ANIMAL INSTINCT ft @K. FAUVE WARD

You alone have the power. You only hold the control. [...] One fleeting moment. Few short-lived seconds. Mere short flicker in time, for the shadow to grow and die.

Qu’est ce que ça peut bien te foutre qu’ils me tirent une balle dans la tête ? que j’ai envie de lui demander quand l’un de mes sourcils s’arque. Pourquoi tu t’inquiètes de ce qu’il pourrait m’arriver ? Parce qu’on a couché ensemble ? Parce que tu n’as jamais couché avec quelqu’un, juste comme ça, parce que ça faisait longtemps ? Parce que tu nous vois déjà avec une baraque, un jardin et un chien et des gosses ? Ou parce que t’es impliqué dans l’histoire ? Mais si c’était juste ça, tu ne penserais pas à ma tête, tu penserais à la tienne… Tu te demanderais comment tu vas t’en sortir, toi, si la mienne tombe, tu vois ? Instinctivement, je me recule. Calcule vaguement le temps qu’il me faudrait pour retourner à la cabane sans elle ; lui voler les clés de sa caisse et me barrer. Genre me barrer loin – plus pour fuir la mafia mais pour la fuir elle. Tu me fais flipper soudainement. Tu me files des bouffées de chaleur. Tu me rends nerveux. Et anxieux. Et je suis en train d’établir un plan épargne dans ma tronche pour voir si je pourrais vivre heureux en ermite dans les steppes de Mongolie pour le reste de ma vie. Parce que je ne la connais pas. Parce qu’elle ne me connait pas. Alors pourquoi elle s’intéresserait à moi au-delà du sauf-conduit que je pourrais lui offrir ? Elle est bizarre, Fauve, et elle aime le sang comme j’aime la guerre. Elle en a repris, Fauve, d’ailleurs. Elle a croqué dans la peau comme si c’était un steak. Elle m’a fait mal, quelque part, entre les deux électrochocs de mon cerveau. Ceux qui rendent tous les rapports physiques difficiles – ceux qui me font intellectualiser le sexe plus que ça ne le devrait. Je me demande si Fauve elle pourrait me croquer lorsqu’elle m’a dans la bouche. Lorsqu’elle sent le chibre entre ses lèvres qui pulsent. Qui se gorge de ce qui semble l’obséder. Je me demande si c’est ça qui lui plait. Ca qui l’obsède. Ca qui fait qu’elle tient à ma peau comme elle tient à celle de l’ours. Je me demande si elle envisage de se taper un délire étrange, après tout ça, qui consisterait à me bouffer cru. Vivant. Gigotant. Je me demande si Fauve elle a pas un problème. Du moins, elle en a déjà un clair niveau régime alimentaire, mais, Fauve, tout le monde aurait envie de ne pas se mêler de mes affaires pour survivre. Tout le monde prierait pour que je me barre vite et ce, malgré une partie de chambre en l’air dans une forêt, à 10m d’un macchabée. Qu’est ce qui va pas chez toi ? Moi ? Mais si je te fais vriller, pourquoi tu veux que je reste ? Je recule encore. Ravale malgré tout mes idées débiles – mes idées un peu extrêmes. J’ai mal à l’épaule et Fauve, finalement, elle ne semble pas agressive. Elle doit juste avoir peur. Peur pour elle. Ca doit lui faire faire n’importe quoi, que je me rassure en défonçant probablement des évidences beaucoup plus évidentes. Bordel que ça se termine vite.

On rentre. Je reste en retrait, un peu loin d’elle. Assez pour me défendre en cas de problème – si elle se retourne pour m’égorger ou une connerie dans le style. Ce qui est parfaitement débile. Mais tant que je ne capte pas pourquoi t’es comme ça, je me méfie. Elle me passe de la flotte. Je bois. L’épie et l’observe sans pour autant que ça devienne dérangeant. Bouge sans bouger dans un sur-place machinal. Tique quand elle appose les mains sur le torse. T’es trop tactile Fauve. Et trop désolée, aussi, j’imagine. Je n’ai jamais dû autant l’entendre de ma vie que dans sa bouche à elle. Arrête de faire si ça te met si mal à l’aise. Arrête de tirer sur des gens et de les mordre quand tu les baises. J’élude les pensées. Claque la langue comme seule réponse. Le genre d’onomatopée qui veut tout dire et rien dire à la fois. C’est un peu ce que m’évoque cette situation surréaliste. Puis je n’ai jamais été le mec le plus rassurant du monde. Je suis le mec qui se barre par la fenêtre après. Après le sexe. Je suis pas le mec qui reste. Surtout avec une Pecnode. On ne fait pas parti du même monde, Fauve. Toi t’es dans ta tête, dans ta cabane, dans les bois… Tu chasses et la solitude t’as clairement rendue inapte au contact avec les autres. Moi je suis un peu plus ancré dans la réalité, je crois. Dans mes problèmes, sur la terre ferme ou dans une caravane. Je vis pas dans d’autre strate. Je vis dans celle-là, et dans celle-là je ne m’attache pas aux gens aussi rapidement. Je ne suis visiblement pas comme toi Fauve, j’vais pas te faire du bien. Je vis trop avec le monde. Ce monde qui m’écœure et qui me déteste et à qui je le rend bien. Ce monde en qui je n’ai pas ou plus confiance. Je ne veux pas qu’elle s’occupe de moi. Grimace pour lui faire saisir que non. Me résigne en me doutant qu’elle ne me laissera pas tranquille jusqu’à m’avoir recousu une seconde fois. Je lui prends sa bouteille de gnôle. Met les lèvres au goulot. La lève. La rebaisse. Sans boire. Sans rien. Veux rester parfaitement conscient de ce qui se passe – de ce qu’elle pourrait faire. Je souffre en silence. En me pinçant l’intérieur de la gueule et en agrippant un peu fort les draps de Fauve. Pas par plaisir. Reste par là quand elle me demande de le faire. Fume. Une ou deux clopes. Refuse de me rafraichir quand elle revient avec ce qu’il faut. Je veux prendre une vraie douche. Une bassine ne m’enlèvera pas l’odeur du cadavre que j’ai du porter jusqu’à son trou… C’est qu’il puait, le patron du motel. C’est que ça put la mort. Elle se change. Je la regarde du coin de l’œil et puis, plus franchement. Mate les traces et l’encre sur son corps. La trouve originale, à défaut de la trouver marginale. M’avance quand elle s’empresse de me balancer qu’elle a réfléchi. J’ai peur, l’espace d’un instant, qu’elle m’avoue que c’est à nous – m’attend vraiment à la description de la maison parfaite, de la famille parfaite et du couple parfait. Relâche la pression de mes épaules quand elle commence. C’est à un plan, qu’elle a réfléchi. Même si c’est dans le soucis de ma vie et de ce qu’il pourrait m’arriver et dans une attention improbable en si peu de temps… C’est mieux qu’une déclaration d’amour tordue en plein milieu de nulle part. Evite moi d’enterrer deux corps au même endroit, Fauve. – Je n’aurais pas besoin de revenir ici pour me cacher. Et, dans le fond, je pense ne pas avoir besoin d’une trappeuse qui confond les hommes avec les ours. Comment tu veux me couvrir dans ces circonstances ? Qui te dit que j’aurais besoin que tu me couvres ? Qui te dit que c’est pas moi le connard de l’histoire et eux les gentils ? Qu’est ce que j’ai fait, Fauve, pour attirer ta putain de sympathie ? Ta confiance ? Si tu fais ça avec tout le monde, Fauve, ça me prouve juste que tu n’es pas fiable… Ou tout ça c’est un jeu, pour toi ? Je suis un jeu ? Un bout de viande ? Mais t’es quoi, putain ? – Tu l’as dit toi-même, quoi que je fasse ils vont me buter. Aujourd’hui, demain ou dans un mois ou un an. – Et je n’ai aucune envie de leur donner cette mallette, que je murmure, pas forcément de la manière la plus intelligible.

Paumé, je me laisse porter. Accepte de dormir ici, chez elle. Dans ce semblant de baraque qui sent le feu de bois et le vieux et la poussière. L’aide à foutre des peaux de bête par terre et tiens à dormir là. Pas sur le lit. Pas dans ses bras. Juste là. On ne peut pas se laisser aller à un peu de tendresse. Ou beaucoup. Tu comprends ça, Fauve ? Qu’on peut pas ? Que ça ne se fait pas ? Que ça fait bizarre quand on le fait ? La soirée est silencieuse. On se regarde peu. On se parle peu. On fume beaucoup, parce que j’ai la sensation que c’est tout ce qu’il nous reste pour ne pas rendre le Rien qui nous entoure particulièrement dérangeant. Je tente de me rationaliser, parfois, en louchant sur son profil. Sur sa bouche trop parfaite et sa peau et ses tâches de rousseur. Je lui accorde qu’elle est gentille, Fauve. Qu’elle veut mon bien et qu’elle n’a pas pensé à mal. Qu’elle ne voit pas, elle, ce qu’il y a de flippant dans les services qu’elle me rend. Qu’elle culpabilise, quelque part. Qu’elle pense que tout ça, ça lui rapportera une place au Paradis, ou que ça améliorera sa place aux Enfers. Et j’espère, au fond de moi, que ce n’est pas inconditionnel. Et c’est surement stupide, ouais. Stupide… Mais je ne veux pas croire qu’on peut tout donner aussi vite. Comment tu fais pour survivre si tu es aussi naïve, Fauve ? Combien de personnes ont dû se foutre de toi si tout est si facile à avoir avec toi ? Comment elle était l’école de ta vie ? Celle qui t’as tout appris ? T’es amnésique Fauve ? C’est pour ça ? T’as oublié que les gens c’est tous des enfoirés ? Tu vois pas que je suis un Gen aussi ? Que je ne suis pas différent ? Que je me suis forgé dans ce monde de cons ? On se couche. Séparément. Je ne suis pas confortable. L’ambiance est lourde malgré la fraicheur de l’habitation. Je tourne beaucoup. Peine à trouver le sommeil. Il est léger. Hachuré. Jusqu’à être complètement rompu par les mains de Fauve sur ma peau. Ca m’arrache un frisson. Quelque chose entre le désagréable et l’agréable – parce que ça serait excitant si je ne ressentais pas une putain de méfiance. Ca fait limite psychotique, Fauve. Je finis par me mettre sur le dos quand elle se glisse sur moi. La voir me voir. N’y décèle rien – aucun danger apparent ou tout autre chose qui se rapprocherait de ça. Je ne décèle qu’une envie de sexe et l’appréhension naît dans le bide. Je vais avoir mal que je me répète alors que sa langue lape le torse. Je ferme les yeux. Me concentre. Intellectualise ce que je sens. Je grince des dents. M’apaise et me relâche sitôt qu’elle me prend dans sa bouche. Me dis que ça va le faire. Que ça va bien se passer. Que j’ai géré, la première fois, qu’il n’y a pas de raison que ça foire celle là. Mais t’as pas toujours géré Brishen, y a deux trois fois où ça t’as cloué au sol et que ça a terminé à l’hôpital, ces histoires. Je crache une inspiration profonde. Presque douloureuse. Tu fais n’importe quoi, est la dernière chose qui traverse mon esprit. Parce qu’elle remonte, Fauve. Parce qu’elle s’empale, Fauve. Mes phalanges se plantent dans les peaux de bête. Mes crocs clapent les joues pour réprimer un coup de bassin. La nuque se tord quand Fauve reste statique. Quand j’aimerais lui dire de bouger. Lui hurler de le faire ou le faire moi-même, sans rien lui péter. Lui hurler en lui tirant sur la crinière pour qu’elle m’offre son cou. La cambrure de ses reins, le rebond de ses seins et le bruit de son cul sur mes cuisses. Et ça me flingue. Ouais. De pas pouvoir faire ça, ça me flingue. Ca me fait perdre le goût du sexe – du sexe comme je l’aime. Et Fauve elle sait pas. Fauve elle sait rien. Fauve elle se met en mouvement, me libère en parti de la frustration de mon corps. Fauve elle m’arrache des grognements à chaque ondulation. A chaque fois que nos chairs se rencontrent et se fouettent. Dans ce martèlement enivrant. Elle me guide, Fauve, sur son ventre, sa poitrine - sur elle toute entière. Doit penser que je sais pas faire – qu’elle est la première femme que je touche. Doit penser qu’elle doit m’apprendre parce que je ne suis pas doué, que je suis un peu gauche. Que ce manque d’initiative, ça me rend un peu fade. Mais elle m’a là, Fauve… Alors elle fait avec ce qu’elle a là, Fauve. Pourquoi t’y reviens, Fauve ? Je pince pour me prouver que je peux être bon. Etre bon pas que dans la bouche de Fauve – pas qu’avec mon sang, même si je comprends pas trop, ça. Ca vrille dans le crâne. Je pousse pour prendre Fauve. Ca vrille dans le crâne. Pousse et pousse loin à l’intérieur de Fauve. Agrippe sa peau. La supplie de gueuler – et c’est qu’elle gueule, Fauve – pour faire taire ce feu sur ma peau. Ces électrochocs dans la tête. Cette souffrance qui se mêle à nos ébats – cette semi-souffrance qui n’est pas à moi mais qui est là quand même. Même si elle semble trouver ça bien – elle simule surement, Fauve. Parce que ça se mélange et ça annihile mon propre plaisir. J’ai ses ongles dans ma peau – mes ongles dans la sienne. Ses bleus et les miens. Et c’est compliqué, de dissocier. D’aimer le bien que l’ont se fait dans l’unique conscience du mal que je lui fais. Pourtant ça vient. Ca monte. Quand elle palpite. Quand je me concentre sur ses couinements. Sur ses feulements. Quand elle me recentre sur quelque chose d’agréable. De plaisant et de jouissif. Quand je la regarde, elle. Quand mes mains la lâche et que mes reins ne cherchent plus à la prendre. Quand elle fait tout – quand elle est seule à bouger sur ma queue. C’est là, que je jouis, malgré ses dents qui font craquer la chair de ma paume. L’électrochoc. Celui de l’orgasme.

