, tu n'as pas changé d'avis, c'est ça ? Tu es revenu pour me tuer après deux longues semaines alors que t'avais dit, ouais, t'avais dit que ce serait rapide. va falloir que tu revois la définition. Le sang quitte ma tête et le teint devient laiteux, lactescent. La respiration se coupe quand la main ressort. Le claquement des chairs me fait pousser un hoquet. C'est Adam, Adam qui a claqué dans la paluche de Brutal. La réplique est immédiate, il est projeté contre le mur dans un bruit mat. Je voudrais reculer, mais n'y parviens pas. Je serre toujours ce carton contre moi, contre mon bide comme si c'était une protection utile. Le bout de papier jaune volette, s'échoue sur les lattes du vieux plancher. Je tarde à comprendre les lettres parce que tout se mélange dans ma tête et qu'elle ne veut pas comprendre, ma tête. Non, elle ne veut pas assimiler le mot que forment les bâtons sur le papier. C'est à ce moment que je lâche le carton, qu'il tombe dans un fracas et que le verre éclate répandant le liquide. J'ai juste eu le temps de reculer pour ne pas me défoncer les pieds. Le visage reprend ses couleurs, vire au rose puis un peu au rouge. Sur le minois, les sentiments se chevauchent, rendent la lecture impossible. Les traits sautent et se froissent. Pardon ? Pardon pour quoi, Brutal ? Pardon de n'être pas revenu, d'avoir hésité, d'être là pour terminer le travail ? Ouais, tu me demandes pardon, pardon parce que t'es con, que t'as changé d'avis, encore, je ne comprends pas. J'entrave que dalle à ton petit mot, là. Et comment tu sais que je bosse là ? Tu m'as suivi ? Ça fait combien de temps, dis ? Combien de temps que tu reluques du coin de l’œil le mal que tu me fais chaque heure de la journée ? Ça te fait bander ?

Autre pas en arrière, puis encore un jusqu'à ce que l'occiput percute le mur. -Brutal que je souffle d'un timbre vibrant. Derrière lui, Adam geint, bouge en grimaçant, peine à reprendre conscience. Les prunelles dégringolent sur la masse au sol, retrouvent celles de leurs vis-à vis. La caboche se balance de droite à gauche. Non. Non, pas ici, pas lui, pas maintenant. -Tu dois partir, ajouté-je, l'idiome défoncé. Je me décolle de mon mur gris, avance d'un pas. -Tu peux pas. Tu peux pas maintenant. T'es parti, Brutal. Distance qui s'écrase à mesure que les mots sortent du gosier comprimé. -Tu m'as laissé et maintenant, tu reviens. À quoi tu joues ? Tu trouves ça hilarant ? Adam se décale ou tombe, je n'en sais trop rien. -Il t'entend pas qu'il crache douloureusement. Ça me tire un rictus dégueulasse. Tu lui as servi ton petit numéro, à lui aussi. -Il lit sur les lèvres que j'assure dans un crachat amer. Il est beaucoup trop proche maintenant, j'arrive à sentir la chaleur qui se dégage de lui. Les yeux brillent de larmes que je retiens. Je voudrais aboyer des saloperies pour le blesser autant qu'il m'a blessé lui. Je voudrais lui hurler que j'en ai rien à foutre de toi, tire-toi, tu pollues mon air et mon espace vitale. T'étais rien, tu représentais rien, t'étais pas différent, pas particulier. T'étais banal, Brutal, une putain de déception. Si on a baisé la dernière fois, c'est juste parce que je voulais me sauver, je t'ai menti, j'ai simulé, j'ai fermé les yeux pour imaginer un autre, pour que ce soit supportable. Ouais, je voudrais lui larguer des milliers de mensonges, tous les essayer pour voir lequel le ferait réagir plus que les autres. Mais le poing se ferme et cogne sur le torse, éclate l'instant d'après, phalanges s'arrimant à lui, sur son cœur. Il cogne fort, je le sens pulser sous ma paume. Pourquoi t'es là ? -Je vais, je vais appeler les flics, occupe-le, le temps, aïe putain, le temps que j'attrape le téléphone. Il continue de geindre, le mâle, dans des râles rauques et peu glamours. Et je m'en fous, je crois. M'en fous, ne regarde que lui, me perds dans ces émeraudes, voudrais y lire des vérités cachés, les pourquoi et les comment, les raisons de sa présence, celle qu'il ne pourrait jamais m'avouer. Est-ce que tu as eu aussi mal que moi, toi ? Probablement pas. -Attends-moi près de ma caisse, elle est là-bas, derrière. Je te rejoins. Ouais. Après, je te rejoins après. C'est un murmure, un secret, un souffle que je largue en me hissant sur la pointe des pieds. Ce n'est pas comme si tu ne savais pas où j'habitais, j'imagine que m'enfuir n'est même pas une option possible et que tu le sais. Distance raisonnable à nouveau, je ne sais pas s'il me jauge, s'il pense que je pourrais en profiter pour appeler les flics, attraper une arme et lui trouer une vengeance en pleine gueule, là, entre ses deux jolis yeux. Il disparaît pourtant, dans une confiance merdique basée sur du vide. Adam est étalé de tout son long, les pieds de Brutal cognent sa godasse en passant. Énième grimace. Je l'aide à se redresser demande -ça va ? Sans avoir vraiment envie d'en connaître la réponse. -Tu le connais ce taré, qu'est-ce qu'il voulait, hein ? Il zieute derrière moi. -Il a écrit quoi ? Le minois se détourne, tombe sur le bout de papier que je récupère en le froissant dans la poche arrière de mon froc. -Une connaissance et rien, c'était rien, tu peux te lever ? Je l'aide parce qu'il ne m'a jamais refusé la sienne, le pose près d'un tonneau. -Il faut, il faut que j'y aille. L'idée ne l'enchante pas, pire, ça l'emmerde si fort que ses naseaux se dilatent. -Je t'ai passé beaucoup de choses déjà, Fauve. Et tu veux me planter pour rejoindre ce connard ? J'te comprends pas. Moi non plus, je ne me comprends pas, j'imagine qu'on est sur la même longueur d'onde à ce sujet. -C'est compliqué, j'sais ce que t'as fait pour moi, ce sera la dernière fois, Adam. J'ai besoin de ce travail et tu n'es pas si con comme patron. Sa moue se tord dans une grimace. -Si tu t'en vas, ne penses pas revenir ici. L'ultimatum qu'il balance à la gueule et je ne comprends pas, ouais, je ne pige pas pourquoi il fait ça. -Tu déconnes ? Il n'y a personne un jeudi soir, tu le sais aussi bien que moi ! Il lève les mains comme pour dire c'est à prendre ou à laisser. Je recule, retire le petit tablier blanc de mes hanches. Visage déformé par la colère et le dégoût, je lui balance à la gueule. -Je viendrai prendre mon solde demain, craché-je. -Quoi ? T'es sérieuse, Fauve ? Plus que sérieuse, tu croyais que tu allais pouvoir me dire ce que je devais faire en me menaçant de me virer ? -Ouais c'est ça, tire-toi avec ce blaireau et reviens pas chialer à ma porte ! Il marmonne un -connasse auquel je ne réponds que par un -Ouais, c'est ça, ouais.

Je quitte le bar d'un pas pressé, nerveux, et quand je le vois adossé à ma caisse, en train de fumer une clope, la vision me gifle si fort que je m'arrête une poignée de secondes. Et tu pouvais pas être moche, toi aussi, putain ? Je peste intérieurement. -Je viens de perdre mon boulot, monte là-dedans. La silhouette se glisse derrière le volant et je n'attends pas qu'il se décide pour démarrer, prête à me tirer avec ou sans lui.
Je conduis mal, excédée parce que je trouve ça injuste. C'est quoi ton problème, Adam ? T'es jaloux, tu pensais que t'avais déjà fait la moitié du chemin pour que je me foute dans ton pieu ? Vous êtes tous des putains de fils de pute. Je me gare sur le parking désert d'une vieille station-service désaffectée après avoir avalé plusieurs kilomètres. Je freine fort, retour de bâton. Les phalanges serrent le volant et la trogne fixe un vieux poteau juste en face de moi, éclairé par les phares de la bagnole. -Qu'est-ce que tu veux ? Tu crois que tu peux sortir et rentrer dans ma vie comme dans un foutu moulin ? Tu crois que je ne t'ai pas attendu ce soir-là, Brutal ? Putain de merde ! J'aboie comme un foutu clébard enragé, décide de sortir, me poste contre la portière après l'avoir claqué bruyamment dans une vibration de tôle ; sors une clope de mon paquet, me rends compte que je tremble comme une feuille quand j'essaye de l'allumer, balance la tige au sol, rageuse. Je l'entends qui s'extirpe à son tour, fait volte-face et le mire pendant qu'il fait le tour de la caisse. Parce que je suis trop petite pour le voir par-dessus le toit. Je sors le bout de papier de ma poche, le tends dans sa direction comme si c'était une bombe. Je me balance d'une jambe à l'autre. -C'est quoi ça ? Ça veut dire quoi ? Que t'es désolé d'avoir mis autant de temps à te décider ? Désolé de m'avoir laissé, d'avoir disparu en me laissant croire que tu pourrais surgir de nulle part pour me buter ? Désolé de m'avoir utilisé comme un foutu jouet pour ton bon plaisir, pour te divertir ? PUTAIN, MAIS T'ES DÉSOLÉ POUR QUOI ?! Je crois que je craque, que ça pète, que j'éclate en ravalant un sanglot. C'est plus facile pour moi de crier, ouais, plus facile de te reprocher tout et n'importe quoi. Ça m'empêche de penser que je suis contente que tu sois là. Ça m'empêche de me dire que ton visage m'a manqué cruellement ces derniers jours, ces dernières semaines et que j'étais paumée. Paumée à plus savoir quoi foutre. -J'aimais bien ce boulot que je finis par lâcher plus pour moi que pour lui, une fois le flot de paroles dégueulé.

( Pando )
( Chrysalis )

La colère tombe comme un soufflé quand sa réponse s'extirpe de ses lippes. Ça me donne envie qu'il répète, qu'il le redise encore et encore jusqu'à ce que je l'imprègne bien, que je m'en souvienne demain, après-demain et encore après. Les traits se radoucissent et j'aimerais dire quelque chose, un truc intelligent, un truc qui voudrais dire OK, c'est OK, c'est pas grave si t'es désolé, j'aurais pas dû gueuler, j'aurais dû t'écouter parler, comprendre le sens caché derrière les lettres que t'as griffonné sur ce bout de papier. Mais rien, les mots restent coincés derrière les ratiches et rien ne vient, rien ne sort, rien qu'un petit couinement ridicule. Ses lèvres bougent, c'était une mauvaise idée qu'il dit. Et ça se répète à la cabèche, me fait lâcher un -Quoi ? Non ! Qu'il n'entend pas ou qu'il ne veut pas entendre puisqu'il fait demi-tour. Les guibolles s'activent, marchent à sa suite, la menotte veut le retenir, le toucher, l'arrêter. Volte-face. Je manque de lui rentrer dedans, recule pour le voir, pour observer son visage dans un angle plus large. Et je n'entrave que dalle, ni les mots, ni la rage qui teinte ses syllabes, descends aussi vite que je suis montée dans l'escalier de la confiance, chute, me casse la gueule sur les graviers, me l'arrache, la gueule. La tirade achève, dérègle le myocarde qui pète et ne sait plus battre. Alors pourquoi t'es là, Brutal ? Pourquoi tu débarques si tu n'as pas besoin de rien ni personne, surtout pas moi ? C'est quoi ton foutu problème ? Pourquoi t'es comme ça ? Je t'ai fait quoi, moi, pour que tu me donnes et me reprennes l'instant d'après ? Ça te fait marrer, peut-être ? T'aimes l'effet de surprise, tu voulais voir la gueule que je tire ? Je ne suis pas ton putain de jouet, la connasse que tu ramasses et que tu balances, à qui tu dis des trucs sympas et des horribles. Nouveau couteau planté dans la poitrine. La désillusion.
La respiration flinguée, les poings serrés tout autant que les mâchoires, je le regarde se tirer, ne sait plus quoi dire ou faire ou crier. Tu n'as pas envie de savoir ce que je veux, tu n'as pas envie que je te le dise parce que sinon, ça viendrait foirer tout ce que tu t'évertues à crever dans l’œuf. Je ne sais jamais sur quel pied il faut danser avec toi, ne connais pas le rythme de ta danse et je me perds, et tu me perds et on se perd, Brutal. C'est douloureux entre les côtes. Douloureux et froid. Tu t'attendais à quoi, Kah ? Tu croyais qu'il allait te sortir le grand jeu, se mettre à genoux en implorant ton pardon à la con ? Ouais, tu pensais qu'il te ferait une jolie déclaration pour dire que tu lui manquais autant qu'il t'a manqué, lui ? Mais il s'en fout, de toi, t'es trop compliquée comme nana. Personne s'emmerde avec les meufs compliquées, encore moins quand elles n'ont d'humaines que l'air. Je tarde à remonter dans ma bagnole, le fait dans un mouvement horriblement lent et il demande à rentrer, râle que je nous ai emmenées trop loin de la ville. Je me fige devant la portière. Putain, mais c'est toi qui es venu vers moi, ne fais pas comme si c'était l'inverse, comme si j'étais accrochée à ta jambe en train de gémir. T'es venu tout seul comme un grand, putain et tu m'as fait perdre mon boulot parce que t'as cogné mon foutu patron. Tu sais, ce gars qui tentait de me protéger de toi comme si t'étais une terrible menace. Ce gars pour qui je compte certainement bien plus que ce que je ne compte pour toi. Alors garde ton air supérieur, ta vilaine gueule et tes mots tranchants et blessants et va te faire foutre, merde ! C'est tout ce que j'ai envie d'aboyer, de cracher, de dégueuler. Tout ce que je m'apprête à lui balancer en lui demandant de sortir de ma caisse parce qu'il est hors de question que je le ramène quelque part. Je ne suis pas ton putain de taxi. Il coupe l'herbe sous le pied, le mâle. Balance une phrase qui me percute l'encéphale, pas la première, mais la seconde, parce que je n'ai pas entendu ce qu'il a dit au début. Ça me fait me pencher vers lui d'un mouvement vif. Quoi ? Ai-je envie de crier. Mais je n'en ai pas besoin, parce qu'il explique tout seul, Brutal. Il ne pouvait pas, il m'a suivi, voulait s'assurer que tout irait bien pour moi. Alors, alors je ne rêvais pas ? Je te sentais parfois, je pensais que je devenais dingue, mais t'étais là. Ouais, t'étais là ? Tu m'as regardé aller mal et tu n'as rien fait ? Tu te décides à venir quand je mens mieux, quand je souris pour de faux pour faire croire que tout va bien. Pourquoi ? Et je crois que je lui en veux de m'avoir fait subir ça, de m'avoir laissé croire qu'il m'avait abandonné ou qu'il se foutait de ma gueule ou qu'il voulait attendre pour me buter. Et je lui en veux pour le reste. Pour cet au revoir de merde ou cet adieu à la con. Attends, tu reviens m'annoncer que tu pars ? Que tu pars vraiment et que tu ne reviendras pas ? Et je suis censée le prendre comment, au juste ? Je dois te gifler, te souhaiter bonne chance, te dire que c'était sympa de t'avoir rencontré ? Ouais, c'est quoi que tu attends de moi, en fait ? C'est quoi que tu veux que je te dise ? T'as besoin que je t'explique comment on fait pour dire au revoir à quelqu'un qu'on a déjà quitté une première fois ? Que je te dise que ça ne se fait pas, de faire mal, deux fois ? Ça te fait plaisir de me faire du mal, c'est une passion dans ta vie de blesser les gens, manière de t'assurer qu'ils t'oublieront et qu'ils ne te retiendront jamais ?