Le corps contracté se décontracte. Reçoit celui de Fauve qui s’affale. N’ose pas le toucher. Même quand elle se glisse à côté. Je la reluque. Reluque ma main. La reluque encore. Et puis elle et ma main qu’elle fourre à sa joue. Tu vas rester là ? A côté de moi ? Toute la nuit ? Elle ferme les yeux alors que nos jambes sont encore entrelacées. Qu’on est encore chaud et humide en part là. Retourne te coucher que j’ai envie de râler, un peu honteux, surement, des deux prestations que je lui ai servi. Et des bleus… Mais pas trop, ça, parce qu’elle me bouffe chaque fois qu’on couche ensemble. J’imagine que ça compense tant que je ne lui fracture pas le bassin… Et encore que ça vaudrait pour la balle dans l’épaule. C’était la dernière fois, Fauve. J’ai mal au crâne d’essayer de faire l’amour pas trop mal. Pas trop bien. Je ferme les yeux. M’endors dans l’idée farfelue d’une vie monacale et d’une castration chimique. Dors mal. Sans rêve. Sans rien que le vide et le noir et le réveil en sursaut en me demandant où je campe. Mon regard cherche à s’amarrer à ce que j’ai à côté. Se surprend à ne pas rencontrer la silhouette de Fauve. Je relève le menton. Manque de sursauter quand elle me tend un café. OK. Je frotte les mirettes. Tend la paume pour qu’elle me pose ça part là. Trésaille en sentant la tiédeur du godet m’incendier la plaie, juste là. Putain. Je serre les dents. Tente de changer de paluche sans rien péter ou faire tomber et ça me prend un temps infini. Tant et si bien que le café est quasiment froid lorsque je l’amène à mes lèvres. Je me lève. Sors. Fume une clope en prenant l’air. Veux pas rerentrer parce que c’est affronté ça et que, définitivement, je préfère me barrer avant que l’autre se réveille après ça. Je rentre. Louche sur les clés du 4x4. Evite Fauve et son contact. Me mure dans le silence. Taciturne. Fais pas le con, Brishen, laisse là au moins te ramener en ville. Ca t’évitera probablement une conversation malaisante. Et malgré tout, Fauve, elle veut m’accompagner. – Quoi ?, que je siffle dans une vibration grave. Ne peux m’empêcher de me tourner vers elle, dans un hoquet brusque – entre agressivité et réelle surprise. Mais qu’est ce qui tourne pas rond chez toi ? T’as une passion pour le médiocre ou comment ça se passe ? Ton crédo c’est de sauver les désespérer ? Leur tendre la main pour les faire se sentir encore plus mauvais ? Ca part d’une bonne intention mais c’est laid. J’veux dire, ça va là, on va pas appuyer trois heures sur le fait que je suis un raté et que je peux faire pitié à ce putain de point. Je laisse planer un temps mort désagréable. Presque bourdonnant – presque bruyant. – Qu’est ce que tu veux ? que je jette là, dans le mépris de ce qu’elle pourrait me sortir. Maintenant qu’on y est. – Que je t’excuse pour la balle ? Pour quoi d’autre tu voudrais encore m’aider ? – Que je t’excuse pour ça ? Je tends la paluche blessée. – C’est ça, Fauve ? Il faut que je te pardonne et tu penses que tu vas acheter mon pardon en me couvrant ? Parce que, pour quoi d’autre tu aurais envie d’aider un mec que tu ne connais pas ? Qu’est ce que tu crois qu’il y a dans cette mallette ? Qui te dit qu’ils ont tort de vouloir me tirer une balle dans la tête ? Putain mais qu’est ce que t’en sais ? Qui te dit que j’ai pas violé la fille d’un de ces types, que je suis pas un salopard de pédophile, un meurtrier nécrophile et que j’ai pas une collection de dents dans la mallette ? Qui je suis pour que tu me suives aveuglément dans une affaire aussi délirante que celle là, sans réfléchir au-delà d’un plan pour me sauver ? On vient d’enterrer un corps sans qu’aucun de nous deux ne tressaillent, est-ce que tu as vraiment envie d’aider un mec qui ne trésaille pas en enterrant un corps ? Parce que moi, même pas ça m’aurait effleuré l’esprit. Parce que les gens qui en enterrent d’autres sans gerber ont certainement beaucoup trop de choses à se reprocher. – Je te pardonne, Fauve. Amen. La sincérité frôle le timbre, mais le dédain frôle l’expression du faciès. – Ramène moi en ville, maintenant. Je ramasse mon paquet de clope. Dégage de la cabane, le cœur dans la tête, le sang vibrant aux tempes. Calme toi, Brishen, que je me martèle en avalant la distance qui me sépare de la caisse. Attend que Fauve arrive en faisant les 100 pas. Ravale une remarque cinglante, juste pour attiser les braises. Monte dans le 4x4 quand j’imagine qu’elle préfèrerait me rouler dessus. Lui demande de s’arrêter, à un moment, sur le bord d’une route. Avant même de rejoindre Mejdouretchensk. On se quitte là. On ne se doit plus rien. Je descends. Récupère mes affaires. Saute le fossé pour disparaître derrière des broussailles.


- Je t’avais dit que je te retrouverais. Une main se pose sur mon épaule. C’est lui. Je regarde l’heure sur la grosse pendule industrielle accrochée sur le mur. Le mur d’un bar. Parce qu’un bar, c’est un lieu public et que j’ai moins de chance de me faire descendre dans un lieu public – ou me faire trainer dehors pour qu’il me batte à mort. Ponctuel, constaté-je. 24h pile au compteur. Il me contourne, le blond. S’assoie confortablement. Prend le temps d’enlever ses gants. De nous commander des boissons. Tient ses hommes à l’écart d’un faible mouvement de main. Il en manque deux, mais je ne m’en formalise pas. – Il a fait une chaleur…, qu’il commence comme si cette situation était normale. Comme si nous étions amis et que nous nous retrouvions après un long moment d’absence. Et il continue de causer, le blond. Charmant. Courtois. Poli. Savoure son whisky dans une assurance qui me dépasse. Dans une normalité folle presque fascinante. Et ça dure, ouais, ça dure. Un certain temps. Moi je ne l’écoute pas. Je ne vois que ses lèvres qui gigotent. Que ses hommes dans les quelques miroirs du bar – parce que je n’ai pas choisi celui là par hasard, j’en ai fait plusieurs avant de trouver celui qui avait le plus d’avantages stratégiques. – Roh, Ozan, qu’il minaude. Je cligne des yeux, dans une lenteur excédée. – Tu crois que je ne sais pas ce que tu fais ? Il glousse un peu. Renvoi son dos dans le dossier de sa chaise. – Tu crois que tous ces gens m’empêcheraient de te tuer ? Il penche la tête de côté. – Cela dit, c’est assez bien choisi, il acquiesce, inspecte les alentours. – Elle a misé sur d’autres critères. Je tique. Elle ? Il renifle. Bascule sa chaise sur les pieds arrière. – Où est la mallette, Connard ? OK. On en est plus au stade où tu essais de me vexer parce que tu ne retiens pas mon faux prénom. – J’espérais que tu sois assez con pour te taire. Il se redresse. Balance son index d’avant en arrière comme pour dire Entrer. Je n’ai qu’à lever les prunelles pour voir les deux derniers types débarquer dans le bar. Accompagnés. Je ramène mon torse contre la table pour mieux voir dans le miroir, derrière le blond – celui qui donne sur la porte. Je crois me taper une hallucination. Elle. Ils sont accompagnés de Fauve. Et merde. La mâchoire se contracte. – Continue de garder le secret, s’il te plait. C’est demandé si gentiment. Ils la font asseoir, à Fauve. De force. Assez près de nous pour qu’elle nous entende, assez loin de moi pour m’empêcher de la toucher – pour leur laisser le temps de lui faire du mal avant que je ne les atteigne. – Bouge pas, qu’il me murmure. Dans moins de cinq minutes l’alarme du bar va se mettre en route. C’est le temps qu’il te reste pour nous donner la mallette et prendre ta balle dans la tête. Si tu refuses, on dépèce ta copine avant l’arrivée des pompiers et toi, on te ramène à qui tu sais. Je hoche la tête dans une affirmation. J’ai compris.

Les secondes s’égrènent et les minutes s’écoulent. Je reste fixé sur la pendule, là-haut. Ignore les autres. Le monde. Le bruit. Les réflexions lointaines qui ne me concernent pas et l’espèce de conversation que le blond tente d’avoir avec Fauve. – Est… - Chut, que je laisse filer entre les crocs clapés. – C’est à moi que tu dis chut ? lâche-t-il, sincèrement surpris. – Une minute. Il se détourne. Regarde la pendule. Dodeline du chef. Ne termine pas son mouvement lent et gracieux. Ma main s’amorce à son crâne. Lui envoi le nez dans la table du bar.

Couleurs des Dialogues:

ANIMAL INSTINCT ft @K. FAUVE WARD

You alone have the power. You only hold the control. [...] One fleeting moment. Few short-lived seconds. Mere short flicker in time, for the shadow to grow and die.