Et plus il s'adoucit et plus ça me fout en colère. Ça n'a pas de sens, rien n'a de sens dès qu'il s'agit de lui et je ne sais pas pourquoi ça me fait aussi mal, pourquoi j'ai envie de le cogner comme j'ai envie de l'embrasser. Ouais, je ne sais pas pourquoi je me sens dévastée par un putain de chagrin qui prend forme au poitrail, comme une foutue boule qui me défonce les côtes. Je m'installe sur mon siège parce que je me sens dérailler, je me sens perdre pied dans toute cette merde qui nous englue. Le museau se relève, croise ses prunelles. Les questions d'abord, d'une banalité affligeante et son regard. Son regard qui fuit, qui furète vers l'extérieur, loin de moi. -J'ai besoin que tu me regardes. L'exigence posée là, du bout des lèvres, dans un murmure quasi irréel. Et je me perds dans sa contemplation, dans ses yeux si beaux et intenses qu'ils paraissent faux. Je sens qu'il voudrait dire un truc, m'empêcher de parler comme il sait si bien le faire alors la paume se pose sur sa cuisse. Ouais, elle se pose là, foutant en l'air toutes ses défenses merdiques dans un seul geste. Silence conservé, les phalanges cherchent sa paume, celle que j'ai abîmée. La pulpe glisse sur les contours irréguliers du derme. Pupilles rivées à ma tâche dans une fascination étrange, le temps s'égraine sans que rien ne vienne entacher ce moment. Rien, pas même nos respirations saccadées. -J'ai rêvé de toi, commencé-je d'une petite voix chargée d'émotions. -De nous. T'étais là et c'était bon et c'était bien, jusqu'à ce que tu me tues. Ouais, j'ai rêvé de toi chaque putain de jours, Brutal. Et tu n'imagines pas comme c'était éprouvant.
Instant de flottement.
Les menottes le libèrent de ma présence, je me cale de travers sur mon siège, la joue collée au dossier, les yeux braqués sur lui. -Je t'ai attendu. Longtemps. Des heures. Toute la nuit en fait, et même le matin. Ouais, même le matin et après. Après, je t'ai cherché. Mais t'étais plus là, Brutal. Silence. -Tu m'as fait mal. La voix tremble. -Tu voulais savoir si j'avais besoin de quelque chose... Alors ouais, j'ai besoin de quelque chose. De toi. -Je veux que tu restes avec moi, soufflé-je en proie à toutes ces émotions contradictoires. Je sais, je sais que ça paraît insensé, que je devrais te détester, vouloir te tuer et abandonner ton cadavre dans un recoin de cette station-service dont tout le monde à oublier l'existence à part les junkies. Je devrais partir, te dire casse-toi et bonne vie. Mais je n'y arrive pas, parce qu'un monde sans toi, je l'ai vécu durant deux semaines et ce n'était pas joli, Brutal. C'était laid et nul, et chiant, et pathétique. -Je ne vais pas bien depuis que tu es parti. Et, et tant pis pour le bar et pour mon travail. Je m'en fous si t'es là, mais pas si tu pars, tu comprends ? Je ne suis pas certaine qu'il comprenne quoi que ce soit, parce que c'est déjà fouillis dans mon crâne, alors je n'ose même pas imaginer comment c'est, quand tout sort bizarre d'entre mes babines. Je m'emmêle dans les mots, bute sur un début de phrase, sur son milieu et sur sa fin. Le papier et ses six lettres toujours entre mes doigts, je me détourne de lui, menton baissé pour le regarder, le lisse parce qu'il est froissé et déchiré. L'index glisse sur les traits. Je ne sais pas ce que tu m'as fait, pourquoi tu m'attires, pourquoi je tremble quand t'es là et que j'ai l'impression d'être une adolescente en train de vivre ses premiers émois. Je ne pige pas, me trouve bête quand t'es à côté de moi. -Il est plus efficace que tu ne le crois. Timbre doux je triture un coin du post-it. Et je bouge, me redresse dans l'urgence d'un besoin, défonce la distance qui nous sépare, bute sur son bras, attire son visage et pose mes lèvres sur les siennes. Un simple baiser pourtant si douloureux. Je sais que je te perds, ou peut-être que je t'ai déjà perdu, l'autre jour dans cette cuisine.Je t'ai certainement perdu, ce jour-là, ouais. Mais je n'ai pas envie, pas envie maintenant que t'es là et que je peux te dire de rester plutôt que subir ton absence. Je veux te retenir, te retenir de toutes mes forces. Et je prends ce qu'il m'a refusé plusieurs fois. Il n'y a que les putains que l'on n'embrasse pas. Je ne suis pas une pute, Brutal. La langue se faufile entre ses lippes, s'emmêle à la sienne. Et je le goûte et je le bois, me presse contre lui, ne me rends même pas compte que j'ai quitté ma place, que je suis suspendue à sa bouche, au-dessus de la boîte de vitesses qui me défonce le flanc. -Ne me quitte pas, pas encore que je lâche, à bout de souffle, le front posé tout contre le sien. Je ne sais pas si j'y survivrai cette fois. Parce que t'es là et que tu sens bon et que tu es beau, si beau quand tu réfléchis et qu'un pli se forme entre tes yeux. Et j'aime ton goût, tes lèvres sur les miennes, ne m'en prives plus, s'il te plaît. Les phalanges ne quittent pas sa silhouette, dispersent leur caresse. La carcasse se hisse sur la sienne et le 4x4 devient soudainement plus petit. Le siège est réglé, reculé au maximum. De la buée se forme sur les vitres parce que l'on respire trop fort et que j'ai chaud. Les gestes se saccadent, deviennent moins précis dans l'urgence de ce besoin qui me pète le bide et le cœur. Les tiges palpent la chair sous les fringues, la ceinture abdominale. Les doigts s'enfoncent en dedans, s'assurent qu'il n'est pas un mirage, se gorgent de sa chaleur. Je m'arrête, me redresse un peu, recule juste assez mon visage pour que le sien m'apparaisse plus net, moins flou. -J'ai envie de toi, Brutal. Dis-moi que toi aussi. Je veux que tu le dises, que tu traduises ce pli au milieu de ton front parce que tu réfléchis trop quand il n'y a pas à réfléchir, là, maintenant. Abandonne-toi, abandonne-toi à moi. Et après, on verra, on verra si tu restes ou si tu t'en vas, mais dis-moi que tu me désires comme je te désire. Dis-moi que tu me veux, toi aussi et laisse-moi tomber doucement.

La délivrance.
L'espace est exigu, je me cogne, dérègle le rétroviseur, retire le débardeur qui s'est déchiré sous sa poigne. Le sentir devient vital. Mon jean craque, le sien est seulement ouvert et tiré un peu, lui reste sur le haut des cuisses, l'entrave autant que l'habitacle. Je me contorsionne, me réjouis d'être assez petite pour virer ce putain de froc qui m'emmerde et son bout de coton. Enfin libérée, je m'empale sans le moindre préliminaire. Sa queue écarte les chairs, me fait pousser un hoquet puissant, s'y fait une place en quelques coups de reins. Et tout va trop vite et trop fort. Les chairs se frottent, claquent, s'emboîtent. Le crâne cogne plusieurs fois le toit quand il pousse, qu'il emplit entièrement à ne faire qu'un. Mes cris et mes râles résonnent entre les tôles. -Touche-moi haleté-je. -Je te veux, je veux tes marques sur ma peau. Je veux me souvenir que tu n'étais pas un mirage, Brutal. Et je crois qu'il hésite, il me regarde et mon front rencontre le sien, le percute. -Détache-toi de la douleur, ce n'est qu'un impact, un putain d'impact qui dure une micro-seconde. Ses paluches parcourent et touchent et pincent aussi. La douleur s'efface sitôt qu'elle naît. Parce que c'est bon, c'est tellement bon, quand je t'appartiens. Il n'y a que quand on fait l'amour que tout va bien et j'aime ça, je ne veux pas penser que tu vas me quitter, encore, que tu vas t'en aller sans moi. C'est trop douloureux ça, plus douloureux que tes phalanges qui laissent des ecchymoses. La langue lape la peau et je tressaille, ai envie à en crever de le sentir, de le mordre, de me rassasier. Je le sens et le respire, me mords la langue et détourne le regard, le retrouve et me noie dedans. La caisse remue au rythme de nos ébats, de nos corps qui se choquent, s'entrechoquent dans le claquement de nos chairs trempées. Trempées de nous, de notre jouissance. Cette jouissance qui éclate dans un cri, un feulement, son prénom vissé aux lippes comme une litanie. Je l'embrasse, tremblante de l'orgasme fulgurant.
-Ne pars pas sans moi dis-je après de longues minutes. -Reste ou emmène-moi, Brutal que je susurre à ses lèvres dans le mélange de notre air.

( Pando )
( Chrysalis )

Alors il m'emmène Brutal.
Et on vit, on partage des moments simples sans que des mots ne se posent dessus. On parle, ouais, un peu, parce que je n'ai pas imprimé la destination la première fois, ni même les pourquoi. C'est seulement pour un soir, demain soir. Je tique parce qu'il faut prendre l'avion, comprends que c'est loin, St Pétersbourg. A des heures de vol d'ici. On se couche et c'est bizarre. Bizarre parce que personne ne vient ici, que c'est à moi, que je préfère dormir chez eux, d'habitude, pour pouvoir me tirer avant que le soleil ne se décide à se lever. Alors je le regarde, ouais, je le regarde parce qu'il dénote de mon quotidien, qu'il ne devrait pas être là. Un soupir. Les corps s'entrelacent et se chevauchent. Il est entre mes cuisses, le mâle, se faufile entre les chairs humides qui le réclament, ondulent et vibrent. Les voisins tapent au plafond et je m'en fous, ouais, je m'en fous, je n'entends pas le vieux, ou la connasse juste en-dessous. Je n'entends que lui, que nous, que les sons qui se dégagent de notre union et je m'endors, un sourire béat sur les lippes. Parce que t'es là et que c'est bizarre, ça, mais que ça fait du bien aussi, je crois. Ça fait du bien quand tu me regardes et que tes prunelles paraissent moins incisives. Ça me fait espérer un truc, ça me fait croire que ça peut marcher, ouais, juste un peu, quelques jours ou semaines ou mois ou années et ça me fait flipper au fond. Ouais, ça me file la trouille, même si j'aime ça, croire que ça peut être normal tout ça. La nuit emporte, offre son lot de rêves plus ou moins bons, plus ou moins mauvais. Les paupières s'ouvrent, le découvrent, paisible, serein, lui trouvent des airs de bambin. Je me surprends à sourire bêtement, cesse l'instant d'après. Sois raisonnable, Kah. Laisse-le tomber, laisse-le partir, il y en a des partout des comme lui, des avec moins d'emmerdes, sans histoire de mafia, de types louches et de mallette. Regarde-toi, ouais Kah, regarde-toi et les traces qu'il a laissé sur ton corps. Il voulait te tuer il y a quinze jours, il était convaincu que c'était le mieux pour toi comme tous les autres qui pensent mieux savoir que toi. Qu'est-ce qui te dis qu'il ne changera pas de nouveau d''avis, quand ton autre surgira, qu'il te verra te grignoter un bout de bras ou de jambe parce que c'est lui que ton autre désire plus que tout et que c'est difficile de résister à l'appel de son sang si particulier. S'il ne te tue pas, Kah, tu lui feras du mal, tu t'en voudras pour ça. Alors dis-lui que t'as changé d'avis toi aussi, que finalement tu veux rester ici, à Mejdouretchensk, que t'es désolée, que t'as besoin de ce travail plus que ce que tu n'as besoin de lui. Mens-lui, mens-lui Kah.
Je me retourne dans un grognement, voudrais faire taire la psyché pour qu'elle cesse de remuer le couteau dans la plaie. Conscience merdique qui pointe du doigt ce qui ne va pas, ce qui merde ou merdera, ça réveille des peurs plus profondes, celles de blesser et tuer sans faire exprès, de tuer à cause de l'autre, pour me repaître de chair fraîche. Mais ce serait mentir que de dire ou penser que je n'aime pas les marques qu'il laisse sur le derme, qui me rappellent lui et surtout nous. Les phalanges glissent sur les rougeurs qui côtoient les restes d’ecchymoses laissées par ses doigts. Et je ferme les yeux, le sommeil est plus léger, moins parasité et je pionce jusqu'au lendemain. C'est le froid qui me tire des bras de Morphée. Et il n'est pas là Brutal, je me demande pendant une minute ou deux si je l'ai rêvé, baisse furtivement le museau pour contempler les cuisses et la bedaine à la recherche des traces de lui, de celles qu'il a laissé la veille et pendant la nuit ; me rassure aussitôt que je les vois, me contente de m'asseoir sur le rebord du lit dans une inspection aussi minutieuse que silencieuse. Et je repère ses fringues, là-bas plus loin, sur une chaise, le reste par terre. Il sort de la salle de bains et mes orbes le fixent, le détaillent comme à chaque fois. Je crois que tu me plais. Que tu me plais vraiment parce que je n'arrête pas de sourire niaisement, là et que j'ai l'air débile. Il navigue avec aisance dans la pièce, si bien que j'ai la sensation qu'il est là depuis toujours, arrive presque à trouver ça normal, me lève pour me lover dans son dos, m'arrête pourtant quand le café se tend entre nous deux. Le tableau idyllique prend l'eau, parce que ça reste bizarre, pas vraiment naturel. Je bois mon café, silencieuse, fume aussi dans l'imitation de ses gestes. Sa serviette glisse et je le reluque sans gêne, mate son postérieur, apprécie les formes et les contours qui disparaissent peu à peu derrière ses fringues. Et je remarque, un peu tard, que je ne porte rien, me tourne à la recherche de nouveaux habits puisque les derniers n'ont pas survécu à la soirée. Ses syllabes viennent rompre notre silence, me pousse à me tourner dans un sursaut de surprise. On ne s'est pas dit bonjour, ni salut, ni rien du tout. Il n'y a eu que des gestes, quelques regards, surtout les miens sur toi plus que l'inverse. Je crois que j'aimerais ça que tu causes plus souvent, pour dire ce que tu aimes au petit-déjeuner, au déjeuner ou au dîner, ce que t'aimes bien regarder à la télé, ce que t'aimes faire quand il n'y a rien à branler. Ouais, j'aimerais que tu te racontes, je crois, pour mieux te connaître toi au-delà du sexe et de ton odeur. La question me fait hocher la tête, j'avais presque oublié ce menu détail. L'idée de revoir Adam ne me plaît pas plus que ça, sans doute que j'aurais dû demander à ce qu'il me le fasse parvenir par courrier, mais de toute façon, je n'aurais pas eu le choix. Il me faut cet argent si je veux pouvoir le suivre.