Le bruit mouillé. L’éclat de sang qui s’étale en gerbe sur la table claire du bar. Les chaises autour qui crissent pour se reculer. Les cris. Les heurts. Et ma tête qui explose comme à chaque fois. C’est une horreur. Alors je le lâche, le blond, pour faire un puis deux pas en arrière. Les paumes sur les tempes, un grondement qui râcle la gorge quand la sienne glapie. Parce qu’il a mal le blond, et je n’ai pas besoin de le regarder – de le voir – pour savoir que je viens de lui péter le pif. Je n’en ai pas besoin parce que je le sens. Je le sens sur propre arête comme si c’était elle qui venait de se fendre sur le bois clair de la table du bar. Ca me vrille la caboche. M’empêche d’éviter ou de repousser le connard qui me chope à l’épaule. Qui tire mon cuir pour bloquer mes mouvements. Qui tente de m’enfoncer le cul dans un tabouret pour me foutre son poing dans la pommette. J’ai pas le réflex d’éviter la baigne ; me dis qu’avec un peu de chance la douleur réelle fera partir celle qui ne l’est pas. Me déconnectera du blond et de son tarin – celui qui, désormais, lui servira beaucoup moins bien pour nous sentir fuir. Un limier sans son nez ne vaut rien. Et ça claque dans ma joue. Fait trembler la carcasse. Recentre l’intérêt et la force de frappe. Me fait me redresser dans une impulsion survivante. Repousser l’assaillant avant que l’alarme ne retentisse et que l’eau ne se déverse du plafond. Et ça va vite là. Et c’est brouillon, là. J’ai du mal à voir et à percevoir, dans la cohue générale. Les clients essayent de partir. Se bousculent pour atteindre les portes. La panique me panique. Me fait capter le flingue, désormais – celui de Fauve et celui des autres. Il sort d’où le flingue de Fauve ? Ca pète. Les détonations me font fermer les yeux dans un élan malheureux. Si on te vise Brishen, est-ce que tu penses que ça te sauve de devenir aveugle ? Je ne sais pas comment. Je ne sais pas pourquoi. Je ne sais pas sur qui – parce que dans tous les cas ça n’est pas sur moi. Je pousse encore un des types du blond. L’envoi valser entre les meubles. Nage à contrecourant pour arriver jusqu’à elle. C’est le meilleur moment pour se barrer Fauve. Ma hanche tape sur un angle de comptoir. La trappeuse se tourne, virulente. Braque le canon sur ma gueule. Beugle ce qu’elle a à beugler devant mon faciès qui se décompose. Est-ce que tu penses que c’est vraiment le moment de pleurer sur le sort que je t’ai destiné Fauve ? – Il faut sortir, que je débite d’un timbre si monocorde qu’il se perd dans la cadence de l’eau sur le sol. Elle ne semble pas réaliser, Fauve. Ne semble même pas vouloir tirer, finalement. Juste me montrer et me prouver qu’elle m’en veut, de la façon la plus suicidaire qui soit. Qu’est ce que t’as ? Tu croyais que je n’étais pas comme les autres parce que tu viens de découvrir que tous les Hommes n’ont pas le même goût ? C’est ça, Fauve ? Je ne suis qu’un met que tu pensais te taper entre l’entrée et le dessert ? Et, Fauve, dis-moi, Fauve, c’est quand que tu comptais m’égorger ? Mais je te l’ai dit, Fauve, que j’étais comme tous les autres moi. Pourquoi tu m’en veux de ne pas t’avoir mentis ? La paluche se lève. Se referme sur le flingue sans trouver de résistance. Le balance un peu plus loin quand je la bouscule pour qu’on sorte par derrière – par cette porte dérobée. On atterrit dans une ruelle sombre. Le genre qui inspirerait n’importe quel tueur en série. Ca put la pisse et le fer. Les poubelles aussi. Me donne un haut le cœur qui me rappelle que je n’ai fait que boire et que je n’ai pas beaucoup manger, ces derniers jours. L’adrénaline en chute libre. Et Fauve qui feule.

- J…e t’en prie, que je veux lui murmurer en levant la main, probablement pour la faire taire, mais en sachant par avance que ça ne marchera pas. La preuve en est qu’elle me coupe la parole, Fauve, parce qu’elle pense tout mieux savoir que moi. Tu n’as pas encore le pouvoir de lire dans mes pensées, Fauve, et tu ne me connais pas assez pour prétendre deviner ce que je compte faire. Je fronce les sourcils. Détaille la stature alourdie de la trappeuse. Légèrement voutée. Le corps est douloureux quand la psyché semble vouloir lutter. Tu luttes seulement contre toi-même, à ce stade. – Il faut partir, récité-je comme une poème – le genre chiant et un peu triste. Mais elle ne m’écoute pas, Fauve. Même quand je répète. Elle m’en veut. Ouais. Elle m’en veut je crois et je ne comprends pas pourquoi. Je ne l’ai pas laissé, dans ce bar, que je sache. Je ne lui ai rien promis, non plus. Alors que j’aurais pu, ouais, j’aurais pu. Même que j’aurais dû… Parce qu’elle m’encombre là, Fauve, dans sa crise existentielle. Mais tu saisis que t’es pas censée exister dans mon monde ? Que t’es pas censée faire partie de mes problèmes ? Que t’es pas censée devenir une statistique supplémentaire à ma vie ? Une statistique merdique parce qu’on va pouvoir me faire du chantage avec. T’étais pas censée être là, la super trappeuse. Ouais. T’étais pas censée être là parce que t’es pas censée te faire repérer super facilement en forêt. T’étais censée rester dans ton cabanon pourri, à attendre que cette putain de soirée passe sans te faire prendre. Est-ce que c’était trop compliqué, Fauve, de ne pas te faire prendre ? De disparaitre pour ne plus jamais qu’on est à faire l’un à l’autre ? Est-ce que c’était trop compliqué de faire ton putain de travail correctement ? T’es petite et discrète, merde, comment ils auraient pu te trouver quand tu chassais l’ours ? Puis tu pouvais pas leur tirer dessus, peut-être ? Madame Je-te-couvre ? T’es pas censée être douée ? Etre bonne dans ton domaine ? T’es pas censée être autre chose qu’un putain de boulet accroché à ma cheville, Fauve ? Pourquoi t’es là ? Pourquoi t’es encore là à geindre que je suis comme les autres, et que je vais partir ?! Parce que tu crois que tu me donnes le choix ?! NON ! NON ! Bien sûr que non, maintenant, je ne vais plus partir. Parce qu’ils vont te retrouver, à toi, pour te buter. Et ils vont m’envoyer ta tête comme un trophée. Comme tu fais avec tes ours et leur peau. Ils vont être contents de t’avoir tué et moi, Fauve, moi j’en fais quoi de ta putain de tête après ? Je te demande pardon alors que tu es morte ? C’est ça, qu’il faudrait que je fasse, tu crois ? Que je m’en foute de ta tête de pecnode bien emballée dans un carton Chronospost ? Ou TAT j’en sais que dalle. Bordel Fauve ! Comment tu veux que je m’en foute ? Même si tu me donnes envie de m’en foutre. De te poser là comme une conne. De te laisser avec cette espèce de rancœur nulle que tu me voue pour te donner de l’importance – ou me donner une importance que je ne mérite certainement pas. Parce que ouais, Fauve, je suis comme tous les autres et peut être même pire qu’eux… Je pourrais… Ouais, je pourrais, comme eux, te laisser dans la merde parce que t’es qu’une putain de pecnode et que t’es pas assez douée pour leur résister. Et que tu pourrais même les ralentir et leur faire perdre du temps pendant que je me barre, moi. Et qu’encore que là, ça va, tu vois, parce que tu ne pourrais pas leur dire où je suis, où je vais et ce que je compte faire. Parce qu’on se connait pas, Fauve, et que tu ne leur serais utile que pour assouvir leur pulsion de torture froide. Mais moi Fauve… Moi… Même si t’es une pecnode et que je ne tiens pas à toi… Même si je suis un connard comme tous les autres Fauve, et que tu es probablement folle… Moi… Est-ce que je pourrais me lever tous les matins… Est-ce que je pourrais me regarder dans mon putain de miroir tous les matins en me demandant comment et quand ils font te tuer ? Comment et quand ils vont m’envoyer ta tête ? Mon regard dégringole jusqu’à son flan. Voit le sang qui le barbouille. Me rend compte dans la froideur d’une claque mentale que je lui en veux à elle parce que c’est plus facile que de m’en vouloir à moi. Putain, Fauve. Je crois que je le pourrais, Fauve. De colère. De rage et de fierté… Je crois que le pourrais pour sauver ma peau. Pour honorer ma vengeance. Je crois que ta mort m’effleurerait à peine – que mon reflet ne me dégouterait pas plus qu’aujourd’hui, pas moins que demain. Mais je ne le veux pas. Je ne veux pas devenir ce monstre là. Ni pour te donner raison, ni pour me donner tort.

Je m’avance pour qu’elle avance. Claque la langue quand elle balance qu’il y a quelqu’un. Me dirige vers la foule. Les bruits et les pompiers. M’insère par la porte d’un immeuble ouvert – parce qu’ils vont probablement nous chercher loin et pas juste là, sous leur putain d’yeux. Lui choppe le bras, probablement un peu fort puisque ça pique à la caboche, pour l’aider à monter les marches. Vais au dernier. Appartement 5825. Celui qui avait la boîte aux lettres la plus pleine, en bas. Pousse la porte pour tordre le loquet. Le loquet cède aussi discrètement que si c’était chez moi. Que si j’avais la clé. Dans un faible bruissement de bois.

J’allume pas la lumière. Me contente des éclairages de la rue. Du camion de pompier qui donne à la pièce des allures de mauvaise discothèque. Je devine les murs verts pâles et le sol recouvert d’une moquette brune. C’est propre, ici. Ca sent le frai. Les quelques photos sur les meubles, dans des cadres bons marchés, montre une famille russe typique et heureuse. Sur la plupart des clichés, ça rit aux éclats. Le genre de truc qui m’énerve, sans que je ne sache vraiment m’expliquer pourquoi. Je préfère croire que le type qui vit ici n’a jamais mis des photos à lui. Qu’il a laissé celles qui sont vendues dans les cadres, dans les magasins… Qu’il a fait ça pour oublier que sa vie est minable- qu’il est minable. Et tu te dis ça Brishen, certainement parce que c’est ce que tu aurais fait pour te rassurer toi-même… Pour te leurrer toi-même. Parce que tu es minable, Brishen. Je dodeline du chef. Vais à la salle de bains pour choper une trousse de secours. La trousse de base, avec des pansements pour gosses et de l’antiseptique qui ne pique pas. Super. Vraiment, super. Reviens avec la patte traînante jusqu’au salon. Me campe et me penche devant Fauve. Louche sur la plaie à ses côtes. Soupire, rassuré, quand je capte que la blessure est plus superficielle que mortelle. – Tu devrais aller à l’hôpital, que je murmure en me redressant. Lui passe doucement la boite que je tiens faiblement – entre deux doigts. Fauve refuse. D’une phrase ou d’un mouvement d’épaule. – Tu devrais aller à l’hôpital, que j’insiste quand elle se décale jusqu’au canapé d’angle couleur crème. Pourquoi tu ne veux pas aller à l’hôpital comme toute personne civilisée ? – Tu devrais y aller, mais tu fais bien comme tu veux, que je capitule en faisant un mouvement de paluche. Le genre qui pourrait facilement se traduire par Fait chier. Je me dirige vers les placards et, comme je ne peux de toute évidence pas l’aider dans le bandage qu’elle s’octroie, je prends en otage une bouteille de rhum pour oublier mon inutilité présente. En bois une, deux puis trois et quatre gorgées. Sans me tourner, sans lui parler. Aimerais lui conseiller de ne pas laisser des marques de sang partout, mais ravale le dialogue pour m’enfermer dans mon alcoolisme. J’ignore Fauve comme on ignore un fantôme. Me cache dans les angles comme pour éviter tout semblant de conversation. Je crois que Fauve, elle croit que je vais partir alors, elle capitule, Fauve, et finit par m’ignorer aussi bien que je l’ignore. Je la regarde de loin. Fumer. Boire. Vivre et grimacer à chaque mouvement difficile. Je la vois aller et venir jusqu’à la salle de bains. Eviter les fenêtres tout en voulant y voir quand même au travers. Je la vois retenir sa respiration chaque fois qu’on entend quelqu’un traverser le couloir et hoqueter de soulagement chaque fois qu’on entend une porte qui n’est pas la notre s’ouvrir.