Le sac bourré de fringues et de petits indispensables est balancé à l'arrière. Je démarre sans aucune envie de reprendre le chemin d'un travail que je ne possède plus. -Tu m'attendras dans la voiture, le temps que je récupère mon enveloppe, je ne devrais pas en avoir pour trop longtemps. Dis-je par-dessus la musique que crache l'autoradio. Il demande -Tu ne veux pas que je m'excuse ? Pense que ça pourrait peut-être m'aider à récupérer mon job quand on reviendra de cette escapade si nous ne sommes pas morts. Je quitte des yeux la route, le regarde une seconde ou deux, reviens sur le bitume par après. -Je trouverai une autre boîte, ils cherchent toujours des serveuses. Les trop jeunes craquent bien avant un an, les plus vieilles sont si aigris qu'elle ont tendance à faire fuir la clientèle et réside dans des bars assez petits qui vivote avec ses habitués. Je me gare sur le parking, me bouffe l'intérieur des joues dans un stresse que me retourne le bide. Ça me fait dire que j'ai bien fait de ne rien manger, parce que j'ai envie de dégueuler. Les doigts pianotent sur le volant, la trogne se tourne et couve son visage d'un regard presque tendre. -Reste là, je vais me dépêcher de récupérer mon argent et je te rejoins. Je m'extrais de la caisse, enfonce les mains dans les poches arrières de mon fute parce qu'elles m'encombrent et que je ne sais pas quoi en foutre. Je pousse la porte, découvre le bar vide. -Adam ? Adam, t'es là ? Beuglé-je jusqu'à ce qu'il se radine en sortant de l'arrière boutique, les bras chargés d'une caisse de bouteilles. Ça claque sur le bar et les bouteilles s'entrechoquent dans un tintement. -Tiens, t'es revenue ? Lance t-il d'un air railleur. -Je viens récupérer mon solde et tu. Il me coupe. -Je ne l'ai pas préparé, repasse demain ou début de semaine prochaine. Je finis par m'avancer près du comptoir, sors les mains de mes poches et les postent devant moi. -Tu déconnes ? Je t'ai dit hier que je viendrai, j'ai besoin de cet argent. Il hausse les épaules, ne prend même pas la peine de me regarder et continue de pointer ses bouteilles pour les ranger sur l'étagère. Il s'en fout, Adam, de ce que je lui raconte. Alors j'insiste. -Adam, je veux mon solde, maintenant. Pas demain ou dans trois jours, maintenant, j'en ai besoin tu comprends ce que je te dis ? Silence. J'ai envie de hurler, de lui arracher les yeux et lui couper la langue manière qu'il ait une excuse valable pour ne pas me parler. -Si tu veux bien partir, Fauve, j'ai des trucs à faire et on est fermés. Je laisse les secondes filer, attends qu'il retourne prendre un autre carton, me déplace, fais le tour pour arriver devant la caisse que j'ouvre. Le petit ding l'alerte, le fait se ramener beaucoup plus vite. -Hey, qu'est-ce que tu fous !? Je hausse une épaule, ne le regarde pas non plus. -Tu ne veux pas me payer, alors je me sers, dis-je le plus simplement du monde. Il me pousse, m'arrache les billets des mains et referme la caisse d'un coup de hanche. -J't'ai dit que j'allais le faire, mais pas aujourd'hui, maintenant, tu t'en vas. Je l'imite, le pousse et il grimace, semble avoir encore mal à son dos et à sa tête. -Je veux mon argent MAINTENANT, Adam ! Il rit. -Pourquoi tout de suite, tu comptes quitter la ville ? T'es vraiment en train de faire ça, Fauve ? Tout plaquer pour quoi ? Pour ce type, ce putain d'handicapé qui ne vient même pas de chez nous ? Arrête. Je me sens comme insultée. -Je pars si je veux et avec qui je veux, t'es con ou quoi ? Je te dois rien, t'es seulement mon boss. -Tu ne disais pas ça, quand tu chialais dans mes bras l'autre jour. Et quoi, tu veux que je te dise que j'avais besoin de toi à ce moment-là ? Que c'était cool et gentil et sympa, mais que non, j'ai bien réfléchis et nous deux ça ne fonctionnera pas ? Ça te rassurerait que je te dise ça ? -Ce que j'sais, c'est que c'était une erreur. Alors quoi, tu comptes me punir parce que je suis allée rejoindre ce type, hier soir ? Tu ne sais même pas qui il est. Il grimace -Je sais seulement qu'il m'a prise ma meilleure serveuse. Je n'en reviens pas, le trouve culotté. -Tu te racontes des conneries. C'est toi qui m'a viré en posant ton ultimatum de merde et si tu me connaissais ne serait-ce qu'un tout petit peu, t'aurais su que jamais je ne serais restée rien que pour avoir largué ce que tu m'as dit. Il prend une bouteille, la pose sur son étagère dans un long soupir. -C'est quoi le problème, Adam ? Tu me fais quoi, une crise de jalousie, really ? Il ne s'est jamais rien passé entre nous et ça fait des mois que je bosse pour toi, alors c'est un peu tard pour te réveiller. Pas que j'en ai eu envie, parce que mélanger travail et plaisir, c'est pire qu'une connerie, c'est être bête. Je touche à nouveau à la caisse, n'écoute même pas ses babillages en déclaration, compte soigneusement les billets en les foutant tour à tour dans mes poches, en ajoute une poignet d'autres, juste parce qu'il est chiant et qu'il me tient la jambe. Mon silence l'excède autant que ma façon de faire et de l'ignorer. -T'entends ce que je te dis ? Honnêtement ? Non. Silence que je conserve pendant que je ferme la caisse et que j'entreprends de me tirer. J'ai la sensation qu'il me cause depuis des heures déjà et je sature, ne veux plus l'entendre baragouiner des trucs qui n'ont aucun sens. J'en ai rien à foutre de te plaire, c'est trop tard, je te l'ai déjà dit.
Sa paluche autour de mon bras, il tire un peu fort, me fait perdre l'équilibre quand je tente de me dégager, me retrouve le cul par terre quand quelqu'un pousse la porte. Il tend la main, Adam, une main que j'ignore royalement. Il crache un -putain quand il découvre la silhouette. -Ton copain est là qu'il marmonne dans l'espoir peut-être, que rien ne filtre sur ses lèvres. La tête dodeline, le cherche. Il est à côté de moi assez vite, m'aide à me redresser pendant qu'Adam recule, les mains en l'air comme pour se dédouaner de ce qu'il vient de faire. -Elle est tombée toute seule, qu'il ajoute dans un pathétisme qui me donne envie de lui cracher dessus. Je suis tombée toute seule parce que tu me retenais, trou du cul. Je fais un signe de tête à Brutal pour dire que c'est OK et que tout va bien glisse un -On s'en va, sans regarder l'autre.

On se casse, je conduis un peu vite, me calme après. Je crois que je ne m'en suis pas encore remise, j'ai trouvé ça dérangeant et malaisant et foutrement emmerdant. Je déloge les billets de mes poches, les lui pose sur ses cuisses. -Je ne sais pas combien j'ai pris, sans doute trop avoué-je.
Ses affaires sont récupérées sur le chemin de l'aéroport, on s'enregistre et une petite pointe persiste dans le bide quand il faut avancer sa pièce d'identité. Ce sont des faux et je n'ai pas envie que ça se sache, qu'ils sont faux. Puis on patiente, on patiente dans la lourdeur de notre silence comme pour taire ce qui s'est passé dans ce bar. Je n'ai pas vraiment envie d'en parler, c'est inutile qui plus est, j'ai de l'argent et c'est suffisant. On patiente sagement sur une rangée de sièges en plastique bleu, je regarde les gens, stresse un peu à l'idée de m'enfermer dans un tas de ferrailles, préfère de loin les déplacement plus terre à terre comme le train ou la bagnole. Mais c'est trop long. Je ne fais pas d'efforts pour faire la conversation, n'en suis pas capable dans l'immédiat, me demande même parfois pourquoi je suis là jusqu'à ce que je louche sur son profil et que ça me donne envie de le toucher et de l'embrasser. J'ai faim, que je pense, le lui dit après des minutes.  Alors on bouffe, des sandwichs, le genre que j'engloutis un peu trop vite. -La soirée, tu m'as pas dit, c'est quel genre de soirée ? C'est le genre de soirée où tu vas devoir bien te fringuer, Kah et faire croire que t'es une bonne fifille, que tu sais être polie et gentille et souriante. Tu vas devoir enfiler une robe et des escarpins, coiffer tes cheveux emmêlés et farder ta petite gueule. Tout ce que j'aime. J'essaye de me détendre, fini par avouer que -Je ne suis pas à l'aise avec l'avion. Le décollage me fait fermer les yeux et serrer sa paluche. Après ça va mieux, ouais, un peu mieux. Il a pris le côté extérieur, me laisse au milieu à côté d'un vieux. Il schlingue la naphtaline, j'ai l'impression qu'il va s'enterrer lui-même à St Pétersbourg, qu'il y va juste pour mourir. Et j'ai faim. Tellement faim, me retiens quand le vieux se met à tousser, crache du rouge dans un mouchoir en tissu. Mais en plus, tu vas vraiment crever et nous contaminer en passant. T'as choper quoi ? Je regarde Brutal, cherche une accroche dans son regard qui m'empêchera de sombrer, qui m'empêchera de débloquer et de le laisser arriver. Parce que ça commence toujours comme ça. Par l'appel de l'hémoglobine, par le rouge qui m'obsède et qui le fait venir. Et après, après tout dérape, je me sens malade et animale. Je ne sais pas s'il comprend quoi que ce soit dans mes prunelles qui le dévisagent avec insistance. Mais je le fixe, suppose que ça doit devenir dérangeant au bout d'un moment. -On peut changer de place, s'il te plaît ? Le type repart dans une quinte de toux, crache encore dans son mouchoir blanc. Je n'ai pas envie que ce soit toi qui chope un virus, mais j'ai besoin que tu m'éloignes de ce gars. ça m'emmerde parce que j'aurais préféré qu'il oublie. Ouais, qu'il oublie qui je suis et ce que je fais. Je n'ai pas envie de te rappeler pourquoi tu voulais me tuer.
La fin de voyage se passe sans encombres. J'effleure sa cuisse parfois, bouquine les journaux pour passer le temps, pionce un peu, mais mal, me lève et me rassois beaucoup trop de fois.
Plus de six heures plus tard, on débarque enfin. On hèle un taxi à qui on demande conseille. Un motel pas trop cher, ça doit bien se trouver, dans le coin. C'est que j'ai peut-être de la thune, mais je n'en ai pas non plus au point de payer une suite présidentielle. On roule, s'excentre un peu. L'hôtel paraît fade, mais correct. L’hôtesse d'accueil nous reçoit, sourire aux lèvres, les cheveux bouclés et gonflés comme si on lui avait foutu un pétard dans la tronche. Sa voix est stridente, me donne envie de lui demander de se taire. Brutal continue d'être sourd et muet, alors quand elle ne fait s'adresser qu'à lui, sans doute parce qu'il l'attire, je me racle la gorge pour attirer son attention. -Il ne vous entend pas que je lance et cette conne se met à parler plus fort en articulant bien. -Non, mais, il est sourd, parlez avec moi, ça ira. Et je crois que ça ne m'a jamais autant arrangé que tu le sois, sourd. Elle me glisse une clef, chambre 17. Elle donne sur un petit étang plutôt que sur le parking. Ça aurait pu être une belle vue si une horde de moustiques ne cherchait pas à nous suçoter. La chambre n'est pas très grande, dans des tons jaune-orangé avec un mobilier foncé. Ça sent le déodorant pour chiotte. Senteur alpin.
C'est une fois qu'on s'installe, qu'on pose nos sacs que je le regarde, gênée. -J'ai pas emmené de robe, il va falloir que j'en achète une quelque part et que... Que je mange. Un bifteck, un tartare ou un petit chat. Mais j'ai faim. Et si ça tourne mal pendant la soirée, s'il y a du sang qui gicle, si tu n'es pas là pour me ramener, alors je ferais comment, moi, pour ne pas le laisser arriver ?