Je finis par me laisser glisser contre un mur. Je finis par m’asseoir à même le sol, dans l’espèce de petit corridor qui mène jusqu’à l’une des piaules. Celle que Fauve a choisi pour s’étaler sur le lit. Je ne sais pas si c’est pour y dormir, y penser ou dans l’espoir d’y mourir. Ne vois que les pieds de Fauve. Ceux qu’elle a laissé dans le vide. Qui ont battu, faiblement, la mesure des remous de son corps et qui ne battent plus rien désormais. Que la léthargie, le silence et la morosité. – Ca va ? que je demande, au bout d’éternelles minutes qui auraient pu faire penser que je m’étais barré. Ou que j’avais fait un coma éthylique – le type n’a plus aucune bouteille pleine dans ses placards désormais. Pas de réponse. Je suppose qu’elle dort, Fauve, jusqu’à ce qu’elle bouge pour me jeter un regard torve à travers l’armature du lit. Je ne vois que ses deux billes claires en amande. Tu ressembles à un animal pris au piège comme ça, Fauve. Je colle ma joue contre la flasque de whisky premier prix. Penche la tronche pour mieux voir le Fauve. T’as besoin de quoi, Fauve, si ce n’est pas de mon pardon ? – Ta blessure, ça va ? Elle semble pas saisir Fauve, pourquoi je m’en inquiète quand j’ai visiblement tout fait pour ne pas y toucher. Doit penser, dans ses délires, que je ne veux pas la toucher elle. C’est vrai que j’ai de quoi faire mon sucré après avoir couché avec toi. Tu m’écœure mais j’y suis revenu deux/trois fois pour être sûr que c’était toi et pas moi… – Je ne peux pas te toucher. Ca plisse le nez derrière l’armature. Ouais parce que c’est con ce que tu lui dis, Brishen. T’as deux mains et t’as pas l’air plus branque qu’un autre alors, imagine qu’elle imagine que t’es dans la capacité physique de la toucher. Je me redresse un peu fort. A m’en faire tourner la tête. – Laisse tomber, craché-je d’un timbre rauque en disparaissant jusqu’au salon.

Le canapé est moins confortable qu’il n’y parait. Il reçoit mon râble dans le craquement de ses lattes. Me laisse m’assoupir quelques heures mais m’encombre de cauchemars asphyxiants. J’hyperventile. Ou j’arrête de respirer – je ne sais pas – plusieurs fois d’affilés. Tente de trouver refuge dans la seconde chambre. La trouve trop éloignée de la porte d’entrée – puis le délire princesse et tapisserie rose ça me donne littéralement la nausée. J’hésite, une fraction de seconde, à aller rejoindre Fauve parce qu’elle ne s’est pas gênée, les dernières fois, pour venir se coller à moi. M’y refuse pourtant, en faisant les cent pas. Je bouffe. Bois. Fume. Répète l’inlassable ritournelle. Essai de dormir. Encore et encore. Y parviens, de temps en temps. De mieux en mieux. Jusqu’à ce que je sente une présence, par là. Jusqu’à ce que je me réveille en sursaut. Que l’arrière de la caboche frappe une commode quelconque. Fauve, que je me pense en me passant une paluche sur la nuque. Qui d’autres ? – Tu m'as fait flipper. Je vais te foutre une clochette au cou, pecnode, que je bave, vexé, en m’asseyant difficilement sur le bord du sofa. Je sens la pommette enfler. Réminiscence d’une soirée difficile. Mon épaule m’en rappelle une autre. – Arrête de me fixer quand je dors, Fauve, c’est carrément flippant, murmuré-je en la dévisageant. Court silence. – Et même quand je ne dors pas, en fait. Va dormir tu veux bien ? Le soleil se lève à peine, tu ne vas pas me dire qu’il est trois heures de l’aprèm et que tu veux bouffer une glace à la fraise parce que t’as faim. Et quand elle ouvre la bouche, Fauve, je lève une main pour la faire taire. J’ai pas envie de te connaître. Pas envie de savoir qui tu es. Ce que tu aimes ou ce que tu détestes. Je n’ai pas envie de t’humaniser, Fauve. Je n’ai pas envie qu’on devienne intime. J’ai pas non plus envie que tu me trouves sympa. Alors en fait ferme là. – Puis non en fait. Je vais prendre le lit. Ca ne va probablement pas la déranger de t’y rejoindre. – Et toi tu restes là. Tu reste là... Elle ne va certainement pas t’écouter. – Si c’est pas trop te demander. Ce n’est pas en jouant au connard qu’elle va être plus compréhensive. Je me retourne. Lui bute dedans parce que je ne savais pas, qu’elle était si près de moi. Le cerveau me pique quand elle tombe sur le cul. Me fait me pincer l’arête du nez dans un soupir lassé. – Pardon... Est-ce que c’était urgent, Fauve ? que je finis par demander, d’un timbre plus doux, plus rauque.

Couleurs des Dialogues:

ANIMAL INSTINCT ft @K. FAUVE WARD

You alone have the power. You only hold the control. [...] One fleeting moment. Few short-lived seconds. Mere short flicker in time, for the shadow to grow and die.

- Pourquoi quoi ? demandé-je en essayant de ne pas crisper trop fort la mâchoire. Pourquoi tout, qu’elle semble me répondre en se tordant la nuque pour que je la vois. On dirait une gamine, Fauve. Cinq ou six ans à tout péter. Une gamine qu’on aurait privé de vivre. Ou qu’on aurait fait vivre dans une bulle. J’sais pas pourquoi. J’sais pas comment. Mais elle devait être crade, cette bulle. Aseptisée de la moindre once de savoir vivre et d’humanité. On t’as déshumanisé, c’est ça ? Alors pourquoi t’essai de t’humaniser à mes côtés ? Qu’est ce qui t’en donne envie hein, Fauve ? Moi je ne t’aime pas. Moi j’ai pas besoin de toi. Moi j’ai pas besoin d’une enfant à mes côtés. Une enfant que je devrais éduquer. Moi j’ai besoin de personne. Moi je méprise le monde, Fauve. Et puis t’es pas la seule qui s’est fait pisser dessus par le monde. T’es pas la seule à avoir eu une vie de merde. T’es pas unique comme un flocon de neige, Fauve. Les gens comme toi se comptent par centaine, peut être même par millier. Moi, dans la rue, je n’ai jamais entendu quelqu’un me dire qu’il avait eu une vie géniale. Une vie merveilleuse. Une vie si bienheureuse qu’elle était emmerdante. Faut se reprendre Fauve. Parce que t’as quoi, avec ta tête de poupée, 30 piges à tout pété ? Et quoi Fauve ? Tu t’attaches au premier connard qui passe ? Parce qu’il a bon goût ? Respecte-toi un peu plus que ça. Ce n’est même plus une question de rejet, c’est une question de dignité. Tu veux que je te tripote ? Que je te prenne dans les chiottes sales d’un bar ou sur le lit de la gamine ? Tu trouveras ça rassurant ? Tu trouverais ça vertueux ? Charmant peut être ? Tu veux que je me colle à toi, que je te donne une partie de moi ; que je te dise que je ne te connais pas mais que, wahou, tu es tellement exceptionnelle ? Mais qui y croit, à ça, Fauve ? Dans la vraie vie des gens normaux, qui y croit ? C’est d’une hypocrisie sans borne. Tu m’as tiré dessus, Fauve. Ca fait des heures que je ne devrais même plus être là – des heures que tu devrais me fuir à la place d’essayer de comprendre pourquoi je t’ignore. Fauve, si on ne veut pas te toucher, ce n’est pas parce que t’es un monstre, c’est parce que t’es cinglée. T’es pas stable Fauve, on sent que tu peux vriller à tout moment – porter plainte ou nous poignarder selon comment t’es lunée. T’es pas une personne de confiance. Tu peux pas l’être, Fauve, parce qu’on sent que tu ne TE fais pas confiance. Y a rien là. Entre nous. Rien que je te dois. Je fais du bénévolat pour fuckée. Je prie pour ne pas que tu me crèves durant mon sommeil parce que mon but dans la vie… C’est justement de vivre. Trouve toi quelque chose, Fauve. Autre chose que mettre des mots sur mes actes. Collectionne des timbres. Compte les insectes ou les cheveux sur ta tête, mais lâche moi un peu. Arrête de penser que tout ça c’est personnel. Que c’est toi. Que toi et uniquement toi. Que t’es qu’une pauvre petite malheureuse. Parce que c’est pas toi, Fauve. C’est tous les gens comme toi, mon problème. C’est à cause de gens comme vous que je fais semblant d’être sourd et muet pour ne pas qu’on me casse les couilles…

Elle touche mes doigts, Fauve. Me fait baisser le menton sans même me faire bouger. La situation me fatigue. Arrive encore à me surprendre quand, Fauve, elle plante sa paluche crade dans sa plaie. Qu’elle gratte les chairs noircies par la saleté à en devenir blanche et à en manquer de vomir. Mais t’es complètement conne ? C’est pour me punir que tu fais ça ? Je veux pas te répondre alors tu te suicides ? C’est quoi la prochaine étape, t’arrêtes de respirer ? PUTAIN ! Mais t’as quel âge, Fauve ?! Les nerfs montent en flèche. J’achoppe le poignet sans grâce. Dans l’impulsion d’un moment de rage. Le sens s’incurver bizarre sous les phalanges. Explosion à la tronche. Une onde de choc dans tout le corps. Je recule. Titube. Secoue le bras comme pour le réveiller. Capte le visage de Fauve qui mute et change – ses yeux en amandes qui ne sont que deux fentes. Je recule encore. Le cœur manque quelques battements – beaucoup trop. Tellement que je vais péter dans un mur quand elle se barre en direction de la cuisine. C’est quoi cette merde ?! que le cerveau réclame. Il cherche le rationnel quand les prunelles s’accrochent désespérément à la porte d’entrée. Ca c’est bien. Ca c’est rationnel au moins. Il faut que tu te barres. Cette fille est plus que cinglée, elle est carrément possédée par une bestiole. L’illogisme me cloue les panards au sol, avec autant de puissance que si j’étais dans du ciment. Ca carbure, là haut, quand à côté j’entends Fauve qui se bat avec le mobilier. Qu’est ce que tu es, Fauve ? que je m’interroge sans trouver une seule réponse valable. Pense à Rose, ouais. Je pense à Rose parce qu’elle, elle serait assez sage pour me balancer un truc philosico-diplomatico-spirituel sur ce qu’est la Pecnode d’à côté. Elle te conseillerait aussi probablement de te tirer de là, Brishen. Fissa. C’est à ce moment que mon corps a l’impulsion suffisante pour se décrocher du placo. La largeur de l’appartement est avalée en une fraction de seconde. Ma main se pose sur la poignée. L’arrache plus qu’autre chose quand il s’agit de l’ouvrir à la volée. Moment de flottement. Moment d’hésitation. La prunelle accroche l’un des cadres. L’un de ceux qui tient entre ses verres une photo si bien que j’aimerais qu’elle soit fausse. L’un de ceux où il y a cette gamine – une vraie gamine – qui rit aux éclats avec son père et sa mère ou quelque chose comme ça. Le bide se crispe. Le palpitant s’emballe. Les dents croquent la joue. Je viens de faire rentrer une cannibale démoniaque dans l’appartement d’une gamine… Demain ou après demain ou dans trois jours ou six jours, c’est cette gamine qui va rentrer ici… Cette gamine qui va découvrir le corps de Fauve… Avec un peu de chance Fauve sera morte… Avec un peu de chance, ouais, parce que si elle est en vie… Si elle est en vie Fauve aura probablement faim. Je ne peux contrôler le frisson qui secoue mes épaules. La résignation suicidaire qui les fait mollement se baisser. Rose t’aurais dit de rester, Brishen, et de sortir le loup de la bergerie parce que c’est toi qui l’y a fait rentrer. Les paupières se ferment. Par deux ou trois fois. Et je compte. Je compte pour rythmer chaque putain de respiration. Je compte pour cette gamine, blanche et anonyme – cette gamine qui deviendra une pétasse quand elle sera plus grande, une putain de pecnode qui me regardera de haut sans savoir… Quand elle sera grande parce qu’il faut qu’elle grandisse.