( Pando )
( Chrysalis )

La trogne se tord, les doigts se triturent et je me mords la langue. Je ne sais pas s'il capte ou non le sous-entendu, s'il comprend que j'ai faim, faim d'autre chose qu'une pizza. J'espère que oui, parce qu'il s'éclipse, Brutal. Je n'ai pas le temps de le retenir, de lui dire quoi que ce soit que sa silhouette disparaît derrière la porte qui claque. J'ai envie de courir, de lui dire attends, je ne veux pas rester toute seule, toute seule sans toi, laisse-moi venir avec toi, je peux contrôler, je peux gérer. Je fais un pas puis deux, m'arrête au beau milieu de la pièce. Laisse-le respirer un peu, Kah, tu ne peux pas rester avec lui h24. Il a sans doute besoin de respirer, de s'éloigner, de prendre du temps pour lui et tu devrais en faire autant, toi aussi, parce que ce n'est pas sain, ce que tu fais, là. Tu vas l'étouffer, tu n'arriveras jamais à le garder. Je tente de prendre sur moi, tourne et vire le premier quart d'heure, fume à la fenêtre en tentant de trouver la vue belle. Mais quand est-ce que tu vas rentrer ? Une énième clope est allumée puis balancée lorsque je me décide à me doucher. Mais rien ne va sous la flotte, le bruit de l'eau résonne dans le bac à douche, des gouttes, des gouttes qui perforent l'encéphale. Je m'enroule dans une serviette, fais les cent pas, pense il ne reviendra pas, Kah. Ma course se termine dans l'angle de la pièce, boule de chair recroquevillée sur elle-même. Je compte. Je compte jusqu'à dix, à cent et à mille. Je compte, je compte pour penser ou pour éviter de penser. La gueule se creuse un peu. Il a faim. On frappe à la porte après une éternité et je ne bouge toujours pas, reste dans mon coin, compte sur mes doigts pour ne pas perdre le fil, suis soulagée quand je constate que c'est lui au point que ça me bouleverse. Je me déplie, vais récupérer le bout de viande que je croque pour apaiser la faim. Lui, il sort d'un petit paquet, une robe un peu beige et pleine de strass et paillettes. Il largue un truc que je ne comprends pas, me contente de bouffer pour remplir la bedaine. Et il faut se dépêcher, je lèche le bout de mes doigts, me sens un peu mieux, attrape la robe pour disparaître dans la salle de bains. Je tourne l'étoffe, cherche comment ça se met, ce truc, pense que ça ne va pas être à ma taille, parce que c'est trop petit, pas vraiment ample. Je me tortille pour la faire remonter, ça bute aux cuisses et ça me fait râler. C'est qu'après que je vois la fermeture éclair. Brutal s'impatiente déjà de l'autre côté, alors je reste vague en disant que ça va, j'arrive, je n'en ai plus pour longtemps. Je maquille mes yeux, farde mes joues, peinture mes lèvres, tente de donner un joli pli à mes cheveux, le genre qui fait moins négliger. Je gigote dans la robe, arrive à me trouver moche, hyperventile quand je fais un pas et que ma jambe se dévoile sur le côté. Je crache un -putain, dans cette langue à moi, décide de sortir de là pour qu'il constate que non, cette robe, ça ne me va pas du tout. Mal à l'aise, j'avance, danse sur mes guibolles, passe d'une jambe à l'autre, nerveuse. Il est allongé sur le lit, porte un costume qui me fait dire qu'il est beau, vraiment beau. Et je suis prête à lui dire que je suis désolée, ce n'est pas joli sur moi, ça n'ira pas pour ce soir, mais ses paluches agrippent les hanches, me tirent à lui et je sens battre mon cœur dans ma gorge. Il caresse, Brutal et son contact sur ma peau m'électrise.
Un soupir.
Ses tiges se faufilent sur et entre mes cuisses. Les lippes s'ouvrent à la recherche de l'air qui me manque, les guibolles s'écartent pour mieux le sentir. Je gémis, bouge sur ses doigts, en veux plus, toujours plus. Un râle résonne et crève tout contre sa bouche. Il pille la fente, me fait refermer les tiges sur ses épaules à en froisser les muscles. Je bouffe ses lèvres, pince sa peau. Il m'arrache des soupirs d'aise, Brutal et ça me dévore à l'intime, dévaste le bide et les reins dans une  de chaleur brûlante. Et tout s'éclate dans un ressac. La carcasse vibre et tremble et tangue. Je m'écroule, les membres légèrement endoloris, frémis à nouveau parce qu'il lèche, Brutal, le résultat des va-et-vient de ses doigts. Un sourire débile apparaît, les phalanges le retiennent. Il balbutie un truc qui veut dire que l'on n'a pas le temps. Mais je m'en fous, libère sa queue y passe le bout de ma langue, trace des sillons. Et je le prends et l'avale, à moitié d'abord, tout entier par après. Caresses tendres qui se font plus pressantes et oppressantes à mesure que les minutes s'égrainent. Je le branle, tout contre ma langue et le regarde, ouais, regarde ses traits se froisser et écoute chaque variation de timbre. Je le suce plus fort, veux l'entendre feuler mon prénom. Et il dit continue, ne t'arrête pas. Ses doigts se plantent au crin quand je le sens se contracter dans une vibration. Il vient. Il vient et je l'avale, le bois, me gorge de lui à m'en rassasier le bide. Je lape les restes de foutre, lâche un -on va être en retard dans un sourire amusé.

Devant le bâtiment, je reste bouche bée. Je me rends compte que c'est immense et je ne me sens absolument pas à ma place. Tu sais, je viens d'un endroit où il n'y a pas ce genre de choses. J'ai grandi en Alaska, au beau milieu des bois. J'ai vécu de l'élevage et de la chasse. On ne m'a jamais invité à un truc pareil, probablement parce que j'aurais, de toute façon, refusée d'y foutre les pieds. Les pieds légèrement compressés dans cette paire d'escarpins, la seule que j'ai jeté dans mon sac et la seule que je possède d'un précédent travail, j'avance en essayant de paraître à l'aise. Les débuts sont pittoresques, tout comme les premiers pas devant de la bâtisse. Les yeux furètent dans tous les sens, butent sur les tentures, les tapis et la décoration. Je comprends un peu tard qu'on me demande mon nom, me mords la langue, réfléchis mal, tourne la tête, découvre une affiche de film -Viktoria que je lance à la hâte en lisant les têtes d'affiches et en les mélangeant. -Viktoria Glazcov. Il hoche la tête, le type, inscrit mon nom sur son calepin et nous laisse entrer. L'intérieur est aussi immense que le laissait présager l'extérieur, peut-être même plus encore. On navigue entre les gens, ces gens qui font du bruit, s'esclaffent, s'enlacent, se mentent et se sourient. Je ne me sens absolument pas à ma place, affiche un sourire de convenance sur la façade. Les filles sont jolies, beaucoup trop jolies et je ressens comme une pointe de jalousie, là, entre les côtes, qui me fait tourner la trogne pour le mirer lui, m'assurer qu'il ne les regarde pas. Parce que je veux qu'il n'y ait que moi. Le tableau près des marches annoncent le déroulé de la soirée. Les ventes aux enchères diverses et variées, dans des salles différentes. Brutal me montre les deux autres, celles où on ne peut entrer que sur invitation. J'imagine qu'on ne les a pas, ces invitations. Je reste plongée dans mon mutisme, ce qui colle de toute manière, très bien avec mon cavalier qui lui est censé être sourd et muet. Une coupe de champagne entre les doigts, je me retiens d'avaler les bulles d'un trait. Je ne sais pas ce qu'on cherche, ou pas vraiment. Je me contente d'étudier les gens qui nous entourent, constatant que toutes les filles sont jeunes en plus d'être belles. Aucune vieille bique ne pend aux bras, ou peut-être une ou deux, bien planquées. Elles ont toutes le sourire aux lèvres, une posture qui creuse les reins et fait ressortir leur poitrine. J'imite un peu bêtement, me demande comment elles font pour tenir aussi longtemps quand ça me saoule déjà au bout de deux minutes. Un groupe s'amène et nous salue vaguement. On me reluque, salement, sans la moindre considération. On me demande comment je m'appelle et le faux prénom offert roule sur une langue, roule dans un timbre obscène. Ils se marrent parce que Brutal ne les regarde pas, pas plus qu'il ne semble les écouter. Ça claque un -il est sourd ? Auquel je réponds pas un -et muet. Les yeux battent dans une surprise non dissimulée, ce qui n'était qu'une boutade devient carrément gênant maintenant que ça s'avère vrai. Le plus âgé, gras du bide, s'approche les yeux en étoile. -J'espère vous retrouver plus tard, dans la soirée, vous y venez ? Dit-il en touchant mon épaule. C'est le geste qui réveille Brutal, il pousse et repousse la paluche. Le bedonnant s'insurge légèrement, assure qu'il voulait seulement savoir si nous venions à la petite sauterie, une de celle à laquelle nous ne sommes pas conviés, nous. Il glisse des œillades et des sous-entendus que je ne comprends pas. Sa présence est dérangeante, me rend encore plus mal à l'aise que je ne l'étais.
Ding, ding.
Tintement de clochette, le monde se presse pour rejoindre la première salle des enchères. Brutal ne bouge pas tandis qu'on nous bouscule dans l'ignorance de notre existence. J'achoppe sa pogne, le ramène près de moi pour que l'on suive le mouvement. -Je crois, je crois que je vais aller le voir. Il a dit qu'il pouvait nous faire entrer, je vais seulement aller le voir et lui demander ce qu'il veut, OK ? Parce que j'ai rien pigé. Il ne semble pas super d'accord, mais n'insiste pas. -On n'a pas vraiment le choix. Je serre ses doigts entre les miens avant de me détacher de lui, navigue jusqu'au type plus aisément, maintenant que la foule s'éparpille dans la salle en prenant place sur les chaises. Je n'ai pas le temps d'ouvrir la bouche qu'il lance un -Ah, mais quelle charmante compagnie que voilà. Il balance une œillade vers l'arrière à la recherche de Brutal et lui largue un sourire avec un petit mouvement de tête. Sa paume se glisse à mes reins, m'invite à m'installer près de lui dans les premiers rangs. Je tourne la tête juste pour repérer où se trouve Brutal, suis soulagée de le trouver dans la rangée d'à côté à quelques rangs de là. L'autre se présente, Igor quelque chose. Il sent fort la menthe, comme s'il avait avalé dix pastilles contre la mauvaise haleine. -C'est votre première fois ? Je secoue la tête. -Vous verrez, tout se passera bien. Ses doigts boudinés tapotent la cuisse, pousse l'étoffe qui dévoile son bout de chair. Un homme s'avance, cause dans un micro, explique les détails de la vente qui va se dérouler et la cause qu'elle sert. Je n'écoute rien, pas le moindre foutu mot. Igor se penche à plusieurs reprises, pour me parler ou pour mater à l'intérieur de mon décolleté. Je tique seulement quand il se fait curieux en me demandant -Et ça, vos tatouages, vous en avez, partout, partout ? Je le trouve lourd, me contente de hausser les sourcils à plusieurs reprises comme pour lui dire mystère, mystère. Je crois que ça semble lui plaire. Il se penche encore, pas dans ma direction cette fois. Il me raccompagne à Brutal quand ça se termine, non sans caresser ma croupe du bout des doigts. Je me dis ne t'énerves pas, Kah, les hommes sont seulement des animaux avec une vision étriquée de la femme. Ce connard te voit comme un foutu objet parce que dans son monde à lui, les femmes servent de décoration de bras et d'intérieur. Il récupère un carton, le tend à Brutal dans un hochement de tête entendu. Il me glisse à l'oreille -j'ai hâte de vous retrouver tout à l'heure, Viktoria. Et moi, j'espère que tu vas te casser une jambe.