Demi tour. Je retourne vers la cuisine. Vois la catastrophe qui y règne. Un Enfer aux fragrances de sang et de steak – de carne en train de crever. Celle de Fauve qui ronge sa viande. Qui a à moitié pris le temps d’enlever le papier en plastic tout autour. Et comme si c’était moi le plus terrifiant des deux – ou plutôt par honte parce que je suis définitivement hors catégorie quand il s’agit de Fauve – elle se traine dans un coin. Les Bêtes se cachent pour manger. J’attends. Des minutes, accouder à ce chambranle, devant cette cuisine, à me demander quand Fauve retrouvera forme humaine. Quand elle aura fini de bouffer pour qu’on puisse décoller. Elle et moi. Tous les deux. Je hoche la tête. M’auto-confirme l’évidence irréfutable. Fauve doit mourir pour le bien de l’humanité. Pour le bien de toutes ces gamines anonymes qui pourraient rentrer un soir chez elles et tomber sur Fauve. Je me repousse. M’éloigne de l’encadrement pour aller fumer une clope sur le sofa. Les yeux perdus par la fenêtre, là où il n’y a plus que cette pluie d’été et le silence de la nuit. Tu n’es peut-être pas le seul, Brishen, à souffrir d’une particularité. Le visage se contracte. Mais je ne suis pas instable à ce point. Ma particularité n’est pas un problème pour les autres – je décide alors que Fauve subit. Fauve souffre. Fauve est un animal agonisant sur le bord d’une autoroute. L’assurance est sans égale. Se montre même patiente lorsqu’il est question d’attendre que Fauve termine sa crise de démence démoniaque. Le menton est le seul à bouger quand Fauve réapparaît… Probablement satisfaite de son effet mais, surtout, en train de se vider. J’avais espoir de ne pas te porter le coup de grâce, Fauve… J’avais espoir que tu meures, dans cette cuisine, et que je n’aurais qu’à ranger. Elle me dit que ça va pas. Je me pense Sans blague Captain Obvious ? J’avais pas remarqué. – Il faut ranger, que j’articule en coulant un œil épuisé vers la bedaine de la trappeuse. C’est la seule chose qu’il faut… Le reste c’est ton problème. Il faut que je fasse rien du tout. Elle a salement défoncé les chairs. Il n’y a qu’un trou béant à la place de l’égratignure de base. Le genre qui va rapidement s’infecter. Pourquoi j’aurais envie de t’aider, de te toucher et de te sauver, après ça, Fauve ? Dis moi ? Et à quelle heure c’est rassurant de me dire que je ne vais pas me transformer en toi ? Qu’est ce que t’en sais ? Est-ce que tu sais au moins ce que tu es avant d’affirmer que tu n’es pas contagieuse ? Qui te dis que ça ne met pas des semaines à se propager, ta merde ? Voire peut être même des mois ? Depuis quand t’es médecin ? Puis depuis quand t’as ça ? Depuis quand t’es comme ça, Fauve ? Comment ça t’es arrivée ? – Et bien ce n’est pas grave, alors. Mes paumes claquent sur mes cuisses quand je me relève. C’est un non, au cas où tu ne l’aurais pas remarqué. Je ne te touche même pas avec le dos d’une cuillère. Et je ne te parle pas, non plus… Qu’est ce que tu veux que je te raconte ? Que l’air s’est rafraîchi ? Et on fait comme si de rien ? Je veux bien avoir une mémoire sélective, mais à ce point ça serait être complètement stupide. – On ne va pas tarder, ok ?, soufflé-je le plus calmement du monde. En attendant Fauve, essais de ne pas être toi.

Le rangement est précaire. Nul. A chier. Il consiste à pousser avec les pieds et à cacher le rouge de l’hémoglobine. A remettre tout ce que Fauve a viré du congélateur, dans le congélateur. A cacher dans les reins un couteau de boucher. J’essuis le sol. Enlève les draps du lit. Aimerais les brûler au milieu du salon pour ne pas que cette famille rerentre chez elle un jour mais je m’abstiens. Attend que Fauve sorte de la salle de bains – vérifie que ce n’est pas trop dégueulasse avant de la suivre. – Mets ça, que je préfère en lui enfilant ma veste en cuir. On verra moins le sang. Tu attireras moins l’attention. Je ne marche pas à côté d’elle, toujours derrière. Comme dans cette forêt – cette nuit où tout a commencé. Je surveille ses déplacements. Ses mouvements. Les grimaces que lui arrache sa blessure. Sa jambe traînante et les pauses qu’elle doit faire presque tous les mètres pour ne pas s’écrouler. Je crois qu’elle veut être forte, Fauve, pour me montrer comme ça ne l’emmerde pas que je ne veuille pas l’aider – pas la sauver. Je crois sans en être sûr. Mais t’as raison Fauve, je veux juste te tuer. On arrête un taxi après avoir marché des kilomètres pour le trouver, il semblerait. Fauve lui indique plus ou moins où il y a sa propre caisse. Le silence se fait dans l’habitacle – on regarde chacun à travers notre fenêtre dans l’ambiance pesante des décisions que nous venons de prendre. Le taxi s’arrête. On sort. Je paie. Nouvelle marche contemplative jusqu’à la caisse de Fauve. Bute là maintenant, Brishen. La ruelle est coupe gorge. Le quartier malfamé silencieux parce que le soleil se lève et que tous les bars sont vides. Je m’y refuse en pleine ville. Prend le volant, parce qu’elle n’est clairement pas en état de le prendre. Cette fille n’est pas en état de s’occuper d’elle sans être blessée, alors, imagine. Je roule. Un peu n’importe où et un peu n’importe comment. Dois faire preuve d’une concentration extrême pour ne pas niquer le volant du 4x4. Le tiens du bout des doigts. Fais quatre ou cinq fois les rues sombres de Mejdouretchensk. Maintenant. Le pied écrase la pédale de frein. Après un virage, dans un endroit calme. Envoie valser nos carnes vers l’avant. Fauve glapit quand la cage thoracique encaisse difficilement le coup. Et son cou se pique à la pointe du couteau de boucher. La paluche n’hésite pas. Le regard est de marbre. Il ne me faudrait qu’un geste… Qu’un tout petit geste pour lui trancher la carotide. – Tu vas mourir, que je murmure… Dans un constat véridique et froid – pas celui que ma main pourrait apporter. Tu ne vas pas mourir de ma main Fauve. Tu vas mourir de ton bide. – Qu’est ce que tu auras fait de bien pour toi, Fauve, avant de mourir ? Qu’est ce qui te rend fière ? Qu’est ce qui te rend fiable ? La lame relève le menton de Fauve quand j’en étudie vaguement le profil. Ne sois pas lâche, Brishen. – Tu pourrais tuer n’importe qui quand tu es comme ça, n’est ce pas ? Tu es plus dangereuse que ce qui t’habites parce que tu ne te contrôles pas. Fauve… Ca sonne comme une question, ton prénom.

Crissement.
Klaxon.
J’ai à peine le temps de relever le nez.
A peine qu’une autre voiture percute la nôtre.
A l’arrière. C’est la portière arrière qui prend. Ca fait tourbillonner le cul du 4x4. Ca me fait lâcher mon arme. Le couteau tombe dans les pattes de Fauve. Je pense Le Blond. Me tourne et ne voit qu’une grande blonde habiller en tailleur. La gueule paniquée de celle qui n’a pas fait exprès. Ma paluche s’arrime au genou de Fauve dans une douleur partagée. – Mon Dieu ! Mon Dieu ! J’appelle les secours ! J’appelle les secours, qu’elle hurle, la blonde à en avertir tout le quartier. Pourquoi ? Je veux dire que tout va bien. Mais ça serait un mensonge. La tronche de Fauve prouve à elle seule que tout va mal. Je lui coule une œillade indéfinissable. – Je reste avec toi. Jusqu’à ta Mort.

Couleurs des Dialogues:

ANIMAL INSTINCT ft @K. FAUVE WARD

You alone have the power. You only hold the control. [...] One fleeting moment. Few short-lived seconds. Mere short flicker in time, for the shadow to grow and die.

Je ne te lâcherai pas. Mais les actes sont plus imprévisibles que la pensée. La blonde perchée sur ses talons fait le tour de la voiture. Veut aider Fauve à sortir de l’habitacle quand je me mure dans un silence aussi tranchant que du verre pillé. On se regarde en chien de faïence – à celui qui cèdera à la pression sociale en premier. Mon poing se referme sur le genou. Le relâche quand Fauve est extraite du véhicule malgré moi. La blonde lui cause, dans la panique de l’accident. Elle est un peu brouillonne, surtout quand Fauve vomit son dernier repas – le steak atterrit sur le bitume crade d’une ruelle crade de Mejdouretchensk. Je me tourne légèrement pour voir l’état de sa caisse – l’état de la nôtre. Rien que de la carrosserie. A mon avis, tout le monde peut repartir de son côté. La blonde et son tailleur. Fauve et moi. Je me dis qu’il faut que je finisse ce que j’ai voulu commencer. Que je récupère le couteau qui brille encore côté passager. Que je récupère Fauve qui va probablement vouloir se barrer. La blonde me cause. J’ignore ce qu’elle baragouine. Fronce un peu le nez. Tend l’oreille dans l’habitude d’une vie – celle d’un sourd et muet. Hausse une épaule quand Fauve répond à ma place parce que la réponse la satisfait. Je vais bien. Merci. Dégage. J’esquisse le mouvement de sortir. Le stoppe quand Fauve indique qu’elle veut juste rentrer chez elle. Où ? Dans ton cabanon sans eau ni électricité, en plein milieu de la forêt ? Et tu vas y aller comment ? A pied ? Avec elle ? Avec moi ? Le dos se cale dans le dossier. Les corps dansent, dehors, dans un pleutre mensonge. Je comprends que Fauve a plus peur de l’hôpital que de moi – de la mort que je lui ai promis. Elle remonte. Envoi valser l’arme blanche sous son siège quand je remets le contact. La blonde, tremblante, fait un signe de la main à Fauve. Ne sait pas qu’elle vient de la laisser partir avec l’homme qui s’était arrêté pour la tuer.

Pourquoi t’es là, Fauve ? Cet accident, c’était un peu comme ton saufconduit. Le 4x4 reprend la route dans un grattement de tôle fatiguée – un peu comme nous. Avale les mètres dans un ronron assez irrégulier pour me faire ralentir dans tous les virages. Le silence n’est pas long, Fauve défonce des portes ouvertes. Me laisse couler sur elle un regard circonspect. Je ne me suis jamais targué de te connaître, Fauve. Mais j’ai vu ce que tu étais… Ou une partie de ce que tu étais, et ça me suffit à te catégoriser. Je me colle à la vitre. Sors une clope quand elle a décidé de se montrer bavarde, Fauve. Elle me fait claquer la langue puis me la mordre pour ne pas lui répondre en lui hurlant littéralement dessus. Je ne discute pas avec les mortes, que je me pense en remuant sur mon siège, foutrement mal à l’aise. C’est ça, Brishen, d’avoir hésité. D’avoir voulu parler. Si tu l’avais égorgé, vous n’en seriez pas là. Tu serais tranquillement parti d’ici… Sans un parasite trop bavard. Et elle n’est pas contente, Fauve. Hurle dans la caisse comme une gamine ferait un caprice. Rendrait l’ouïe à n’importe qui. Elle y met du cœur, Fauve, à me beugler de la ramener chez elle. Et ça me fait grimacer, parce qu’elle pourrait être convaincante si sa gueule ne passait pas par toutes les couleurs de l’arc en ciel. T’es tantôt verte tantôt blanche… T’as paumé ton charisme à l’instant où t’as planté tes mains dans ta putain de plaie Fauve. Je freine. – non. Non. NON ! m’époumoné-je en arrachant les clés du contact. La pointe du doigt. Aimerais, à mon tour, l’engueuler. Parler. Me contente d’onomatopées. Ne crache qu’une insulte en claquant la portière. Manque de péter la vitre. Disparais à l’intérieur d’une pharmacie de garde. Je vide la moitié de l’étal de compresses, de bandes et de désinfectant. Prend des brosses à dents, des savons et ce genre de conneries pour la forme. Passe en caisse dans l’indifférence presque flippante de la caissière qui m’encaisse. Ressors. M’étonne de voir encore Fauve là. Me rappelle que c’est son 4x4 et qu’elle n’a surement pas voulu le laisser entre mes paluches. Je remonte. Balance le sac en papier à l’arrière. Repars. Pourquoi tu ne la tue pas ? Je bouge. Gigote. Elle est faible. Tue là maintenant, Brishen. T’attends qu’elle se soit remise pour lui planter un couteau dans la gorge ? Pour lui tirer une balle dans la tête ? Qu’est ce qui t’as fait changer d’avis ? Qu’elle te rappelle qu’elle t’as sauvé la vie ? Qu’elle avait l’occasion de te bouffer mais qu’elle ne l’a pas fait ? Tu penses que c’est glorieux ? Elle est cinglée, Brishen, tu l’as vu. Tu l’as senti. C’est une pecnode. Elle est comme toutes les autres pecnodes mais elle, elle digère la viande humaine. Est-ce que tu ne t’en voudrais pas plus de la laisser filer et d’apprendre qu’elle a fait des morts, plutôt que de la tuer là ? Maintenant ? C’est quoi le pire ? Une vie ou des dizaines d’autres ?

Nouveau coup de freins sur le parking d’un motel. Un qui me paraît être assez minable pour que je puisse nous le payer. Je récupère le sac en papier, balance un – On dort ici cette nuit, assez bas pour qu’elle peine à m’entendre, Fauve. Je la bouscule un peu pour qu’elle me suive. Lui envoi un regard noir comme si ça pouvait lui intimer de se taire. Cette fois, je marche à côté d’elle jusqu’à l’accueil. Demande une piaule qu’on met des plombes à nous filer. Ne fais pas comme si t’étais blindé de clients, Ducon, on voit bien que ce n’est pas le cas. Son doigt glisse trop longtemps sur son cahier de réservations vide. Il nous donne ce qu’on veut, à l’autre bout du site. Fauve est lente. Assez pour que je finisse par la soutenir. Elle n’en a possiblement pas envie mais je ne lui en laisse pas vraiment le choix. Elle doit croire que tu l’amènes à l’abattoir. Mais je n’ai pas pris le couteau. Juste ce sac pour qu’elle se soigne. Fais pas la conne Fauve.

La chambre est primaire. Un lit double, une table de chevet, des traces non identifiées un peu partout et une salle de bains dans laquelle je peine à entrer. Avec Fauve. Je lui retire la veste. L’aide à se déshabiller quand elle ne semble plus comprendre ce qui lui arrive. Je te tue et je te sauve. La fous sous la douche. Lui allume à la tronche un jet d’eau si froide que sa peau encrée se parsème de chair de poule. J’ajuste la température. Déballe les instruments de torture. Lui donne de quoi se savonner. – Evite la plaie. Et j’attends. Sagement, que Fauve enlève sa crasse. Qu’elle débarrasse un peu la blessure des saloperies qu’elle y à mise en se soignant comme une malpropre. Fauve termine. Je lui passe une brosse à dents. Elle me regarde bizarre quand elle se met au niveau du lavabo. Je rase les murs dans l’espace exiguë. Vais à son flanc. Me baisse pour voir. Légèrement. Assez pour constater que rien n’a changé depuis avant. La plaie est moche et abimée. Et je ne suis pas médecin. Tu vas choper une infection et crever sans mon aide. Je prends une compresse. La barbouille de désinfectant. Un. Me décale. Me poste dans son dos. Deux. Appose ce que je tiens aux côtes. Trois. Fauve couine quand je presse un peu fort. Ca m’arrache une explosion dans la gueule. Ca me retourne l’estomac. Me donne la gerbe. J’ai l’impression que j’ai mal, comme elle. Une douleur dans mon crâne – dans toute ma carcasse. Ca m’électrice de la manière la plus désagréable qui soi. Je sens chacun de tes tissues fibreux. Je sens ta peau dans ma peau. Ton sang dans mon sang. Je sens cette lésion béante comme si c’était la mienne. Je sens mon cœur juste là et le tiens aussi je crois. Qui pulse et qui brûle chaque putain de parcellé de mon corps et du tiens. A chaque BOUM. A chaque BOUM-BOUM-BOUM. Je sens ta douleur. Je sens ta putain de douleur partout. Partout sur moi. La tienne et la mienne et ça se mélange et ça me fait voir des points blancs – mal apprécier les mouvements. Ca fait tourner la terre plus vite… Je trésaille. Bascule en avant. Me retiens au mur pour ne pas écraser Fauve. La vois se cambrer sous mon poids. – Fuck, que je grogne dans une déflagration plus violente. Plus je te touche et plus je te ressens. Comme si on ne faisait qu’un dans ce tourment. Et je bouge plus, ouais. Je bouge plus. Reste comme ça. Contre Fauve qui irradie d’une chaleur fiévreuse – qui respire en hachuré – pendant une éternité, il me semble. Jusqu’à ce que je balance la compresse dans la douche pour venir lui en coller une autre dans une souffrance moindre. Je suis plus droit. Plus statique – mais j’ai toujours son envie de gerber dans le fond du gosier. Je t’avais dit que je ne pouvais pas te toucher. Ca me rend malade mais je serre les dents. Il parait qu’elle a dit s’il te plait Fauve – avant de me traiter de con et de connard. Tue-là. Je ferme les yeux. Les rouvre pour venir terminer ces soins précaires avec une bande tout le tour de son ventre. Recule dans un hoquet bileux. M’échappe dans la piaule avant même qu’elle n’ait pu me remercier – je veux te tuer, t’étouffe pas en remerciement Fauve.

Le râble se colle à une cloison pour se laisser choir sur le sol. Il me faut quelques secondes pour vérifier à mon flanc que je n’ai rien – sens encore son souffle sous mon crâne. Palpe ici et là dans un soupir rassuré. Cale une clope entre les lippes. Détourne le menton quand Fauve revient pour se foutre sur le lit. Dors. Dis rien. Je m’en tamponne l’oreille avec une babouche de ce que t’as à me raconter. Laisse moi. Je veux continuer de t’ignorer en toute tranquillité. – Je n’ai pas changé d’avis, que je bave quand j’ai peur qu’elle ouvre la bouche pour autre chose que me dire merde. – Je veux toujours te tuer. Son visage se ferme. Ou reste neutre. Je ne la fixe pas assez longtemps pour saisir le fond de l’expression qui la traverse. – Prend ça comme un service… Je parle toujours de ta mort, pas du reste. – Rentrer chez toi ne te sauvera pas de moi. Mais je ne te tuerais pas ce soir, Fauve. Parce que… Parce que tu ne m’as pas dénoncé quand tu aurais pu. Quand ça aurait simple de le faire comme il me serait simple de te tuer quand tu dors. Je soupire. Plaque l’arrière du crâne contre la tapisserie pâle. – Dors. Ou pas. J’suis pas ton père fait ce que tu veux tant que tu ne te barre pas d’ici… Tu me diras à poil ou en serviette ça risque d’être vachement compliqué de passer inaperçu.

C’est pour éviter un nouveau semblant de conversation que je me motive à me trainer jusqu’à la salle de bains dans les ersatz d’une peine qui ne m’appartient toujours pas. Je vire mes fringues. Me douche. Vérifie l’épaule qui n’est pas aussi jolie qu’elle le devrait. La main mordue semble être la chose qui a le mieux cicatrisée et la pommette, qui s’est colorée depuis l’altercation dans le bar. Le reste des bleus est sans grand intérêt. Et il n’y a que l’impact de la balle qui reçoit des soins appropriés – de longs, très longs soins. La journée va être interminable. Je erre. M’assoupi dans un angle ou deux. Observe Fauve, de loin et de moins loin. Passe une main devant son visage pour être certain qu’elle respire encore. T’es con, Brishen. Vais à l’accueil pour demander un téléphone, manière de commander de quoi manger – manière que Fauve ne bouffe personne à son réveil. Fais le tour du motel une ou deux fois… Parce qu’on aurait pu nous suivre même si je sais que les probabilités sont maigres. J’hésite à aller chercher mes affaires, que mon jean sale me gêne et me gratte mais en fait Non, tant pis, plus tard. Reviens avec Fauve pour m’asseoir à côté du lit. Dos contre le lit, au niveau des oreillers, la face fixée niveau fenêtres. Il ne pleut plus quand Fauve se réveille, mais le vent qui rentre dans la pièce est glacé. Elle roule sur le flanc dans un grondement dérangé – je sais ce que ça fait. Ma nuque se tord quand elle se penche au-dessus de moi, comme pour voir si je suis bien là. Bonsoir. – Des pizzas vont arriver. La tienne est à la viande, avec de la viande, dans un enrobage de viande sur une pate de viande. Elle bouge Fauve, sans que je ne puisse dire ce qu’elle trafique. – Il y a encore de quoi faire ton bandage dans la salle de bains, mais il n’y a rien pour que tu puisses t’habiller. Court silence. – Ne me redemande pas de te toucher. Ou de t’aider. Ou quoi que ce soit qui implique un contact physique. La langue charcute une petite plaie au palais. Les mirettes s’évadent, au loin, sur un oiseau qui passe. Sur une voiture qui ralentis et sur des brins d’herbe qui tanguent de droite et de gauche. – J’ai mal, quand j’essai.

Couleurs des Dialogues:

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You alone have the power. You only hold the control. [...] One fleeting moment. Few short-lived seconds. Mere short flicker in time, for the shadow to grow and die.

Je n’ai pas besoin de fuir ou d’avoir une conversation normale. On frappe. Délivrance. La bouffe est livrée – le livreur est remercié d’un pourboire minable et d’une porte à moitié claquée sur le nez. Je m’en branle de l’été merdique et de la circulation en dents de scie et de la jeunesse d’aujourd’hui. Les cartons sont posés. Les pizzas entamées. La mienne est même dévorée. Je ne prends pas le temps de m’asseoir. Marche en mangeant. Fais des allers et des retours de la fenêtre au lit. M’allume une clope entre deux bouchées – vais boire pour faire passer. J’aurais dû en prendre deux, que je me dis en froissant le carton pour le jeter dans un coin. Mais tu en as pris deux, Brishen, et tu n’avais pas l’argent pour en prendre trois. Tu n’as, d’ailleurs, plus le sou et personne à voler. Puis tu as payé pour deux nuits, dans ce motel pourri, au cas où Fauve mettrait plus de temps à s’en remettre. Fauve s’en est remise et tu viens d’en écouler une, de nuit. Tu comptes faire quoi, demain ? Tu comptes la tuer là, après l’avoir nourri ? Ou tu comptes l’amener dans son cabanon pour lui faire, au moins, l’honneur de la buter là où elle voulait aller, depuis le départ ? Chez elle. Et quoi, Brishen ? Ca sert à quoi ce que tu fais là ? Tu joues à quoi ? Tu veux te prouver quoi ? Et à elle, tu veux lui prouver quoi ? Que tu respectes tes victimes comme le type à l’abattoir qui égorge les vaches ? Brishen… Réveille-toi. Je relève le museau quand j’entends sa voix à elle. A Fauve. Le relève à peine. Juste de quoi lui permettre de capter mon regard. Mes intentions… De voir une certaine douleur au fond de mes prunelles. Arrête, Fauve, de me poser des questions. Quand est-ce que tu comprendras que je n’ai aucune envie de te répondre ? Quand est-ce que tu verras que chaque réponse que tu me demandes me ramène à des souvenirs ou des faits désagréables ? Pourquoi tu insistes, Fauve ? C’est ta technique pour me faire compatir ? Plus on parle et moins je te tue ? Je baisse la tête. Renifle. Fixe les pieds nus sur la moquette sale. Sors une clope de mon paquet. Oui. J’ai tout ressenti hier. – Mange. Le feu de mon briquet danse dans un faible éclat de soleil. Je tourne le dos à Fauve pour regarder ailleurs. A des milliers de kilomètre d’ici – là où est ma place. Avec les miens. Ces Rroms. Nous ne sommes pas comme tous les autres. Je ne suis pas les Autres Fauve.