On se coltine une autre vente et je reste scotchée à lui, comme une putain de moule à son rocher. On demande encore ma compagnie, mais cette fois, c'est refusé. Je n'ai pas envie de servir de potiche à un autre connard. Il faut dire que je suis la seule fille portant des tatouages, des visibles en tout cas. Ils doivent penser que j'ai fait de la prison, que j'ai étranglé mes amants, ça doit me rendre plus intéressante, ça doit piquer leur curiosité malsaine. Peut-être bien que je porte du cuir, des talons aiguilles et que j'ai un fouet entre les mains, on ne sait pas. Les prix flambent autour de bouteilles de vin. Je m'ennuie. Je m'ennuie à mourir, ne trouve même pus intéressant de regarder tous ces gens qui dilapident leur argent. De l'argent que je n'ai pas, moi, mais dont je veux bien leur débarrasser si jamais ça peut leur rendre service. Après tout, il ne faut pas être égoïste. Je croise et décroise les jambes, louche sur son profil, le trouve encore plus beau lorsqu'il est concentré. Je me penche, fais semblant de retirer une saleté sur son épaule lui glisse -peut-être, peut-être que tu pourrais m'accompagner, ailleurs. J'ai besoin de me rafraîchir. On s'éclipse de la salle, ceux debout en profitent pour récupérer nos places du fond. Je cherche les toilettes, tarde à les trouver, passe la porte, m'assure qu'il n'y ait personne, lui reviens, le tire à l'intérieur. -J'ai besoin de toi, que je souffle, déjà beaucoup trop excitée. Je tourne le loquet, condamne l'ensemble des chiottes et m'en fous. Ça sent le jasmin, des corbeilles de fleurs fraîches sont posées près des lavabos, c'est si propre qu'on oublierait ce que c'est. Je me poste devant, contemple le reflet dans le miroir, de moi d'abord, de lui par après. De lui qui se penche pour effleurer le cou de ses lèvres. Je relève la robe, frotte ma croupe à son entrejambe dans une invitation plus qu'évidente. Il palpe le cul pendant que ma main le caresse à travers le tissu. -Monsieur Davidoff que je susurre dans un sourire, amusée par nos rôles. Sa main glisse à l'entrecuisse, me découvre humide, prête à le recevoir. L'échine se creuse, le premier coup de reins coupe la respiration, tout comme le seconde et les autres d'après. J'essaye de ne pas gueuler, laisse crever mes gémissements dans le fond de mon gosier dont il ressort des petits cris étouffés. Il me laboure, Brutal, les hanches percutent le meuble à chaque fois que les peaux claquent. Je nous regarde, nous trouve beaux et la vision est excitante, de lui derrière moi, de son bas-ventre qui rebondit à mon cul. Le clapotement s'accélère, me fait tomber vers l'avant, me retenir au miroir. Je jouis trop bruyamment, colle ma bouche à mon avant-bras. La poignée bouge, me fait tourner le minois et suspend l'instant. Ça ne dure pas longtemps, la fille se tire face au constat. Je le garde encore un peu à l'intérieur de moi, pense que putain, il faudrait qu'on pense à foutre des capotes dans nos poches. On s'embrasse et il s'éclipse, m'attend à l'extérieur. Faut dire que la suite n'est pas glamour, je pisse, nettoie mon entrejambe avec de l'eau et du papier chiotte. Une miss débarque quand la robe s'abaisse. Je remets mes cheveux en place quand son nez délicat se plisse et qu'elle me regarde. Quoi, t'as jamais senti le sexe auparavant ? Ça te défrise ta permanente ? Je retrouve son bras, me sens plus légère, plus à l'aise. Les joues roses, on se tape la dernière vente tout aussi chiante que les précédentes. Les mâles discutent entres eux, semblent plus dissipés que les fois précédentes. Ils en ont peut-être marre, eux aussi. Heureusement, ça se termine. Et on se retrouve devant une autre entrée, celle où il faut montrer patte blanche pour entrer. Le type nous salue chaleureusement, nous souhaite une excellente soirée en me remettant un petit carton avec un numéro. Nouvelle coupe de champagne, Igor trinque de loin avec nous dans un sourire flippant et reprend sa conversation. Je m'apprête à ouvrir la bouche, me fais couper par un autre type en tenue de serveur avec un petit badge où il est noté Feodor, organisateur. -Mademoiselle, c'est par ici. Je me braque, ne veux pas avancer. Et sous le regard meurtrier de Brutal, il se sent obligé d'expliquer. -Les autres femmes sont juste là, derrière le rideau. Prenez votre carton et attendez que l'on vous présente. Il dit ça avec un sourire, de ceux que l'on offre aux gamins difficiles ou bêtes ou les deux. -Tout va bien se passer qu'il assure. -Je peux vous accompagner si vous voulez.

Je le quitte un peu à regret, ne veux de toute façon pas rester dans une salle où il n'y a que des hommes. Je pense naïvement à un jeu, souffle un -je reviens vite dans un sourire tendre. Ma naïveté continue quand je rejoins les nanas, toutes en file, ne comprend pas pourquoi une autre femme, organisatrice aussi, me place devant toutes les autres au point que ça fasse rouler des yeux. Elle dit qu'il faut tenir le numéro à l'endroit que c'est plus pratique comme ça pour après. Ça va vite, je ne réfléchis pas, me pète les rétines face aux spots qu'on braque sur moi quand j'avance sur une estrade entourée de mâles. Le présentateur fait son show, cherche mon carton avec mes informations, mais il n'a pas de carton. Alors il bug, coupe son discours attend que je lui souffle ce qu'il désire -Mademoiselle Glazcov, présentée par monsieur... Davidoff. Il me prend la main, me fait tourner sur moi-même. Je me trouve un peu gauche, il me demande de faire une courbette, m'accompagne même pour la faire. -A votre tour messieurs, on commence à deux milles roubles. Quoi ? L'incompréhension barbouille le minois, je ressemble plus à une biche prise dans les phares d'une bagnole qu'à autre chose. Et ça monte, je reconnais d'abord Igor qui lève la main à chaque fois que quelqu'un surenchérit. Ça chuchote et une voix tonitruante balance une somme déraisonnable. -65000 roubles. Le présentateur semble se réjouir plus que jamais. OK, et moi je fais quoi ? Je lui offre un baiser ? Je lui tiens compagnie toute la soirée pour le bien de l'humanité et de cette œuvre de charité ? Les riches ont toujours des besoins futiles. Je n'ai pas vu qui a beuglé, aveuglée par les lumières braquées sur moi. Je descends, on me félicite et je ne sais toujours pas pour quoi. On me demande d'attendre dans une pièce, on m'offre à boire et à manger puisque la vente doit se terminer pour pouvoir sortir d'ici. La brune qui me suit tire la gueule. -Ne rêve pas, c'est seulement parce que tu es bariolée qu'ils ont craché autant de blé. Wow, ok, salut, moi je m'appelle Viktoria, et toi ? Je crache un simple -OK, m'enferme dans ce mutisme qui me colle à la peau depuis que j'ai débarqué ici. Et j'attends. J'attends que Brutal vienne me récupérer. Ou un autre.

( Pando )
( Chrysalis )

J'attends depuis des minutes ou des heures. Je bouge sur mon siège, vois les filles affluer, me penche pour regarder au-delà de la porte, ne trouve rien ni personne. La meuf à côté de moi paraît vachement jeune, elle chiale, je lui demande -ça va ? Alors que j'ai simplement envie de savoir ce qu'on fait là. -C'est, c'est ma deuxième fois, je ne voulais pas, mais ça rapporte. Et tu ne peux pas être plus explicite ? C'est ta deuxième fois de quoi, merde ? Que t'embrasse un type, que tu te fais vendre, attends, que tu te fais vendre ? Je tique. -Mais en fait, pourquoi t'es là ? Je veux dire, on t'a acheté pour faire quoi ? Elle arrive à rire, d'un rire nerveux qui se perd entre deux sanglots. -Et toi on t'a acheté pour quoi, pour que tu fasses une pédicure ? Elle me fait rouler des yeux. -C'est ma première fois, que je lâche finalement. Elle semble s'attendrir, devient plus compatissante, je crois. -Ça dépend dans quelle catégorie tu as été inscrite. Mais je crois que nous sommes dans la même. Silence -On doit passer la nuit avec l'acheteur. Sa voix se brise dès les premières syllabes de l'aveu. Le visage devient lactescent, j'ai la bouche ouverte comme un foutu poisson en dehors de son bocal. Elle me demande -ça va ? Tu n'en savais vraiment rien ? Ton patron est un connard... Se sont tous des connards qu'elle conclue dans un reniflement. Elle, elle savait tout dans le moindre détail, faut dire que son patron n'est autre qu'un de ses oncles. C'est dégueu. Un premier homme armé se poste à l'intérieur de la pièce, quand les meufs chialent un peu de tous les côtés. Je me lève, trottine jusqu'au garde, tapote son épaule. -Excusez-moi, je crois qu'il y a une er.. Il se tourne, me pousse. -Va t'asseoir ! Qu'il aboie. -Non, mais vous ne comprenez pas. Cette fois, il pousse bien plus fort, me fait tomber sur le cul avant même que je ne comprenne ce qu'il vient de se passer. -Putain de merde, qu'est-ce que tu fous, Tom ? Les touches pas bordel ! Il lève les mains en l'air, recule, se décale, me laisse par terre comme si j'étais comme un déchet qu'on vient de faire tomber dans un oups. La pleurnicheuse m'aide à me relever, elle s'appelle Anastasia, mais dit que je peux l'appeler Anna. -J'peux pas rester là, dis-je à voix basse en sentant la panique étreindre mes boyaux. -T'as une idée de génie ? Parce qu'à moins d'avoir des supers pouvoirs, ce soir, on passera à la casserole, toi et moi. Tu me rends dépressive avec ton optimisme proche de zéro. Tu es jeune, tu n'es pas censée essayer de survivre ? Sans compter qu'il est hors de question que je couche avec qui que ce soit qui ne soit pas Brutal. Ne leur en déplaise. Je me fais reprendre dès que je me lève, on m'ordonne encore et encore de me taire et de m'asseoir à ma place, une fois, deux fois, trois fois, à la quatrième, le flingue est braqué sur moi. Alors je me tais et j'arrête de gigoter, me contente de taper du pied nerveusement dans un tac tac qui agresse les esgourdes et fragilise les nerfs. Des filles débarquent, celles-là ne pleurent pas, elles sont carrément shootées, peinent à tenir debout si bien qu'on les installe par terre à même le sol. On doit être une vingtaine, là-dedans peut-être plus, je n'en sais rien. Je n'ai pas envie de compter, je cherche seulement un moyen de m'en aller. Je me demande ce que fait Brutal, s'il attend dans un coin de la salle, s'il a trouvé les gars qu'il est venu chercher. Ouais, je me demande s'il pense à moi, s'il a encore mon goût sur ses lèvres. C'était la mauvaise vente, on aurait dû aller dans la deuxième, j'aurais dû m'éviter ce gros lourd d'Igor. Parce que c'est la merde, maintenant et que je n'ai aucune envie de sucer un connard de riche et de me faire troncher peu importe le prix, tu vois. La vente se termine, on nous colle dans une pièce adjacente avant d'être appelées par nos numéros. Des putains de chiffres puisque l'on a perdu notre nom, notre identité et que nous ne sommes plus que des numéros comme des putains de bovidés. Ça me dégoûte. J'ai retiré mes talons, apprécie le froid du sol sous mes pieds. J'ai dû mal à attendre, à rester patiente longtemps. Anna est appelée, le type s'amène pour la tirer par le bras parce qu'elle s'est collée contre moi. Arrête, ne fais pas ça. Ne fais pas comme si nous étions les meilleures amies du monde, je n'ai pas envie de penser à ce qui va t'arriver, ce soir. Je ne peux pas, parce que sinon, je vais oublier ce qui va m'arriver à moi, je suis désolée, Anna. Un pincement à la poitrine quand elle disparaît de l'autre côté et qu'elle se tait pour éviter qu'on la cogne entre les côtes, là où ça laisse moins de traces. Une grande brune traverse la pièce et c'est par après que je le vois, Brutal. Il est là, agite sa main pour attirer l'attention, essaye de faire valoir une erreur qu'on ne lui accorde pas. Il veut me récupérer et je ne sais pas pourquoi ça me met en émoi. Ça me fait un truc dans le cœur et le bide, certains parlent de papillons quand j'ai toujours pensé que c'était des putains de petites fourmis par millier. Je souris un peu bêtement, me lève alors que toutes les autres crient et se jettent sur le sol. Je ne comprends pas tout de suite, réagis seulement lors de la première détonation dans un sursaut qui me fait baisser le museau. La mare carmine se répand jusqu'à mes petons nus. Le tiède me touche, fait remuer les orteils qui pataugent dans la flaque. Ça m'hypnotise, tout ce rouge si sombre. Ce rouge qui borde les pieds, qui les tache.