Le temps s’écoule comme à ses habitudes. Dans le rythme incertain de l’ambiance pesante que je m’applique à maintenir depuis que je côtoie Fauve – depuis qu’elle m’a tiré dessus. Je suis comme ça, souvent… Mais ça ne dérange pas autant les gens que ça dérange Fauve. Je crois qu’elle n’aime pas mon mutisme, Fauve, quand ça arrange la plupart des protagonistes qui croisent mon chemin – les types qui causent pas, on a au moins pas besoin de leur faire la conversation. Et ça m’évite de faire semblant de m’intéresser à la nouvelle pop star à la mode. Mais Fauve, elle s’en fout aussi, de ça. Ce qu’elle veut c’est des morceaux de moi. Des bribes de vie. Des informations jetées là, en vrac, sur qui je suis et pourquoi je le suis. Surement pour rien résoudre d’autre qu’une curiosité étonnamment glauque quand on sait que je lui ai promis la mort. Savoir qui t’égorge a quelque chose de rassurant Fauve ? Si je suis quelqu’un de bien dans le fond ça va, sinon tu te débats ? Est-ce que si je suis intelligent ça justifie ma prise de décision ? Et si je suis con ? Est-ce que tu accepteras mieux si j’ai eu une enfance difficile et que je suis un déséquilibré ? Et si tout a été trop facile, dans ma vie ? Je lui tends les cigarettes. M’éloigne un peu de la fenêtre. Louche sur la porte d’entrée quand d’autres renseignements fusent. Sur elle. Sur ce qu’elle pense ou ce que je lui fais, comme effet. Je te calme ? Comment ? C’est mon odeur qui te tempère, qui étouffe celle que tu es à l’intérieur de toi ? Mon sang ? Mon indécrottable sympathie ? L’arcade s’arque. C’est quand tu commences à être aussi conviviale et sociale et naïve que je regrette moins de vouloir te faire passer l’arme à gauche, Fauve. Pas parce que tu n’as tué personne. Parce que ça, ça arrivera probablement un jour. Tu m’as proposé y a moins de 72h de tuer les gens qui me suivaient sans savoir pourquoi. Juste comme ça. Parce que je t’empêche de vriller. Alors… Eux ou une gamine de Mejdouretchensk… Est-ce que ça fait une réelle différence pour ta Bête ? Puis elle enchaîne. Sur les faits. Sur le commencement. Un soir d’orage comme il y en a tant à Mejdouretchensk ou partout ailleurs. Mais un orage c'est un orage, Fauve, ça n'explique pas ce que nous sommes. Moi, il ne pleuvait pas quand ça m'est arrivé, tu vois, il faisait juste froid. J'étais juste seul. C'est pas un truc toxique ou magique... C'est... Je ne sais pas ce que c'est. C'est des conneries Fauve. On est normaux. Ouais. On est juste normaux. On est pas tout droit sorti d'un conte ou d'une légende. Toi t'es folle et moi je suis malade... Allez. C'est la seule chose que je t'accorde.

Je dodeline du chef. Tique la seconde suivante. Quand Fauve réclame une sentence pour différence. C’est une blague ? – On ne tue pas les gens parce qu’ils sont différents, que je souffle dans un réel étonnement. Brishen, chéri, on ne tue pas les gens. On ne les tue pas tout court. Point. A la ligne. Répète après moi : On. Ne. Tue. Pas. Les. Gens. – On les tue parce qu’ils sont dangereux. Pour eux mais surtout pour les autres. On ne les tue pas parce que leur gueule ne nous revient pas. On ne les tue pas parce qu’ils ont une couleur de peau atypique. Tu ne peux pas me dire ça alors que l'histoire nous a appris que c'était un incroyable bullshit. Apprenons au moins des erreurs des Hommes, Fauve. Mais elle s’en fiche un peu Fauve. Elle a le regard perdu sur l’horizon. Ses deux billes en amandes naviguent d’un caillou à un arbre à des maisons. Elle resserre un peu la couverture qui lui sert d’imper contre sa poitrine quand sa peau se dentelle, une nouvelle fois, de cette chair de poule qui fait ressortir chacune de ses cicatrices. Tu es belle quand tu ne sais pas que j’existe. Et elle en revient à moi. Pète ce moment magique où le jour, dehors, et la grisaille, la faisait paraitre plus lumineuse que d’habitude. Là, elle ne m’extrait qu’un long soupir. T’es chiante. Elle me fait me remettre en mouvement quand je sens qu’elle me fixe. Et j’ai beau aller de droite et de gauche. Repousser les cartons ou me cacher dans la salle de bains elle continue de me putain de fixer. – Je suis un mec très empathique, OK ? craché-je finalement en ouvrant grand les bras pour les rabattre sur mes cuisses. Oh oui. Très certainement Brishen. Ca saute littéralement aux yeux. Fauve a l’air sceptique. Ne me dis pas que ça te surprend, Brishen, qu’elle soit sceptique. Même toi, tu ne te crois pas. – C’est possible, poursuis-je en hochant la tête d’un air très affirmatif. Oui. Les licornes et Nessie aussi c’est possible… Mais c’est quand même pas réel. – J’ai trop d’imagination… Ca, ça sonne comme une question. Comme si je lui demandais confirmation de la crédibilité de cette explication. Je suis fatigué et très mauvais menteur Fauve. Tu pourrais faire exprès de me croire, on serait au moins débarrassé de cette conversation très gênante. Seulement, Fauve, elle ne me fait pas grâce de la lourdeur de nos silences. Je peux toujours te tuer maintenant, Fauve. N’oublie pas que c’est un peu le but de la manœuvre. Je peux te torturer, aussi, pour m’avoir fait chier autant, avant. – Je suis normal Fauve, arrête de me regarder comme si ça n’était pas le cas. Normal ? Tu es un Rrom. Tu vis en Russie. Tu te fais passer pour sourd et muet. Tu es poursuivi par la mafia Serbe. Tu te traine une meuf qui bouffe des cadavres… Tu as une force surhumaine et chaque fois que tu l’utilises contre quelqu’un, tu as mal… Même quand tu ne fais pas exprès. Cite moi un seul truc de normal, Brishen. Juste… Juste pour qu’on rigole. Je me pince l’arête du nez. Râcle ma gorge. – N’essais pas de faire la conversation pour gagner du temps. La finalité sera la même et, en toute franchise, je pense que ça ne sert à rien d’apprendre à me connaître. Tu l’as dit toi-même Fauve, je suis comme tous les Autres. Alors… Je suis comme tous les Autres. Mais elle est forcément déçue, Fauve. Ca fait des jours qu’elle tente de savoir – d’avoir un petit quelque chose d’humanisant sur moi. Elle ouvre la gueule, Fauve. J’entends le gargouillis d’une protestation quand je lève la main pour la faire taire.

– La douleur, que je claque. Elle semble pas comprendre de suite, Fauve. – Je ne ressens que la douleur quand je touche les autres. Seulement… Seulement quand c’est moi qui fais mal. Et seulement quand je fais mal. Et c’est comme une malédiction parce que je fais mal souvent, tu vois. C’est… C’est dans ma tête et dans mon corps. Je peux te dire où je te broie sans te voir. Je peux te dire, sur une échelle de 1 à 10, où se situe la pression de ma pogne sur ta peau selon tes propres critères. Selon ta capacité à encaisser les coups et… Et le plaisir n’y fait rien. Je ne ressens… Je ne ressens que la douleur brute. Sans tout ce qui pourrait la rendre agréable. Est-ce que tu vois où je veux en venir ? Je pose mon cul sur le lit. Balance mon tee-shirt un peu plus loin. Pivote pour me coller sous le pauvre drap restant. – Je ne sais pas depuis quand je suis comme ça. Quelques mois, je crois. Et j’espère que c’est comme une bonne gastro. Que ça va passer aussi vite que c’est arrivée. Je lui tourne le dos, à Fauve. Fixe un peu le mur avant de fermer fort les paupières. Pense trouver le sommeil, juste un peu, dans un vrai lit, avant l’instant fatidique. J’ai le sommeil agité. Ai, finalement, préféré dormir dans mes angles ou pas dormir du tout. Était moins claqué hier que là – quand je me réveille en sursaut en plein milieu de la nuit… Ou peut être en début de soirée. Je me redresse un peu vite. Nerveux. Manque de chavirer sur le côté quand le lit grince de mécontentement. Ne me repaire pas, là. Ai du mal, dans une panique pâteuse, à savoir où je suis. Sursaute franchement quand je vois la silhouette allongée, à côté de moi. Capte lorsqu’elle me fait face que c’est Fauve. Parce que, pourquoi elle se ferait chier à dormir par terre pour sa dernière nuit ? – Bordel, soupiré-je en portant une main à ma tignasse emmêlée. Je repars en arrière. Me recouche plus doucement. Louche sur le plafond. Le plafonnier absent – l’ampoule nue statique au-dessus de nos têtes pensantes. La nuque se tord quand je veux regarder Fauve. Elle a les yeux ouverts, elle aussi. Pas sur moi, sur autre chose. Je ne saurais pas dire quoi. Il fait trop sombre. Je vois juste ses contours, comme si on avait dessiné grossièrement son visage. Et même comme ça, Fauve, elle est pas dégueulasse – elle mange juste des cadavres, et ça la rend vachement moins glamour, ça. – Tu as peur ? murmuré-je si bas que l’écho grave de ma voix fait vibrer la taie d’oreiller. – De mourir. Est-ce que tu as peur de mourir ? Ma gueule grimace. – Réponds pas. Je m’en fous. Les prunelles se baissent. S’arrime à l’arc de cupidon des lèvres de Fauve. Elles sont entrouvertes, ses lèvres. Comme pour mieux respirer. Comme pour mieux me dire merde. – Pourquoi tu ne me tues pas avant que je le fasse ? Tu sais que je vais le faire alors, pourquoi attendre ? Je dormais, il n’y avait rien de plus facile, j’imagine… Faut avouer que j’ai été con de dormir, aussi. Les prunelles se baissent encore. Sur la couverture qui enveloppe Fauve. Et ta plaie ? Comment elle va ta plaie ? la question effleure pas la langue. Ni même le palais ou la gorge. Elle reste bloquée dans la tête. Brishen. Arrête. Tu essais de savoir. De comprendre. De la connaitre même, peut être. Elle a déjà un nom et une existence. Facilite toi la vie et ferme juste ta gueule. – Réponds pas, dis-je d’une voix encore plus basse et éraillée. On dirait que t'es dingue, à lui poser des questions sans jamais vouloir qu'elle y réponde.

Les phalanges cherchent les rebords de la couverture de Fauve. Y tire un peu dessus. Y tire vers le bas, jusqu’à ce que Fauve la lâche. Me laisse la baisser jusqu’à sa hanche. Laisse apparaître le bandage de fortune que je tente de contempler plus que ses seins. Tu te fais plus de mal que ce que tu te fais du bien. Je vais pour la recouvrir suite à ce semblant d’inspection nul. Hésite – et l’hésitation doit se sentir. Me redresse sur un coude. Abandonne la couverture. Roule un peu sur le flanc. Me retrouve rapidement sur Fauve. Entre les cuisses de Fauve. Dans un soupir fauve. – Je ne te touche pas. Je ne te touche pas, que je répète comme une litanie, plus pour moi que pour elle, très probablement. Elle bouge sous moi. Je ne sais pas si c’est pour s’arranger ou pour se barrer. Mes doigts s’enfoncent dans le matelas. Mes reins la cherchent. Le jean ne suffit pas à divulguer pour quoi, ils la cherchent. Je me dis Il te faudrait une bonne psychanalyse Brishen, pour être autant excité par une meuf que tu veux tuer. me rajoute Pour être autant excité par une meuf qui t’as tiré dessus, avec qui tu as enterré un cadavre, qui t’as bouffé la main et qui est clairement monstrueuse. comprend Si on fait l’amour Fauve, on ne parle pas de demain. Mais on peut pas. On ne peut pas faire l’amour. Le nez taquine juste l’angle de sa mâchoire. Le bout de la langue lape la carotide. Descend doucement jusqu’à son sein. Me fait grogner d’une frustration palpable. Elle se tend, Fauve, quand mes hanches la soulèvent. Quand elles tapotent son bas ventre dans un va-et-vient explicite et pourtant si chaste. Et je me tends aux picotements sous mon crâne quand je fais bouger le flanc de Fauve. – Je ne te touche pas, que je me rappelle en glissant une main dans mon jean. Que je branle en me collant contre elle. Effleure sa bouche de la mienne – tente de capter le rythme de sa respiration dans les râles frustrés de la mienne. Et je souffle son prénom sur sa peau, dans un désir inassouvi. Me décale légèrement. Abandonne mon froc. Veux savoir si elle me veut, elle aussi – même si je te tue demain. Les doigts tutoient l’entrecuisse dans un hoquet – celui de Fauve ou le mien ou les deux. Bouge Fauve. Bouge pour me montrer. Pour me foutre des images dans la tête et des sensations sur le derme. Après je te laisse là, sans te toucher. Je pars, si tu préfères… Je pars dans la salle de bains – pour une douche froide. Ou ailleurs, tant pis. On se revoit pour ta mort – après notre petite mort. - Fauve... On a plus rien à perdre.