Nouvelle détonation qui fait se relever les mirettes, Brutal parle, dit qu'il faut partir, mais je suis tétanisée, les pieds comme vissés au sol. Il commence à partir sans moi, comprend assez vite que je ne le suis pas. J'essaye de le regarder, de ne voir que lui et les pupilles gueulent leur détresse. Il faut que tu viennes me chercher, il faut que tu le fasses parce que je ne peux pas, moi. C'est trop difficile, tout ce rouge, je te jure, j'ai envie de le toucher, de me baigner dedans. Ça me donne envie de me foutre par terre, de lécher le sol crade parce que ça l'affole, lui, tout ça. C'est douloureux, cette fragrance mortifère, j'ai du mal à respirer, ça se détraque à l'intime, flingue les synapses. Je ne vais pas bien. Pas bien malgré le bout de viande qu'il m'a apporté plus tôt dans la soirée. J'attrape sa main, glisse à cause du sol mouillé, me retiens à ses bras et on se casse. On se casse jusqu'à ce que mes pas attirent l'attention. Mes pas et les siens, sans parler du rouge qui a flingué ma robe. Les gens se mettent à crier, on nous tombe dessus assez vite, mais le mouvement de foule nous aide à ne pas nous faire descendre. Ils ne peuvent pas tirer, ces connards. Ils ne peuvent que tenter de nous barrer la route, nous empêcher de quitter les lieux. Je perds mes couleurs sous le fard rosé, me concentre sur lui pour ne pas dérailler, sur sa main que je tiens, sur sa silhouette qui se déplace et qui nous ouvre le chemin. Une sortie de secours nous dégueule dans l'artère principale. J'ai récupéré sa veste pour planquer les taches, on monte dans un taxi avant que les types ne déboulent derrière nous, prêt à nous trouer le crâne. Les poings et mâchoires serrées, je reste prostrée dans mon coin, tente de calmer le myocarde qui déraille et tout ce qui va avec. Les doigts se crispent sur l'étoffe, les petons s'agitent et je me bouffe l'intérieur de la joue. -Je n'aurais pas dû y aller que je lance, parce qu'il n'a pas l'air d'aller bien, lui non plus, je crois. J'ai tout fait foirer, c'est ça ? Je ferme ma gueule, le regarde lui qui regarde au-dehors. J'ai besoin que tu me touches, que tu me gardes dans cette réalité, que tu l'empêches de grignoter les parcelles de raison. La bouche s'ouvre et se referme. Tu ne peux pas lui demander ça, Kah. Tu ne peux pas lui demander de te laisser le goûter alors que tu viens probablement de tout foutre en l'air. On retrouve le motel, je me débarrasse de ma robe à peine passé la porte. J'ai les petons dégueulasses, les fous sous l'eau pour en retirer la crasse et l'hémoglobine. Lui reviens par après, le découvre près de la fenêtre en train de tirer sur sa clope. -Est-ce que tu vas bien ? Demandé-je en étant certaine que non. -Je veux dire, peut-être qu'on peut toujours les trouver, je ne sais pas ? Il me fixe, préfère remettre ça, sans doute parce que ce sera trop compliqué ou dangereux ou les deux ; retourne à sa clope et à son paysage, à cet étang et ces papillons qui naviguent autour de l'ampoule. Je me glisse dans son dos, y colle mon oreille, entends le battement frénétique de l'organe qui résonne dans la cage. Les tiges longent l'avant-bras, se nouent aux siens. -Merci. Merci d'être venue me chercher et de m'avoir protégé, Brutal. Ouais, parce que c'est bien de ça qu'il s'agit. Ces types, par terre, tu les as tué, pour me récupérer moi alors que t'aurais pu laisser ce pervers me sauter toute la nuit. Ouais, t'aurais pu le faire, me laisser me démerder, te faire inviter à la seconde vente, puisque Igor aurait sans doute pu t'avoir un pass, là aussi. T'aurais fait ce pourquoi t'es venu, parler à ces connards qui ne te lâchent pas la grappe.[/i] Et je ne vais toujours pas mieux, ai beau me concentrer sur lui, je n'entends que les pulsations du myocarde. Il se retourne vers moi, mes phalanges se posent sur sa chemise que je m'applique à déboutonner lentement. Je respire trop vite, un peu bruyamment, tente de me réguler sans y parvenir, me concentre pourtant, sur la tâche que mes doigts effectuent. Mais t'as quand même la gueule de quelqu'un de malade, de quelqu'un de beaucoup trop pâle et gris, Kah. Je dis rien pourtant, quémande que dalle, estimant qu'il a déjà fait sa part pour ce soir. Mais plus tu attends, plus tu risques de le réveiller, de le laisser prendre possession de toi comme l'autre fois. Cette fois qui lui a donné envie de te tuer. Je crois que je dois sortir, prendre l'air, trouver un putain de clébard abandonné ou au bout d'une laisse ou n'importe quoi d'autre qui pourrait apaiser la faim avant que ça ne déglingue la psyché. Les menottes s'arrêtent, triturent les petites taches rouges qui parsèment la chemise, près de son ventre. L'ongle gratte, gratte et gratte comme pour en recueillir le moindre petit grain. Je crois qu'il parle, mais je n'entends pas la première fois, relève le museau la seconde d'après. Je me balance légèrement sur mes guibolles, de droite à gauche, de gauche à droite. Je voudrais lui expliquer, lui dire ce qui ne va pas. Mais tu ne vas pas comprendre et je n'ai pas envie que tu t'en ailles, que nos chemins se séparent, que tu te tires à l'autre bout du monde pour foutre des milliers de kilomètres, entre toi et moi. -Il faut que je sorte, que je mange, dis-je en me reculant. La parole s'allie au geste, je me retourne, enfile un pantalon sans prendre le temps de mettre une culotte, mets un tee-shirt sur mon dos. Les pompes ne sont pas nouées, juste passées, sans chaussettes. Mais Brutal pense que c'est de la connerie, une putain de mauvaise idée. Tu viens de t'enfuir, Kah. Il y a des morts à ce foutu gala de charité et quand bien même ils n'ont pas ta vraie identité, tu es facilement identifiable avec tes putains de tatouages. C'est pire qu'une carte d'identité, ça, c'est comme foutre un gros panneau clignotant au-dessus de ta gueule pour dire que t'es là. Et je ne sais pas comment lui dire, que j'ai faim d'autre chose, autre chose que de la viande froide sous cellophane. -Brutal... C'est pas de ça dont j'ai besoin. Alors il s'avance dans une impulsion, décide qu'il doit venir, reprend sa veste. Ouais, mais non, tu veux venir parce que tu penses que je vais pousser la porte d'une boutique à la con, le genre ouvert 24h sur 24h.

Ma paume se pose sur son torse, les prunelles se rivent aux siennes. -Je préfère que tu restes là, s'il te plaît. Je vais faire gaffe. Je crois qu'il n'écoute pas, qu'il s'en fout, qu'il ne veut pas que j'y aille seule, point. J'attire à nouveau son attention, rentre dans son champ de vision lorsque la porte est déjà ouverte. -Tu n'as pas envie de savoir ce que j'ai envie de bouffer, Brutal, alors épargne-nous ça. Je ne peux pas rester ici avec toi. Ton sang, ton sang, c'est comme une drogue pour moi, ça apaise, ça le rendort, mais je ne peux pas te faire de mal. Je reviens dans une heure. Il me laisse partir et je crois que j'aurais aimé qu'il dise qu'il peut palier à ça, me donner ce que je veux. Tu lui demandes de te donner le truc le plus précieux qu'il possède et tu crois qu'il va consciemment le faire ? Faudrait être taré pour accepter ou complètement bourré. Il couche peut-être avec toi, mais il n'oublie pas ce que tu es, au fond. Il se ment entre tes cuisses, se ment quand il t'embrasse en ne pensant qu'à son propre plaisir. Les mains dans les poches de mon blouson, capuche vissée sur la boîte crânienne, j'arpente les ruelles, évite soigneusement les axes principaux. La charogne est en quête de bouffe, hume l'air et le dissèque. Les naseaux rencontrent diverses fragrances, mais aucune qui ne semble plaire. Je marche longtemps, trop longtemps, pense qu'il n'y a aucun putain de chiens ou de chats dans cette ville merdique. Je m'échoue dans un recoin, tête entre les mains. Je dégage une odeur qui les attire, ces rats dégueulasses, je crois, ouais, je crois que je sens la mort. Le rat est gros et noir. Et il disparaît entre les mâchoires.
J'hésite à ouvrir la porte du motel, reste plantée devant sans savoir si je dois frapper, ouvrir en disant que c'est moi. J'hésite à l'ouvrir en ne sachant pas s'il sera là, s'il est debout en train de cloper ou s'il a fini par s'endormir, épuisé. Ou peut-être qu'il en a profité pour se faire la malle, après tout, t'es quand même bizarre, Fauve et ce petit interlude a dû lui rappeler à quel point tu étais différente. J'essuie ma bouche encore, m'assure de n'avoir rien laissé d'autre que le rouge sur le tee-shirt, referme la veste pour ne pas qu'il se demande si j'ai égorgé un bébé. Il est assis sur le lit, dans le noir, je ne vois que la tige incandescente sur laquelle il prend une taffe. Je rentre sans parler, me dirige vers la salle de bains, me brosse les dents, retire mes fringues, les roule dans un coin. Je ressors, sursaute parce qu'il est plus près de la porte que du lit. -Tout va bien ? Tu as besoin de quelque chose ? Non, Kah, tout va mal. Il a tué pour toi, pour vous. Il n'y a que toi qui te détaches des corps.

( Pando )
( Chrysalis )

Ça me fait reculer d'un pas, sa réponse ; ça bloque le geste qui voulait se perdre sur son épaule, sa nuque et sa joue. Ça coupe l'herbe sous le pied, ça poignarde, ça me fait sentir merdique et dégueulasse. Ça me fait mal, ouais, ça me fait mal, le rejet. Ce rejet constant qu'il éprouve envers moi, je crois. Ouais, je crois que c'est ça, que c'est mon besoin de me tirer pour apaiser la chose qui me bouffe en dedans, la nourrir pour qu'elle ne veuille pas de lui, qu'elle ne prenne pas un bout de celui auquel je tiens pour une raison étrange et sans doute déconnante. Il tourne et vire, termine sa course dans le lit sans prendre la peine de virer son froc ni même rien d'autre. La gueule tournée, le dos qu'il montre un peu comme ses meufs qui font la gueule et qui en font des caisses. Alors j'essaye de faire comme si ce n'était pas grave, que c'est d'accord, qu'il va bien et qu'il n'a besoin de rien. Surtout pas de toi, Kah. Il y a l'absence de tout, de geste et de proximité. Je le cherche pourtant, enlace sa carcasse dans le noir, quand je me presse à son dos. Mais il bouge, tourne, me repousse. Alors j'en fais autant, je tourne le dos à mon tour, m'enroule dans les draps pour oublier le que je ne porte rien, moi et que j'aurais aimé, je crois, juste le tenir dans mes bras, sentir la chaleur de son corps contre ma poitrine ou sous mes doigts. Ouais, j'aurais aimé qu'il ne réagisse pas comme ça, comme si je n'étais rien, que je ne valais rien. Mais je suis comme ça, je suis déficiente et ça ne peut pas changer ça. Tu crois que ça me plaît ? Tu crois que j'adore ça, moi, avoir peur de moi, d'avoir peur aussi pour toi ? J'aurais pu attendre, ouais, j'aurais pu, mais si tu te mets à saigner du nez ? Si tu t'éclates une phalange ou que tu t'égratignes, je ne sais pas, tu vois, je ne sais pas et ça me fait peur. Peur pour toi, peur pour moi. Je ne veux plus que tu aies peur de moi, que tu le vois à travers moi. Je n'arrive pas à dormir, chiale sans doute pendant une minute ou deux ou dix pendant qu'il respire fort, qu'il ronfle même par moment ou qu'il s'étouffe. Je veille sur son sommeil, le remue doucement quand il semble en proie à des mauvais rêves, me ratatine dans mon coin quand il bouge pour lui laisser de la place, pour ne pas le gêner. Et ça dure des plombes, des heures que je ne regarde pas défiler, trop préoccupée par lui, par son visage qui se froisse quand avant ça, il arrivait à paraître si serein. Je me demande si je ressemble à ça, chaque fois que je ferme les yeux, que je me plonge dans un sommeil qui n'est jamais tout à fait réparateur puisqu'il est taché, hanté par des réminiscences crades qui me font dérailler. Et je crois que je m'endors, dans une introspection dégueulasse. Il avait dû oublier qui tu étais, tu le lui as rappelé, tu crois qu'il va te pardonner ? Tu as vu comme il a fui, comme il t'a tourné le dos ? Il espérait peut-être que tu ne repasses jamais cette foutue porte puisque tu l'as lâché, comme une merde, pour aller bouffer de la viande. Il a dû se demander sur quoi t'avais jeté ton dévolu, avant de te vomir ou te cracher. Il n'a pas besoin de toi, il te l'a déjà dit. Il n'a pas besoin de toi, Kah.
Je dors mal, pense à cette fille, Anna, me demande si elle va bien dans un sursaut de conscience que j'aurais préféré m'éviter. Je me demande si elle a réussi à s'enfuir quand tout le monde s'est mis à courir, si elle a pu retrouver un chez elle, sans doute miteux, mais sans doute plus réconfortant que les bras d'un illustre inconnu qui va passer sa nuit à la baiser pour rentabiliser l'argent dépensé. J'entends encore sa petite voix de gamine dans ma tête.
Je me réveille en sursaut, découvre un gobelet juste à côté, posé sur la table de chevet. Je me frotte les yeux, réalise qu'il est déjà habillé et surtout très loin de moi. Il est sorti pendant que je faisais la belle au bois dormant. Parce que lui, il s'en branle de savoir de quoi tu rêves. Il annonce le vol retour, celui que j'avais presque oublié que l'on devait prendre pour rentrer. Rentrer là-bas, à Mejdouretchensk. Reprendre une routine, vivre comme on le faisait avant. Est-ce que t'es pressé de te débarrasser de moi, ou est-ce que tu veux oublier cette soirée et le sang qu'il y a sur tes mains ? Je ne fais pas de commentaire, tique sur la seconde partie de sa phrase, me sens étrangement vexée. Alors c'est ça ? C'est ça le problème en fait ? C'est que je me suis tirée pour aller becter. Bah je sais pas, t'aurais pu te proposer, non ? Tu aurais pu me demander de rester, que tu pouvais me filer une goûte de ton sang, surtout quand je t'ai dit que tu étais une drogue. Mais j'imagine que ce n'est pas comme ça qu'on fait et j'imagine que tu n'as pas envie de te sentir comme un casse-dalle. Alors je réponds que dalle, prends le gobelet, reste enroulée dans mon drap, épuisée, énervée, blessée. Je finis par me lever parce que j'ai envie de pisser et de fumer, enfile juste un tee-shirt pendant que lui, se met à ranger ses affaires. Et il se tire sans même me laisser dire quoi que ce soit, quand je n'ai pas envie qu'il s'en aille. Tu me fuis ? Pourquoi tu ne veux pas rester avec moi ?

J'ai eu le temps de prendre une douche, de préparer mes affaires, d'essayer de nettoyer la robe avec ses strass de merde qui empêchent de frotter. J'ai fini par récupérer ce qui brille et déchiré des pans de tissus, des petits, que j'ai balancé dans les chiottes un à un en tirant la chasse en priant pour que ça ne bouche pas les canalisations trop vite. J'ai fait les cent pas, j'ai fumé jusqu'à la dernière clope de mon paquet, me suis retrouvée sans rien d'autre à faire qu'à bouffer mes ongles et regarder dehors ; lever le museau chaque fois que j'ai entendue du bruit dans le couloir. J'ai imaginé tous les scénarios, qu'il se fasse attraper par les flics ou les membres des Tigres d'Arkan ; qu'il prenne la fuite ou se fasse buter dans une ruelle malfamée. Quand il passe la porte, je suis prête à l'engueuler, à lui dire que ce n'est qu'un con, parce que j'ai flippé. Mais il sent l'alcool, Brutal. Il sent vraiment très fort l'alcool. Alors je ferme ma gueule, parce que je n'ai pas envie d'envenimer une situation qui se désagrège déjà d'elle-même. Je lui demande s'il a besoin d'aide, mais il n'écoute rien, titube vaguement son sac à la main, une clope dans l'autre, ne laisse aucune place pour l'une de mes menottes. Le fossé se creuse chaque minute un peu plus, chaque foutue minute qui nous amène à l'aéroport. Il est absent, ne tilte même pas que je lui parle ou peut-être qu'il s'en branle. Brutal, il regarde partout sauf dans mes yeux, s'arrête devant une vitrine de parfum et un peu plus loin, devant des fringues. Je prends encore sur moi, pense que c'est pas le moment d'ouvrir ta gueule, de te faire remarquer. Prends cet avion, digère, il est juste bourré. Ça me rend nerveuse, me file les mains moites. J'ai mal au bide, probablement parce que j'ai faim, de nourriture normale cette fois. Le genre que mon corps a besoin pour se déplacer et tenir debout parce que ce n'est pas un pauvre café qui me fera tenir. Je prends une barre chocolatée, demande s'il en veut une. Pas de réponse.
On s'installe et on attend dans un silence qui me bute, mais que je trouve préférable à toute la merde qu'il pourrait me dégueuler dans la face. Le stress, toujours, quand l'avion décolle. Mais il n'y a pas de paluche à prendre et à tenir, cette fois. Il a croisé les bras, Brutal, empêche le moindre contact. En l'air, je me détends un peu, constate qu'il s'est endormi, le front posé contre le hublot. Et je prends le temps de le regarder, regarde parfois dehors, pour voir que l'on vole au-dessus des nuages. J'arrive presque à trouver ça beau. Je me lève, dérange la bonne femme à côté de moi. Elle porte un tailleur et des escarpins, un joli bijou à son cou et elle sent Chanel numéro cinq. Ça pue. Quand je reviens, Brutal n'a toujours pas bougé, son souffle se coince parfois dans sa trachée alors je le secoue quand je crois qu'il ne respire plus. -Est-ce que tu te sens bien ? Son éternel mutisme me fatigue. Je soupire, essaye de faire passer le temps, y arrive en regardant Brutal interpeller l'hôtesse de l'air à plusieurs reprises pour avoir un verre. Je crois qu'elle capte que je roule des yeux, me regarde avec insistance quand la tête se balance imperceptiblement dans un non. Alors elle diminue les doses à défaut de lui interdire de prendre sa cuite. Silence est devenu mon nouveau pote. On se regarde tous les deux, on se contemple, on se dévisage et on se déteste gentiment.
On récupère nos affaires, j'espère que l'air frais va finir par lui fouetter la gueule et le remettre un peu d'aplomb pour qu'on rentre à la maison, ou chez nous, ou je ne sais pas trop où, en vérité. Je n'ai pas pensé à ça, à l'après, à ce qu'on allait faire, ensemble ou chacun de notre côté. Je n'ai pas imaginé comment on allait se quitter, devant chez moi ou devant un autre motel que t'auras choisi au hasard sur le bottin. Je crois que je ne voulais pas l'imaginer parce que je suis incapable de te lâcher la grappe. Parce que ce n'était pas rien là-bas, ni ici d'ailleurs, enfin, à Mejdouretchensk. Ce n'était pas rien quand t'es venu me voir, à mon boulot, pour me cracher tes adieux avec la délicatesse d'un éléphant au beau milieu de porcelaine. Pas vrai ?

Les sourcils se froncent dès qu'il cause. C'était sympa de quoi ? De se balader, de se faire une petite promenade de santé en oubliant la réalité pour en découvrir une autre, encore plus dégueulasse que la nôtre, c'était sympa, ça ? La suite n'est pas plus glorieuse et je ne comprends pas pourquoi il se tire. -Hey attends, mais tu fais quoi ? Tu vas où ? Qu'est-ce que tu fous, sans moi ? Je comprends à retardement qu'il est en train de me planter. Il me jette là, sur le trottoir de l'aéroport et c'est tout juste s'il me souhaiterait pas bonne chance ou bonne vie. T'es sérieux, là ? Tu me prends pour une conne ou tu me prends pour une conne ? Tout ça, c'était seulement une amourette de vacances, un truc sympa, mais qu'on ne doit pas ramener dans sa valise parce que, merde, faudrait surtout pas qu'on croie que ça peut vouloir dire quelque chose. Puis alors, autant se foutre de l'autre et de ce qu'il en pense, on n'est plus à ça près. -Je vais t'accompagner, lancé-je en lui emboîtant le pas. Il s'arrête, se demande pourquoi j'ai envie ou besoin de le suivre. Parce que t'es bourré, connard et que je n'ai pas envie de te laisser sans savoir qu'il ne peut rien t'arriver. Ça, c'est pour la raison officielle que je me sers. L'officieuse, c'est parce que je n'ai pas envie de le quitter. T'es vraiment débile, Kah. C'est quoi que tu ne comprends pas dans ses façons de faire ? Tu ne vois pas qu'il ne veut plus de toi ? Qu'il ne le veut plus depuis que t'as été bouffer ton rat pour ne pas le bouffer lui, sans doute parce qu'il s'est souvenu de ce que tu étais et de tes mauvais côtés. Arrête d'être bête, des gars comme lui, t'en trouveras partout ailleurs. T'as qu'à retourner voir Adam, si tu lui fais des jolis yeux et un regard triste en disant que t'es désolée, il te prendra probablement dans ses bras en disant qu'il te pardonne. -Parce que. Je ne me montre pas plus loquace, le laisse se contenter de ça, le suis même s'il n'en a pas vraiment envie, qu'il allonge ses foulées à me faire trottiner plus franchement derrière lui. Il se cale dans un bar, commande un verre puis un autre. -Tu devrais arrêter de boire. Je deviens sa conscience, son Jiminy Cricket. Et quelque chose me dit qu'il aimerait bien l'écraser, son foutu criquet. Il me regarde comme pour me dire t'es pas ma mère, ai envie de lui attraper le bras pour le faire sortir d'ici. Me contente de le reluquer, d'un regard chiant et désagréable. On change de bar, de configuration, pas de table cette fois, juste le tabouret direct au bar. Ça empêche au moins de me voir puisque je ne peux être que d'un seul côté. T'es vraiment un gamin. -Je dois attendre jusqu'à ce que tu fasses un coma éthylique ? On pourrait parler ailleurs. Ailleurs que dans un endroit où tu fais comme si je n'existais pas parce que tu es sourd, tu vois. Changement de plan, je commence à traîner la patte, me rêve d'une clope et d'une bonne bouteille, le vois s'éclipser dans une boutique et j'en profite pour acheter un paquet. Il se tire avant moi, je le vois traverser, manquer de se faire percuter pour rejoindre un ridicule parc de l'autre côté. J'ai les nerfs à fleur de peau, lui arrache la bouteille d'un mouvement vif quand il la porte à ses lèvres. -Putain, mais qu'est-ce que tu fous ? Lâche cette merde. Sa réplique est glaciale. Il veut récupérer ce qui lui appartient. Je refuse, recule en prenant en otage ce qu'il désire d'un pas en arrière, il se lève, ne marche pas tout à fait droit même si la trajectoire semble contrôlée juste assez pour qu'il arrive près de moi. Ma paume se place sur son torse, l'arrête. -C'est quoi que t'as besoin d'oublier, Brutal ? Hier ? Eux ou nous, ou tout ?La voix est plus tendre qu'elle ne devrait l'être. Parce que j'ai seulement envie de t'engueuler, mais que je sais, je sais qu'on ne boit pas sans raison, on ne boit pas à se foutre la gueule en vrac quand tout va bien. Je bois, moi aussi, tu vois, pour oublier toute la merde de mon passé, donc je sais ce que c'est. La menotte est repoussée, c'est comme une gifle, quelque chose qui fait mal encore, mais juste dans la tête et dans la poitrine, pas ailleurs. Les grands yeux clairs brillent légèrement, le fixent. -Je sais, je sais que ça aurait pu mal se terminer, hier. Mais je ne sais pas si je réalise vraiment, si j'arrive à avoir conscience que j'étais à deux doigts de me faire violer par un fils de putain. Je crois que je n'ai pas envie, pas envie de me souvenir des détails et d'elle, d'Anna. -Mais c'est grâce à toi qu'on est toujours vivants, Brutal. L'idiome se pète, là, quelque part. Parce que le dire, le dire à voix haute, ça rend tout ça réel. Mais il voit que dalle, ne pense qu'à cette bouteille que je tiens entre mes doigts et qui se crispent autour du verre. J'ai envie de te la foutre dans la gueule, de la balancer par terre pour qu'elle explose en mille morceaux. Ouais, j'ai envie de te priver d'un truc que tu veux, comme toi, tu le fais. La bouteille est finalement rendue, plaquée à son torse. Je respire un peu vite, un peu fort, retiens un sanglot ou une envie de le gifler, probablement les deux en vérité. Il retourne s'asseoir, je fume une clope, ne bouge pas, le regarde s'abrutir et engloutir plusieurs gorgées. Je ne suis pas ta mère, ni ta femme, ni rien du tout pour t'empêcher de boire. Je ne peux pas te forcer à raconter, à poser des mots sur des maux. Alors à défaut d'être quelqu'un dans son univers, je me contente d'être une étoile lointaine, m'installe par terre, dans l'herbe. Je me demande vaguement pourquoi je reste encore là, avec un type qui ne veut pas de moi. Parce que toi, tu l'aimes bien, Kah. Il est ton infime espoir de pouvoir avoir une vie presque normale. T'as ressenti des trucs quand tu l'as vu la première fois, tu l'as aidé, quand t'aurais pu achever en faisant passer ça pour un accident de chasse comme il y en a des dizaines par an sans que tu ne sois trop inquiétée. Il y a eu ce truc, cette étincelle, ce petit truc insignifiant aux yeux des autres et invisible. Mais toi, ça t'a transpercé. Et après, après il s'est mis en danger pour toi, pour te sauver, tu voulais que ça compte pour lui et au fond, tu sais que ça compte pour lui, sinon, tu ne resterais pas à te heurter à ses mots qui blessent. Mais t'as besoin de savoir, Kah, si c'était juste un problème de conscience ou si c'est parce qu'il tient à toi, comme tu tiens à lui. Il bavasse, baragouine des trucs dont je n'entrave que la moitié des mots. Je hoche la tête parfois quand j'arrive à saisir de quoi il cause, réponds même de temps en temps et parfois je ne bouge pas. Puis tout s'arrête après des heures, quand le froid est tombé et que les voitures ont cessé de passer après que le soleil ce soit couché. Je le regarde et je crois je devrais lui en vouloir, pour tout ce qu'il me fait ressentir, mais je n'y arrive pas. Pas vraiment. Il a fini par s'allonger sur le banc, j'ai glissé mon sac sous sa tête, me suis assise par terre, la tête entre mes jambes, le dos collé au banc. Je n'ai qu'à tourné le minois pour le voir et le sentir. Je dors mal parce que j'ai froid, parce que la position et l'endroit rappellent des mauvais souvenirs, ceux de ma fuite.
Les cauchemars oppressent, on me court après, on veut m'attraper pour m'enfermer à nouveau et se servir de moi en me faisant croire que je suis folle. Alors je cours, je cours et trébuche et cours encore. Je deviens moite et brûlante, j'ai chaud, parce que je crève sous les paupières.
Sursaut.
Il n'est plus là, Brutal. Je me redresse trop vite, retombe la seconde suivante, les guibolles endolories par la position, le cœur en berne et la respiration en vrac. -Brutal ? Ce qui n'est qu'un murmure se transforme très vite en cri. Je navigue à droite et puis à gauche. Les cauchemars sont encore trop présents sous le front, forment un amas d'incohérences qui me noue les tripes et les boyaux. Quand il apparaît, je craque, de cette pression qui s'est accumulée depuis la veille. Je le pousse dès qu'il est à ma hauteur, trogne ravagée par des larmes dont il ne peut rien comprendre lui. -Putain, mais t'étais où, t'aurais dû me réveiller ! T'aurais dû me réveiller ! J'ai cru, j'ai pensé, putain.