Couleurs des Dialogues:

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You alone have the power. You only hold the control. [...] One fleeting moment. Few short-lived seconds. Mere short flicker in time, for the shadow to grow and die.

Elle a envie de toi, Brishen. Le constat est là, entre ses cuisses. Sur la pulpe de mes doigts – entre l’humidité de ses lèvres. Ca me fait vriller. Grogner un peu plus fort – bander plus fort aussi. Ca me fait baisser le menton quand je sens sa menotte autour de mon poignet. Que je pressens le coup de reins qu’elle donne dans une ondulation sensuelle. Et je lâche un chapelet d’injures dans ma langue originelle. Ouais. Je lâche un chapelet d’injures dans les idées les plus irrationnelles qui soient. Barre toi maintenant. Elle t’en voudras probablement pas – probablement qu’elle se force, d’ailleurs. Tu vas la buter après l’avoir baisé, qui ça exciterait à part toi, Brishen ? Qui trouverait ça intelligent si ont exclu Théodore Bundy de la liste des possibilités ? Va la prendre, ta putain de douche froide. Dégage toi de là tant qu’il en est encore temps. Tu l’as déjà eu, à Fauve. Deux fois. Pourquoi tu t’acharnes ? Parce que tu penses que c’est la dernière ? Parce qu’elle est belle, la Pecnode ? Parce que tu ne lui as pas déboité une hanche à celle là et que tu t’entraînes ? Etouffe toi avec les excuses que tu veux pour te rassurer de faire ce que tu fais… Mais quelqu’un va souffrir, dans cette putain d’histoire Brishen, et ce n’est peut être pas celle que tu crois. Mais la lucidité reste dans le crâne. La paume de Fauve sur la hampe fait, de toute façon, oublier le reste. Les hanches bougent. Les doigts bougent en elle. Les yeux se concentrent sur le corps qui bascule d’avant en arrière. Qui offre la gorge. Les seins. Les tatouages dansent et vibrent au rythme de la respiration de Fauve – à travers mes prunelles mi-closes. Ses cheveux se sont éclatés autour de sa tête. Sur l’oreiller, comme un grand soleil clair. Et sa bouche se pince. Et son buste se soulève. A chacun de ses couinements. En fait j’ai envie de te toucher, Fauve. Et je viens coller ma bouche à son épaule pour oublier. Oublier que j’ai envie d’elle. Retire la paluche d’entre ses cuisses quand le balancier se fait plus faible. Murmure, à bout de souffle, une supplique qui ressemble à : T’arrêtes pas, t’arrêtes pas Fauve. T’arrêtes pas, quand elle arrête de coulisser sur moi. Avance le bas ventre. Je te veux toute entière. Me profile à la fente. Mais elle intercepte, Fauve. Se caresse. Me caresse. Me fait la goûter dans un moment d’extase terrassant. L’orgasme me déglingue. Manque de me fait tressaillir sur Fauve. C’est les coudes qui amortissent. Le grondement extatique meurt dans le creux de son cou – à la naissance de sa clavicule. Groggy, je me redresse pour l’embrasser. T’es con ou t’es con ? Avorte le geste dans un moment de discernement dérangeant. M’échoue à côté d’elle. Avec sa saveur sur la langue – mais pas la saveur de sa langue. Et elle se rabat contre moi Fauve, quand je me fais violence pour ne pas la pousser. La dégager de là. Parce que je suis énervé contre moi, Fauve, et que je le suis encore plus quand t’es sympa avec moi. Parce que j’y arrive pas, moi, à être sympa avec toi. Parce que je me l’interdis quelque part – à la frontière du meurtre promis. Et je dis ça mais je suis venu. Je suis venu entre tes doigts. Et j’ai eu envie de toi - et j’ai encore envie de toi. Je ne sais plus si c’est pour ce danger-là – cette envie de toi déraisonnable - Fauve, que j’ai besoin de te tuer, ou si c’est pour toutes ces gamines anonymes que tu pourrais bouffer. Je ferme les paupières. Tente de me convaincre de me lever. De me barrer d’ici -de cette putain de piaule pour laisser Fauve derrière moi, tant pis. Mais elle remue Fauve. Profite de l’instant de flottement – un instant qui s’est étiré dans le temps – pour parler. Pas parler vraiment – dire dans un soupir qu’elle aussi, elle a envie de moi. Tu ne m’aides pas. Ca me fait grimacer d’une douleur surprenante. C’est pas physique. C’est quelque chose de plus émotionnel. Ca ressemble à de la vraie empathie, bordel. La gorge se noue un peu quand Fauve grimpe. Le cœur s’emballe quand je pousse les quelques mèches de cheveux qui se sont collées à son visage. Que je lui dégage la face pour mieux la voir se mouvoir sur moi. La patte s’arrime à sa nuque quand elle commence, Fauve, à se frotter au chibre. Veut qu’elle me regarde parce qu’elle est belle, Fauve, quand elle bouge – quand elle bouge pour moi. Je me redresse. Me perd à ses seins. Empoigne une fesse – desserre vite la pression. Crache un : C’est bon Fauve, en boucle quand je la pénètre. Quand je glisse en elle avec une facilité déconcertante. Quand les va-et-vient font clapoter nos peaux humides. Quand le miel de la fente se répand sur le bas ventre. Quand je vais en extraire pour le mettre à la gueule. Quand elle feule. Quand elle couine. Quand le bras s’enroule autour d’elle et que j’veux plus la lâcher. Quand ses traits se relâchent dans le lâcher prise de l’orgasme. Quand je jouis de la voir jouir – quand je la sens se contracter tout autour de moi et que ça contracte chaque putain de muscle de mon corps. Je me vautre sur le dos. Fauve se vautre contre le torse. De nouveau, je me force à ne pas la prendre contre moi – à ne pas l’enlacer ou une connerie dans le style. Ca reviendrait à ce qu’on s’apprivoise et ce n’est pas ce qu’on veut. Je me contente de rester en elle, encore un peu. Pense Et merde, le préservatif. Frotte les yeux et la bouche, quand je capte que je souri le plus niaisement du monde.

C’est Fauve qui rompt le contact. Qui se lève la première pour faire ce que font les gens après le sexe – les choses classiques, pisser, boire, fumer. Je l’imite, en décalé. Aucun de nous n’a, visiblement, la fantaisie de causer ou de commenter ce qu’il vient de se passer. Ca n’a pas existé Brishen. Ca n’a pas existé. On ne se regarde pas vraiment. Ou, peut-être, mais assez discrètement pour que ça ne soit pas envahissant. En fait, je la regarde surtout quand elle est au niveau de la fenêtre. Louche sur le bandage. Vérifie sans vérifier qu’il n’y pas du rouge – qu’elle ne s’est pas plus blessée. Et une fois que je suis plus ou moins sûr que, ça va, elle a survécu à ce nouvel échange, je louche sur elle de manière plus générale. Pour un plaisir des yeux qui ne devrait pas naître. Mais sois pas lâche. C’est les endorphines, Brishen, ou une connerie dans ce style. C’est chimique. Ca passera sitôt que t’auras un couteau entre les paluches et que tu te remémoreras la photo de la gosse. Mais elle parle, Fauve, et à part envenimer une situation que je préfèrerais ne pas analyser, ça ne fait pas grand-chose. Je suis en train de t’humaniser, Fauve. Tu me fais chier. Parce que t’es dangereuse, ouais, ça tu l’es. Je t’ai vu dans cet appartement te changer en cette chose qui n’était pas humaine – en ce toi que tu as à l’intérieur, tapis, et qui n’attend que la chair fraiche que tu lui fournis. Aujourd’hui tu te contrôles, peut être parce que je suis là, ou peut être juste grâce à toi, mais après ? Le jour où je ne suis plus là et où tu es fatiguée ? Ca se passe comment, Fauve, avec ton hôte ? Tu es dangereuse. Tu es dangereuse. Tu es dangereuse. Et le disque est rayé. Il tourne en boucle. Même quand Fauve elle veut rentrer. Quand on plie nos affaires. Quand on monte dans la caisse. Toujours le silence. Que Fauve brise lorsque je me trompe de route pour la ramener chez elle – me dirigeais plutôt vers son cabanon pourri. Mais Fauve, en fait, elle a aussi un appartement pourri dans le centre-ville de Mejdouretchensk. Ca me fait un peu tiquer – voilà que je l’humanise un peu plus. A mesure que je monte les marches. A mesure que je marche. A mesure que je la respire et que je la regarde. A mesure que je la connais, finalement. Faut que je me barre. Elle ne fait rien d’autre que me laisser entrer chez elle, dans la confiance de sa mort prochaine. Pas d’entourloupe. Pas de tentative. Rien. Nada. Que dalle. Elle s’habille, pour la dignité. Elle bouffe, Fauve. Me donne des biscuits – comme si j’avais faim. Puis elle boit, aussi. Pour anesthésier le corps, celui qui va encaisser une lame dans la gorge. Je piétine plus qu’autre chose. Contemple sans contempler le salon de Fauve – sobre, comme le salon d’un appartement témoin. Quelques merdes trainent mais c’est propre, chez Fauve, dans l’ensemble. Beaucoup plus propre que ma chambre, dans le motel. Et je sursaute, presque imperceptible, quand elle s’approche fort de moi, Fauve. Quand elle me supplie presque de la buter. Le faire maintenant. Arrêter de vivre dans la peur que ça arrive. Mourir dans l’assurance que ça va être rapide. – D’accord, que je réponds simplement. Je lui tends le paquet de biscuits, à Fauve. Ceux que je n’ai pas touché parce que j’ai le ventre noué de la voir vivre. Vivre vraiment. La voir exister dans mon monde – avoir une odeur, une adresse et tout un tas de conneries comme des fringues, des ustensiles de cuisine et un canapé lit. L’un de mes doigts vient caresser sa joue. Pousse ses cheveux derrière son épaule. – Ca ira vite, Fauve, tu ne sentiras rien. Barre toi de là. – Calme toi. Et je la touche encore, un peu. Me recule doucement. M’éloigne. – Le couteau, je vais chercher le couteau. Il est toujours dans la voiture ? Les yeux de Fauve brillent. Peut être qu’elle veut me dire qu’elle en a, elle, des couteaux. Que j’ai pas besoin de sortir. Que c’est pas ça, aller vite. Que, merde, elle a pas que ça à foutre, et que ce n’est pas drôle. Qu’au pire, elle a des armes à feu. Que ça sera plus pratique même si ça sera forcément plus bruyant.

Mais la porte claque derrière moi. La porte claque devant Fauve. Avant qu’elle n’ait pu dire quoi que ce soit.
Et si elle regarde bien, Fauve, sur l’un des meubles de son entrée : Les clés de son 4x4.
Je suis parti.
Parti pour ne pas revenir.
Je n'ai jamais aimé les adieux de toute façon.

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