( Pando )
( Chrysalis )

Je ne les vois pas tout de suite, les cafés, pas plus que le reste. Ce que je vois, c'est que tu n'étais pas là quand je me suis réveillée. Ni toi, ni ton sac. Il demande à se calmer quand je ne suis qu'une boule de nerfs qui cherche à ne pas éclater. C'est quoi la prochaine étape ? Tu m'abandonnes pour de vrai ? Tu aurais laissé tes affaires pour aller nous chercher un café et de quoi grignoter. Tu les aurais laissées là, à côté de moi. Alors pourquoi tu as changé d'avis ? Tu as eu peur que tes types me retrouvent ? Tu as eu un sursaut de conscience ? Tu t'es dit que ça ne se faisait pas de laisser une fille, dans un parc public, endormie ? Je me calme, prends le café, regarde partout autour. Le bruit de l'eau me stresse, me fait me tenir éloignée de sa source, me recroqueviller sur le banc en rapprochant mes jambes de mon buste. Il décide de se lever, Brutal, me fait signe qu'il va juste là-bas, parce qu'il a soif. Cette fois, il laisse son sac et ça me va, ça, c'est ok, ça. Je le regarde partir, le suis du regard jusqu'à le voir disparaître derrière des branches. Le muffin est avalé tout comme le café, mais j'ai envie de dégueuler parce que je ne suis pas bien, parce que le corps est tendu et que la tête est pleine de sentiments dégueulasses que je n'arrive pas bien à définir encore. Alors je me raccroche au réel, à des trucs plus terre-à-terre. On va faire quoi, maintenant, Brutal ? J'aimerais vraiment que tu me dises ce qu'on va faire en rentrant. Est-ce qu'on va continuer de se voir ? De se donner un endroit et une heure pour s'y rejoindre plusieurs fois par semaine comme le font les gens normaux ? Ces gens qui savent et qui n'ont pas peur de ces trucs qui retournent les tripes et le crâne. Ouais, c'est quoi la suite ? On se côtoie, on s'oublie ? Il revient, Brutal, rapporte un second café. Je réponds un vague -merci et laisse le silence à nouveau nous envelopper de son manteau d'indifférence. Alors je me concentre sur le parterre de fleurs et sur la valse des abeilles qui débutent. Mais les bzzz sont remplacés par sa voix à lui. Le museau se relève parce qu'il se demande pourquoi je suis là ou encore là, pourquoi je reste quand j'aurais mille raisons de partir. Il avait raison hier soir, Kah. Tout aurait pu mal se terminer. Ça aurait pu finir en viol ou en boucherie ou les deux et par chance, par putain de chance, il n'y a que trois types qui sont morts et aucun d'eux n'étaient vous. Je le mire, le décortique, cherche derrière ses traits ce qu'il veut dire, ce qu'il attend que je lui dise parce que je ne sais pas ce qu'il veut, s'il attend que je lui donne une bonne raison pour qu'on se sépare là, maintenant. Un soupir. -Je ne voulais pas te laisser tout seul dans cet état. Au cas où tu l'aurais oublié, tu étais déjà torché avant l'avion. C'est une moitié de vérité que je lui largue, quand l'autre tarde. -Tu comptes, ouais, tu comptes pour moi. Le timbre vibre et sa réaction est dérangeante. Si je veux rire ? Tu crois que je le dis tous les jours ce genre de trucs, juste pour le plaisir de le dire, pour voir ce que ça fait aux gens qui le reçoivent ? Tu crois que je fais une expérience sociale ? Ça me braque me fait cracher un -Tu crois que c'est ça ? Que je couche avec toi parce que t'es un casse-dalle pratique et disponible ? Que je tiens à toi, parce que t'es un morceau de choix ? Et ça me peine, ça me blesse, ça brise un truc à l'intime. -Tu comptes comme un homme, Brutal, soufflé-je cette fois. Sa trogne regarde ailleurs et il m'offre son étude psychologique à deux balles. Il croit plein de choses, Brutal. Il croit que je mens, que je ne le suis pas pour de bonnes raisons, mais est-ce qu'il y en a des bonnes ? Est-ce qu'on suit les gens pour d'excellentes raisons ? C'est qui ? Qui détermine qu'elles sont bonnes, d''ailleurs ? Elles sont bonnes à partir du moment où elles vont aux deux partis, je suppose. et toi, ça ne te va pas. Ça ne te va pas puisque tu es là, à me dire, à me rappeler que ce n'est pas possible, que l'on est différents. Que toi, le monde est ta maison et que moi, ma maison est une cabane paumée dans les bois. Tu avances des choses dont tu ne sais rien, tu crois que Mejdouretchensk est ma maison alors que je change de ville bien plus souvent que tu ne l'imagines. Parce que tu n'es pas le seul à avoir tes démons, que tant que je suis en vie, je peux parler et on ne veut pas que je parle. Mejdouretchensk n'est pas ma maison. Ma seule maison était là-bas, en Alaska et on m'a foutu dehors. Alors va te faire foutre. Va te faire foutre avec ton analyse de merde qui n'a de bon qu'une infime partie. Parce que ouais, t'as raison, je te suis pour ne pas te perdre, c'est le principe d'ailleurs, je ne sais pas si tu es au courant. Et je te suis pour ne pas me perdre, parce que tu me fais du bien. Tu me faisais du bien.

J'essaye de contenir la bile, reste plantée là quand je pense je dois partir et tant pis. Tant pis putain. J'ai compris que tu ne voulais pas de moi, pas besoin de faire comme si le problème était autre, était moi et mon régime alimentaire particulier. Ouais, ne fais pas comme si j'étais le problème quand tu ne cherches qu'à t'enfuir, toi. -Tu crois que tu es le seul type à fuir quelque chose, Brutal ? Tu penses que Mejdouretchensk est ma maison sans même savoir depuis quand j'y suis et ce que j'y fous vraiment et depuis combien de temps. Tu me tapes une analyse, tu crois que tu me connais, que je ne pense qu'à te bouffer, qu'à ton sang, que c'est pour ça que je reste ? Elle est belle l'image que tu as de moi, Brutal. C'est plutôt à toi qu'on devrait demander ce que tu fous encore là, vu ce que tu penses de moi, que je crache, amère. Ça me pique, ça me défonce. Je ne termine pas mon café, le balance dans la poubelle d'à côté. Et je veux partir, le planter là comme une merde, le faire se sentir comme de la merde tout comme il me le fait sentir à moi. Je me retourne pourtant, pour clarifier le bordel ou pour essayer de le faire. -La première fois que je t'ai vu, que je t'ai vu vraiment, j'ai pensé que t'étais beau, ouais tu vois, c'est ridicule. Tu m'as attiré et je ne peux pas te l'expliquer ça, les trucs dans le bide, on ne les explique pas. Ton sang, c'est après. C'est venu après parce que c'est toi, putain, qui t'es proposé. Ton putain de sang calme la faim, m'empêche d'aller bouffer de la viande, mais tu crois que je veux rester pour ça, alors que je n'en prends plus, que je me refuse de le faire... Et, et quand on est rentré l'autre soir après cette soirée de merde, si je suis allée bouffer, c'était justement pour ne pas que je me retrouve qu'avec toi, à ne penser qu'à ce qui coule dans tes veines pour apaiser la faim. Mais toi tu t'en fous, toi tu vois rien, tu vois que ce qui t'arrange pour te donner des raisons de te tirer comme un connard sans avoir à te retourner. Je crois que je tremble, que j'éclate. Je me contiens depuis des heures et des heures. Des heures que je prends sur moi pour le ménager, que je me tais parce qu'on ne parle pas avec quelqu'un qui a bu, ça ne sert à rien. À rien du tout. -J'attendais de compter pour toi. J'attendais d'être autre chose qu'un putain de monstre, mais c'est tout ce que tu vois, toi. L'idiome se brise, clamse. Ça cogne fort entre les côtes, me donne le vertige et la chute ne m'a jamais paru aussi longue. Je me pince l'arête du nez. -Pourquoi tu me rejettes, Brutal ? Tu me reviens et j'ai espoir qu'un truc fonctionne et tu me jettes après en m'agitant la peur que je te bouffe sous le nez. Je vais ni te mordre, ni prendre ton sang si tu ne m'y autorises pas et je n'attends pas que tu le fasses. Je devrais avoir peur de toi, moi aussi. Peur que tu me brises, mais je pense pas ça, moi. Je ne me dis pas que t'es un monstre. Je me dis juste que tu es toi, Brutal. L'homme que j'aime regarder quand il ne sait pas que je le fais, quand il dort parce que c'est différent, ouais, différent. T'es pas pareil. T'es plus vrai, je crois. Et je me sens vidée de toute énergie après ça. Je t'ai tout donné, là, moi je ne peux pas faire plus, je ne peux rien offrir de plus que ça, Brutal. Alors si tu veux t'en aller, fais-le maintenant. Dis que tu ne comprends pas, que t'es désolé, que ce sera mieux comme ça si tu t'en vas. Et mes tiges se crispent, se plantent à mes paumes quand j'ai la sensation que c'est ce qu'il fait. Qu'il repousse une énième fois. Je ne peux pas me rafistoler à l'infini, un jour, tu vas aller trop loin, je n'aurais plus de patience et il n'y aura que de la poudre, pas des briques et des bouts qu'on peut recoller. Ouais, juste de la poussière. Brutal, il pense encore qu'il peut décider pour moi comme ils le font tous. Il croit que c'est à lui de choisir, de dire ce qui est bon ou mauvais, prétexte qu'il n'est pas quelqu'un de bien. Mais tu ne sais pas, si moi, je suis quelqu'un de bien, Brutal. Tu ne sais pas qui j'étais avant. Tu ne sais pas que j'étais une fille probablement fade, le genre sur lequel tu ne te retournerais pas. J'avais une vie, un bout de famille et des amis. Je m'occupais de ma mère et je passais mes journées à faire des corvées. Je n'étais pas la même, j'étais Kahsha, mais elle est morte, elle, entre deux tortures et deux viols, je crois. -J'en sais rien, c'est comme ça. Je crois que c'est parce que tu n'as pas eu peur de moi, que je t'ai fait confiance et pour le reste. Toi, toi t'aurais pu appeler les flics après ça et t'aurais pu ne jamais revenir l'autre soir et tu l'as fait, pourquoi ? Tu peux expliquer pourquoi, toi ? Je n'ai pas envie que tu me rejettes, parce que tu penses qu'il y a des choses meilleures pour moi. Je n'ai pas besoin que tu penses à ma place, j'ai juste besoin que tu sois là. Pour un jour, une semaine ou peut-être plus. Le temps que tu voudras. Mais ne pars pas, parce que tu crois être mauvais. C'est à moi d'en décider ça, pas toi. Ouais, je suis assez grande pour ça. Puis arrive le silence, cet instant où on se mire et où je ne sais pas à quoi il pense. Non, je n'en ai pas la moindre idée. Il baragouine quelque chose parce qu'il ne peut pas nier qu'il n'a pas à décider pour moi. J'arrive à m'apaiser, à calmer le myocarde même si la respiration reste bancale. -Rentrons, que je me décide à lancer pour perforer le silence qui grignote notre espace.

Alors on rentre, on récupère un taxi que je paye pour qu'il nous ramène dans cette ville de merde où il n'y a rien qui m'attend contrairement à ce qu'il croit. La trogne collée contre la vitre de la bagnole, je pense aux détails, à l'aspect plus technique. À ce loyer que je dois payer, à ce travail que je n'ai plus et qui me permettait de joindre les deux bouts. Ces cons qui, par pure solidarité préfèrent acheter les peaux ramenées par des hommes. Ça me pousse à aller plus loin, pour vendre le fruit de ma chasse. Ça me la fait vendre moins cher pour qu'ils continuent de commercer avec moi. Je me demande vaguement combien de temps il restera, s'il restera, d'ailleurs. J'ai filé mon adresse au mec du taxi, mais peut-être qu'il ne veut pas, lui. -Tu peux venir chez moi, si tu veux quand on rentrera. La douche n'est pas très grande, mais suffisante. Je m'essaye à un sourire-grimace, me tais le reste du trajet. Mon palpitant bat anormalement à mesure que je grimpe les marches. La dernière fois que tu es venu ici, on a fait l'amour et je t'ai demandé de me tuer. Au moment d'enfoncer la clef dans la serrure, je me rappelle le désordre que j'ai laissé. À ma décharge, je n'allais pas bien. La porte s'ouvre, balaye des fringues étalées sur le sol. C'est beaucoup plus bordélique. La vaisselle est en train de moisir dans le lavabo et les paquets de gâteaux traînent par terre et sur le lit. Plusieurs bouteilles vides se côtoient près de l'évier, en attente d'être jetées. Je ramasse, charge mes bras de vêtements pour les balancer dans un recoin du petit appartement. -Je vais ranger un peu, si tu veux prendre la salle de bains, dis-je, les joues rosées. Il disparaît derrière la porte et je m'active, blinde la poubelle, nettoie les assiettes, les couverts et les verres. J'essaye, ouais, de rendre ce bordel plus propre, comme si ça m'aidait à foutre de l'ordre à l'intérieur de ma boîte crânienne. Il ressort, les cheveux humides et détachés, une serviette nouée autour de la taille et je défaille. Je lâche l'éponge, vois la lueur se refléter sur le corps humide et et tu ressembles surtout à une adolescente, Kah. Il sent moi, il sent la vanille, le parfum de mon gel douche. Je reste appuyer contre l'évier, le regarde traverser devant moi, les quelques mètres qui le séparent de son sac et de ses fringues. -Je vais, je, enfin, je vais, je vais laver du linge alors, je peux prendre le tien, en passant, si tu veux, ouais, si tu veux, tu veux ? Ok, là, tu as juste l'air d'une débile. Laver le linge de l'autre, c'est personnel, c'est presque trop intime, même pour toi, Kah. J'insiste un peu, m'éclipse avec la panière en lui disant que je reviens, c'est au sous-sol, je n'en ai pas pour longtemps. Je me gifle mentalement dès que je passe la porte. Qu'est-ce qui m'a pris de te demander ça ? C'était con, enfin non, c'était sympa, mais con quand même en réalité. Tu vas croire que je vais te passer la bague au doigt dès demain et tu vas te tirer au petit matin avant que cela ne puisse arriver. Je suis conne, merde. Je mets la machine, remonte les marches deux par deux, me glisse dans l'interstice de la porte. Referme, verrouille, le trouve devant la fenêtre en train d'étudier le voisinage à défaut de la super vue qui se dégage. J'hésite, m'approche finalement pendant qu'il fume sa clope, me glisse dans son dos sans bouger. Tête posée à l'échine, cette fois les battements du myocarde ne réveillent pas ce qui dort en dedans. Menottes qui l'entourent, flirtent avec la serviette. -J'espère presque que le lave-linge réduise tes fringues en miette juste pour que tu restes comme ça dans mon appartement, susurré-je. Qui sait, c'était peut-être ça l'idée et tu ne reverras jamais tes vêtements. Je caresse son ventre, laisse mes phalanges courir sur son buste et revenir sur son dos et je détaille chaque parcelle de peau. Et je cesse, allume la cafetière, récupère un verre d'eau et une aspirine que je dépose juste à côté. -Ça devrait aider. Et si tu veux t'allonger, fais comme chez toi.

( Pando )
( Chrysalis )